Seguir andando

Mientras me enojo y doy vuelta el placard porque la ropa no me entra ni me queda como quiero,
mientras llueve desmesuradamente y yo me quedo pensando si voy o no al gimnasio y me vence la fiaca, mientras la vida se sucede, a veces, en momentos mas felices y otros no tanto... mientras tanto, hay que seguir andando.

Ese andar nos encuentra una vez más sentados frente al médico para que nos explique paso a paso de que se trata una ovodonación y los seis meses de espera que nos quedan por delante. Nervios, abrazos y un brindis por lo que viene. Estamos contentos con esta alternativa, me da la mano fuerte cuando cruzamos la calle y me mira, cómplice sin hablarme.
El también esta feliz.

Mientras tanto, surge una reunión de amigas del colegio, después de 20 años, y de cinco que somos, tres tenemos la misma lucha, pero dos han tenido cáncer y lo han sobrevivido.
Mientras escucho las demás historias, me siento internamente agradecida porque a mi esa batalla feroz no me tocó. Lo celebro, las abrazo y aprendo de las diferencias, de lo que cada uno tiene que hacer para seguir andando.

La vida es esto, seguir andando con lo que le toca a cada uno.
Pese a eso, disfrutar el momento, aprender realmente a hacerlo.
Vivir al máximo porque como reza la canción, irónicamente; 20 años no son nada, y el tiempo se va tan rápido a que incluso a mí misma me cuesta entender como sucedió.


Debemos amar el tiempo de los intentos, y sin duda; seguir andando.

Alguna vez la bronca tenía que salir!

"No te lo queria contar a vos justo... pero fulana está embarazada"

... es una frase que escucho bastante y me enfurece, no por la noticia en sí, sino por la introducción de mierda. Las primeras veces me hice la boluda, puse cara de "no pasa nada" acompañando un "mira que bien".

Con el paso de todo este tiempo, me dí cuenta y pude hacerme cargo, que este preámbulo nefasto me rompe demasiado las pelotas,  mande a la mierda a mas de uno, porque claro, me canso de hacerme la tonta, me doy cuenta que en el fondo me da envidia y sin quererlo, me salta la térmica.

Unos amigos como si nada nos dicen "claro, cuando busquemos un bebé", justo a mi me decís eso? como si fuera ir a buscar y punto?! O lo que es peor, mi propio padre...."menganita esta embarazada, no sabia si contarte"

BASTA!

No me cuenten de sus planes, ni de los planes de otros, cosa que no me importa! bastante tengo con los míos que no se dan!

En el fondo, ahi apenitas detrás, se que esta mi dolor, la bronca, la angustia que por algun lado tiene que salir!

Estoy agotada de pensar que todo lo puedo, y que bien, mira como enfrento un cuarto intento que sale mal.
No. No soy fuerte, ni todo lo puedo y tengo todos los días ganas de llorar cuando camino al trabajo paso por un colegio.
Me trato de convencer que mejor la vida sin hijos, que se pueden hacer mil planes, que tengo una libertad que con un hijo no tendría.... y si, voy pensando en eso, repitiendome que es una opcion posible, que los tiempos cambiaron, que no necesito ser madre para estar completa ni ser feliz.

bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!

Todo bien, sigo caminando y con mi pensamiento en alto, hasta que subiendo al colectivo, desde el primer asiento, ese bebito me mira, no me quita los ojos de encima y yo miro a su madre, como tratando de decirle lo afortunada que es.
todos mis pensamientos se estrellan contra el piso, pienso que yo quiero estar ahi, ocupar su lugar, o mejor aun, que sea de mi que hablen otros y digan:

"te enteraste? está embarazada!"

A veces...

... a veces me desespero, siento que el camino hacia lo que mas quiero se hace cada vez mas angosto, mas pequeño, como que aprieta.
.... a veces, tan solo a veces, me angustio y pienso si no es hora de olvidarme de ser "mamá", de que alguien me mire y me diga "mama´"...

Como puedo olvidarme de eso? Si es algo que late constante e imparable por dentro?


... a veces, casi todos los días cuando me despierto, soy inmensamente feliz con lo que tengo, aunque la cama este habitada por dos gatos y una perra que se asoma a saludarme como "sonriendo".
Miro el celular y él me mando un mensaje avisandome que llegó bien con un corazoncito dibujado y un "te amo".
Como un ritual, como un mimo cotidiano.


