Si, hay recompensa

La cosa es que el balance es inevitable.

Ha sido un año bueno, con vacaciones mirando el mar de la mano, con un trabajo de 3 meses a la vuelta de casa y otro al que podía ir caminando.
Si bien ninguno resultó, el estar "respaldada" aunque me muera de hambre, vale mas que cualquier cosa, sobretodo para quien ejerció el "trabajar sin parar y sostenerlo todo" durante tantos años.

También ha sido un gran momento el poder "agrandar" la familia.
De nuevo tener una perra en casa para mi es maravilloso!

Kala me despierta cuando tengo ganas de seguir enroscada entre las sábanas y aun le cuesta perder el miedo, todavia hace pis adentro, pero hemos tenido una conversación, ella y yo, y le prometi que nada malo iba a pasarle de nuevo.
Ella me dijo todo con esos ojos hermosos que tiene.
Y yo soy feliz.

Soy feliz cuando abro la puerta de casa y se asoman, los gatos y ella para saludarme.
Por detrás, él me sonríe complice, porque sabe de mi alegría, sabe que estoy loca cuando me cruzo la calle casi sin mirar para levantar a un pichoncito que esta aprendiendo a volar.
Sabe que no tengo remedio.

Y lo amo por eso, porque me sabe así y no quiere cambiarme.

Lo amo porque me abraza fuerte en cualquier esquina, porque me dice que no me preocupe, y entre una góndola de pañales en el supermercado me susurra que "Ya va a llegar nuestro turno de comprarlos".

Mi año tiene un papel que dice que "estamos autorizados a hacer un tratamiento de fertilidad", mi año tiene aun una lista de cosas que cumplir, pero lo bueno es que ahí están, esperando hacerse realidad.

Aun me siento perdida entre esta historia de poder ser mamá, de poder ingeniármelas de alguna forma para generar dinero de otra forma que no sea atada a un escritorio en una oficina.
Aun faltan muchas cosas, pero ya tengo tanto!
Mas de lo que hubiera imaginado.

Volver a enamorarme, volver a tener "esa" posibilidad, sentirme (y estar!) acompañada, es mucho de lo que siempre pedía en silencio cuando eran las "12".

Hoy brindo porque eso, se hizo realidad.

Sé que tarda en llegar, pero al final.... hay recompensa!


Y al que pase por aca, como sea que llegue, le deseo una nochebuena hermosa y que todas y cada una, sea eso; buenas noches, lindas, estrelladas.
Porque aunque la vida llegue con tormentas, siempre, siempre, siempre, sale el sol.

Me parece...

... que voy a ir cerrando este espacio junto con el año que se esta yendo.
no lo sé.
lo estoy meditando.

algunas cosas necesitan ser cerradas para, sin duda, abrir otras.

ser REHEN

Asi me siento.

Rehen de un sistema que te atrapa; sino tenes trabajo formal, quedaste afuera.
No tengo suficiente inspiracion para ser una "emprendedora", sobretodo no tengo un peso extra para invertir.
Rehen de un alquiler: nos suben un 40% y cada 6 meses, ademas de querer cobrarme una gestion inexistente, no tengo gas hace 3 meses y una pared se cae a cachos.
Lloro de impotencia.
no pude dormir de la contractura, producto de la preocupacion.

Otra vez postergando lo que mas deseo?
Que bronca tengo.
tanta, que ni escribir puedo!

cric...cric...

Que cosa esto de tener tanta energía y no saber donde ponerla.
Es la cantidad?
Es la calidad?
No se.
Siento hace mucho que tengo que hacer algo que ME GUSTE y no encuentro ni que, ni como.
Es como estar perdida en un océano y no saber para que lado nadar.

Me refiero a lo laboral, o mejor dicho a como invertir mi tiempo para sentirme satisfecha, feliz.
Que pretensiones las mías! querer trabajar en algo que me de felicidad!
Me río sola mientras lo escribo.

Pero... porque no?
No es posible, acaso?

Voy a poner solo en mi vida el objetivo, o el deseo de ser mamá?
No quiero volver más a una oficina, ni al encierro ni al almuerzo de un tuper.
Quiero ocuparme de los animales que tanto amo, de hacer algo con las manos, de crear, de muchas cosas que tengo anotadas en una lista mental y no se para donde agarrar, ni como, ni cuando, ni nada.

