La vida misma

Hace una semana que tenemos una perra en casa.
Con lo que eso significa para mi después de Bianca... quien me lee sabe, para que explicar?

Como siempre voy y vengo con mis miles de pensamientos, que si hice bien, que para que complicarnos la vida, que aun le falta aprender a hacer "todo" afuera, que estabamos bien con los gatos, bla, bla, bla... pero la veo dormir, la veo moverme la cola, tratando de perder el miedo a todo lo sufrido y no me importa nada más.

Lo veo a EL, que le acaricia la cabeza despacito mientras miramos tele, que me dice a las 6am "no te preocupes, yo la saco a pasear mi amor".

Mi hermana, me dijo algo cierto:

Si sos feliz, ya está!

Justo hoy me llega ese pensamiento, con el día de la madre y toda la revolución interior que tengo con "ese" tema.
Creo que lo que importa es la conexión amorosa, el intercambio.

Kika y Fellini han comenzado a mimarla también, ella no alcanza a entender que sí, que hay amor de sobra en esta casa, que puede estar tranquila. Es una perra buena, tranquila a pesar de sus 7 meses o algo... pobre mi chiquita con lo que ha sufrido antes de llegar a esta casa!
Lo escribo y se me caen las lágrimas, porque asi soy de tonta, de sensible.

Porque cuando hay amor, nada malo puede suceder, y quizas ya es momento de dejar de ver " lo que falta"

Probablemente sea momento de sentirme completa y lo demas llegará, o ya habrá llegado y sólo falta que me de cuenta.

Agrandamos la familia

Se llama "Kala"

el mezcladito... me enciende

Bueno, están siendo días complicados.

Mucho cansancio en el trabajo que se traduce en angustia.
Angustia porque uno cree que es como se la pintaron en las entrevistas y la verdad es tan distinta que... para que explicar?
En definitiva creo que es hora de definir como voy a ganarme el dinero los próximos años de mi vida.
No en vano cumplí 42 y aunque el numerito no me molesta, es el paso del tiempo... que pasa!

Con mi muchacho rubio, estamos medio desencontrados.
Yo hablo hasta el agotamiento - no es novedad en mí- tratando de hacer catarsis y sacar un poco el acelere para afuera. El observa, todo se lo toma con una tranquilidad pasmosa.

Será que debo contagiarme de eso.
Será que tanto me dice que hay que "disfrutar" que debe ser cierto después de todo.

En medio, se acerca la renovación del alquiler con lo que eso implica: DINERO, vil metal.
Pero para complicarla aun más, y por un desperfecto originado con el vecino - a quien quiero asesinar- estamos sin gas y esto será asi por bastaaaaaaaante tiempo.

Estoy en medio de conversaciones con el propietario, que una cocina electrica, que el gasto, o romper toda la casa con nosotros adentro.

Que lindo todo.
Si, que lindo.

Después de todo, la vida es esto: un mezcladito, con días que te hacen llorar de impotencia, otros días en que caes rendido a los brazos de Morfeo y otros días de celebración, como hoy, que es SU cumpleaños y en un acto de arrojo de "meimportatodounpomo" me escapé temprano del trabajo ingrato y miserable.

Porque si, porque la vida es UNA SOLA y yo intento hacer de ella, algo lindo a pesar de todo.

estoy

re agotada.


pero estoy

Feliz cumpleaños a mí!

Hoy elijo dejar atrás lo que aún no es.
Elijo soltar el pasado, y no angustiarme por cosas que no pueden ser como yo quiero que sean.

Hoy, celebro estar viva,
sentirme amada,
y tener esperanza de aquello que esta por venir.

Hoy me desperté con un beso en la boca inmenso.
Celebro lo que sí tengo, lo que sí ES.

Después de todo, hoy es mi cumpleaños y mañana... es primavera!

5 dias para los 42

Me despierto agitada y aunque miro la hora en el reloj, poco me importa que se me haga tarde, quiero quedarme durmiendo, acurrucada en la cama, amontonada con mis gatos.

Me tomo un mate apurada y ya sé como voy a estar el resto del día... tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar del todo, me veo al espejo mientras me peino y veo que tengo el ceño fruncido.
Es bronca?

Faltan apenas 5 días para cumplir mis 42 años.
No es el paso del tiempo por las arrugas o por las canas que insisten,
Es otro año más sin ser mamá.

La vida sigue su curso.
Por supuesto que sigue, imparable, insolente. No se detiene por nada, por nadie.
Que pensaba? Que iba a decirme "dale, segui intentando que te espero" ?!

Siempre hay un obstáculo que sortear, una orden que autorizar, un dinero que pagar, y el tiempo pasa, sigue pasando... y yo sin nadie que me diga "mamá".

Sé que esto es apenas un "recorte" de mi realidad.
Que soy afortunada de tener por fin un abrazo que me devuelve la esperanza, hoy tengo a mi lado a un hombre que me acompaña... pero hay algo... un vacío inmenso que sólo se puede ocupar con una cosa que no llega, y duele...

Poco me importa que me digan negativa, o quejosa, o vaya a saber que.
Solo quien pasa por esto, quizás pueda entenderme.
Acaso me importa que otra persona pueda comprender esta angustia?
Acaso yo puedo entenderme??
Solo me hizo falta llegar a casa para poder llorar bajo la ducha.

Me pregunto seguido si debo resignarme y olvidarme de la posibilidad de convertirme en mamá.
Me pregunto si esta vez, será LA VEZ en que tenga enfrente un "estas embarazada" y yo pueda llorar de alegría, desconsoladamente feliz por haber recorrido este camino y que no haya sido en vano.

Quiero que el reloj se detenga.
Quiero despertarme con el llanto de un bebé.
Quiero mirarlo, quiero encontrarme en esos ojos y sólo en ese instante sabré que valió tanto la espera.

Un paso más cerca

Ayer, con la casi llegada del mes que mas amo, también llegó ese "primer paso" juntos.
Algo lindo que me moviliza desde lo más profundo, tiene color de anhelo, de esperanza, de posibilidad.
Todo es distinto aunque sea "parecido".

Que suerte tengo aunque el miedo me agarre en los sueños!
Me zambullo de cabeza y sin respirar... hoy, tengo una red que me sostiene y me abraza mientras me sacudo dormida.

será, será, será... como sea, pero SERÁ!