El amor es PURO.
Cualquiera sea su forma.
Que el amor me salve de las angustias, de las veces en que no puedo.

Esto es la vida a veces

Como no tuve ni iba a tener ganas de festejar mi cumpleaños, decidimos irnos unos días a cualquier parte. 

Fue el primer viaje con Kala y fue maravilloso.

No sólo porque el lugar era precioso, sino porque dormí como hacia tiempo que no lo hacia.

Definitivamente quiero dejar la ciudad.

Mi unica preocupacion fue guardar el pan para poder regalarselo a los pajaros al dia siguiente.

Que gusto dá sentirse plena!

Que gran ejercicio es agradecer lo que uno SI tiene!

Celebrar lo que sea que celebremos, pero celebrar.  

Eso mismo es lo que cuenta al final del día.

El curso de las cosas, las mías, por supuesto...

Ha pasado mi cumpleaños 43 sin penas ni glorias.
Ni fiestas, ni banderines, ni bebida en exceso... tampoco mucho por anunciar.
Si, si, ya sabemos... me hubiera encantado festejar otro regalo, pero por ahora, no se da.

Almuerzo en familia y muchas, muchísimas reflexiones internas.
Muchas preguntas del estilo "porque mi hermana es así?", "porque mi madre....y mi viejo?"

En terapia, resuena las palabras "Es lo que es" y yo me quedo pensando.
Pienso y hablo de mi inseguridad, de mis agujeros, de esos vacíos imposibles de llenar, de que pareciera que el camino es para adentro después de todo.

Mientras tanto, la vida (me) sigue sucediendo, la lluvia sigue cayendo y también sale el sol.

Cada mañana él me besa al despertar,
Kala viene feliz a la cama para saludarme mientras los gatos también disputan su puesto en el podio del amor familiar.

Si, esta es mi familia.
No cabe duda que el amor es lo que cuenta.

Mañana nos vamos afuera de la ciudad a celebrar, lo que sea que tengamos, los cumpleaños pasados, los que están
 por llegar, la dicha de estar vivos y de habernos encontrado.

La vida sigue su curso, implacable, imperiosa.
La vida sigue su curso aunque a veces me sienta una imbécil por añorar un hijo que no tengo, ni se si tendré alguna vez... mientras me debato entre la alegría de las cosas simples de mi rutina diaria ó la angustia que sube por mi garganta en muchas ocasiones... mientras eso sucede, la vida sigue pasando.

Mas (me) vale que aprenda, mas me vale que disfrute.

Sobre confiar, insistir y el gato de la cuadra

Septiembre, primavera, unos de los meses mas lindos del año.
Hay olor a pasto, a jazmines que perfuman las veredas y en mi cuadra hay un gato gruñón al que alimento todas las noches a pesar del miedo que le tiene a los humanos.
Soy insistente, me agacho a buscarlo debajo de los autos mientras lo llamo.
Insisto en que confíe, al menos un poco...
"algunas cosas pueden ser diferentes" , digo en voz alta lo que pienso, mientras le dejo su comida.

Confiar.
Insistir.


Voy y vengo, vengo y yo.
Paso de un entusiasmo desmedido por colgar cuadritos nuevos en casa o comprar flores, a llorar abrazada a él porque pasará otro cumpleaños mas sin panza, sin noticia que dar.
Debo encontrar el equilibrio pronto o abandonar esta idea de ser madre.
Será verdad lo que le repito al gato?
"algunas cosas pueden ser diferentes"
"cuanto más debo esperar para saber que es verdad?"

De que me quejo?

Hoy es martes, ya se, pero voy a comenzar (mi) semana preguntandome de que me quejo?

Honestamente pierdo mucho el tiempo en eso, y mas vale vivir el presente.
Que mas tengo ademas de eso?
Cuesta... es facil decirlo, pero es mas sencillo a veces arrojarse hacia adelante, hacia el futuro.

Hoy me queje bastante internamente de algunas cuestiones laborales.
Para que?  No van a cambiar y a las 14hs estuve afuera pisando la calle para volver a casa

Me quejo tambien, de que el tratamiento me dejo con algunos kilos de mas, y eso me angustia.
Para que me quejo? Mejor me voy a caminar, tengo dos piernas no te digo hermosas, pero funcionan perfecto.

De esto se trata.
De valorar lo que si hay, en vez de volverme loca porque lo que no tengo ni puedo cambiar.