Me siento un poco aislada en mis propios pensamientos.
Ni muchas ganas de escribir tengo.

Que difícil saber que dirección tomar cuando pegaste el "volantazo", no?

Los procesos son necesarios, pero hay que tomar un camino.

Tengo un presentimiento...

... y es hermoso.

Vamos en el auto y de repente me dice "con vos, yo quiero todo".

Él no es un hombre de muchas palabras, todo lo contrario.
Sabe - aunque no me lo dice- que estoy movilizada por volver ir al medico, exámenes y resultados que me hacen estar a mil.
Me dice que que disfrutemos de la posibilidad, me aprieta fuerte la mano mientras maneja.

Yo me siento plena. Sonrio.
Creo que va sonando Serrat de fondo, y lo miro mientras tiene la mirada atenta al tránsito.

Esto es ser feliz?

instantes... no hay más que eso!

Hoy estoy en casa, esperando llevar a Kika a la veterinaria por algo de rutina, limpiando y ordenando; viendo que cocino para la cena y re descubriendo el poder que tiene "tener tiempo".

Resulta que en ese laburo miserable (como vienen siendo casi todos), de un día para el otro me dicen que no "hay presupuesto para alguien con mi curriculum", que me pueden pagar si voy una vez por mes. (?)

No sé si reirme, o si mirarlos con cara de sorpresa o directamente preguntarles "para que me contrataron?" eso hago, preparo mis números y me voy a casa.
En resumidas cuentas, esta semana volví a ser desempleada, no digo formalmente porque no tuve mas recibo que un papel escrito a mano con un montoncito de numeros, pero honestamente - a pesar de este vaiven laboral - creo que es mejor.

No es que no me preocupe el dinero, todo lo contrario, en los tiempos que corren es dificil cuando no hay un ingreso y mas aun cuando alquilas, pero me concentro en lo bueno que me esta dando la vida en lugar de poner el foco en lo que me falta.

Hace un tiempo que lo vengo haciendo y me siento agradecida.
Momentos de felicidad mientras él maneja y escuchamos una canción por la radio y le digo que soy feliz.
Instantes de alegria cuando me veo, dormida, de nuevo paseando a una perra, mirando que afortunada que soy por tener esa MINIMA certeza de que eso puede andar, puede ser un "si", porque antes fue un "no".

Instantes de una vida que se vive, la casa que recibe amigos, la parrilla que se enciende, un vino que se descorcha, un dia de semana mirando el río con un picnic improvisado y la certeza de que se puede estar simplemente bien a pesar de todo.

La vida misma

Hace una semana que tenemos una perra en casa.
Con lo que eso significa para mi después de Bianca... quien me lee sabe, para que explicar?

Como siempre voy y vengo con mis miles de pensamientos, que si hice bien, que para que complicarnos la vida, que aun le falta aprender a hacer "todo" afuera, que estabamos bien con los gatos, bla, bla, bla... pero la veo dormir, la veo moverme la cola, tratando de perder el miedo a todo lo sufrido y no me importa nada más.

Lo veo a EL, que le acaricia la cabeza despacito mientras miramos tele, que me dice a las 6am "no te preocupes, yo la saco a pasear mi amor".

Mi hermana, me dijo algo cierto:

Si sos feliz, ya está!

Justo hoy me llega ese pensamiento, con el día de la madre y toda la revolución interior que tengo con "ese" tema.
Creo que lo que importa es la conexión amorosa, el intercambio.

Kika y Fellini han comenzado a mimarla también, ella no alcanza a entender que sí, que hay amor de sobra en esta casa, que puede estar tranquila. Es una perra buena, tranquila a pesar de sus 7 meses o algo... pobre mi chiquita con lo que ha sufrido antes de llegar a esta casa!
Lo escribo y se me caen las lágrimas, porque asi soy de tonta, de sensible.

Porque cuando hay amor, nada malo puede suceder, y quizas ya es momento de dejar de ver " lo que falta"

Probablemente sea momento de sentirme completa y lo demas llegará, o ya habrá llegado y sólo falta que me de cuenta.