Las palabras... se las lleva el viento?

En repetidas ocasiones hablamos de hablar.
Si, así como se lee.

Yo soy puro temperamento, pura pasión, para todo, TODO lo que hago y me encanta hablar, sacar lo que tengo corriendo por dentro... lo bueno... lo malo.

Él es callado, reservado, observa en silencio y le cuesta expresarse con claridad para no enredarse con las palabras; un poco porque no fue preparado, otro por su historia familiar, pero básicamente porque él es un "hombre de hechos". Así se describe a sí mismo.

Es cierto, puedo decir que está siempre con su abrazo, con su beso por mas dormido que estemos, su "te amo mi amor".  El esta para ayudarme a cocinar, a hacer las compras, a colgar la ropa, a recibir amigos, a sonreír cuando hay algún plan a pesar del cansancio que trae el trabajar a tiempo completo.
El está para los planes y para esos proyectos que me sacuden el alma porque me cuesta creer estar planeando de nuevo.
Esta para abrazarme, para acariciarme los pies mientras miramos una película... está.

Yo le reclamo que se exprese, que me diga, que me haga saber.
Quizás pienso que esto es demasiado bueno para que sea real?
Necesito sus palabras para que?
Para confirmar que cosa?

Es verdad que las palabras se las lleva el viento... que las cosas que quedan de verdad son otras.
Me pregunto aun sabiendo algunas respuestas a mis idiotas preguntas.
Cuestión femenina?
Necesito más?
O sencillamente a veces cuesta creer que todo salga bien?

Que ironía lo que estoy escribiendo después de haber batallado tanto!
Mi maldita costumbre de ver lo que "falta".... eso me decía mi ex y me resuena como un relámpago por dentro.
Una señal de alarma.
Una señal que me dice que me deje de joder.

Cambiar con la vida... o dejar que la vida te cambie

Con el humo del casi único cigarrillo del día, me doy cuenta que hoy es casi, casi fin de marzo.
Hace un año atrás, escribía sobre lo que me estaba sucediendo también, pero lloraba mientras lo hacia.
Escribía para no olvidar, para registrar lo que estaba viviendo, para después, nunca mas, hacerme la tonta.

La vida te cambia de manera brusca si se trata de un cambio real. Estoy convencida.

De repente una mañana supe que mi matrimonio se había terminado, que ya no tenia como y que poner en esa relación.
Me quede sin trabajo por hacer lo que creía justo y correcto, y en mi panza había moretones de varias inyecciones de un tratamiento de fertilidad que nunca fue.

Hoy, un año adelante; estoy por irme a la cama y sé con certeza que voy a dormir abrazada a alguien que me hace bien.
Hoy, tengo un nuevo trabajo a dos cuadras de mi casa que me permite tener mas tiempo y a pesar de que es un trabajo como todos los trabajos (a veces insoportable), me tranquiliza a fin de mes cuando llegan las cuentas.
Hoy, ya no planeo al detalle porque no tiene caso, si me preparo para algunas cosas, pero tengo una sensación de paz que ni yo sabia que existía.

Los recuerdos están, es inútil negarlo. El pasado es también lo que somos en el presente; pero la diferencia es que ya no me siento atormentada; me siento tranquila.

Mientras los gatos se acomodan a mis pies, y yo termino de escribir esto, me doy cuenta que hoy lo que me asombra es tener ciertas certezas que creía perdidas... y puedo decir que si, que la vida cambia, cambia brutalmente, incluso de forma cruel pero a veces ese dolor es salvador.

Usted que piensa hacer con esta vida que tiene?
Yo?

Yo quiero ser FELIZ

de regreso a la vida de todos los dias

Durante quince días, tuve tuve tiempo para sentarme por horas a mirar el mar, para caminar por la orilla, para pasear y para dormir a pata suelta hasta que el cuerpo me dijera "basta, levantate!"
Hemos estado conviviendo con otra pareja y su hija, una cosa hermosa llena de rulos que venia todas las mañanas a darme un beso al gritito de "tiaaa, tiaaa" con él detrás con el mate calentito para desayunar en la cama sin apuro.

Hay nuevos amigos y lindos afectos.
Hay abrazos, largas charlas y confieso que a veces lloro desbordada por tanta emoción.
No puedo negar que me siento contenta.
Aun cuando a veces esas fotos de lugares ya visitados en otro momento me atormenten un poco.
Para que negarlo? Antes de dormir, no hay una sola noche en que no piense en donde estaba hace un año atrás..

Sera nostalgia?

Una de las tantas tardes en el mar, me doy cuenta que me llega un e-mail donde me dice que ya estoy divorciada.
di-vor-ci-a-da
Tiembla la arena bajo mis pies, y claro!
Quien se casa para divorciarse?
Estoy cerrando ese capítulo de mi vida?

En el mientras tanto, he vuelto a trabajar -con lo que me cuesta saberme una oveja-
El trabajo es eso: sólo un trabajo, una plata a fin de mes que por cierto, me hace sentir mas tranquila y una obra social que me permitirá hacer algunas cosas tan deseadas.
En algún momento, eso también será una posibilidad en concreto.

El trabajo en si me tiene un cachitin desilusionada, y si, es más de lo mismo pero con otros actores. Gente mala y gente buena hay en todas partes, noto que mi energía en ese aspecto se "pincha" cuando puedo ver la realidad de las cosas.

Seré tan idealista?
Será que la vida -la que yo quiero- no tiene un trabajo formal ni una capital llena de bocinazos?
Yo creo que por ahí viene la mano... esto de sentirme dentro del sistema otra vez, un poquito me enferma.
Vuelvo a ver el vaso lleno y eso de que en 5´literales estoy en mi casa de nuevo.
Vuelvo a ver en mi mente el mar, a escuchar el ruido de las olas yendo y viniendo... como cantándome para que me duerma en paz.

a veces, pocas, pero a veces..

... me sobreviene una oleada de angustia.
me freno y trato de respirar hondo y pensar donde estaba, donde estoy y para donde voy.

Mis días los paso de un humor que ni sabia que tenia.
Me río bastante, estoy confiada y voy para adelante -como casi siempre- con "el hacha" entre los dientes,
pero a veces me pongo triste.

Me emociono por cualquier cosa.
Extraño a mi amada perra y a mi gata que ya no están conmigo.
Supongo que para concentrarme en lo real, mimo a Kika y a Fellini de manera "extra".
Ellos me colman de energía, y me sitúan en el presente, en el "aquí, ahora".
Como él que prepara la cena mientras yo escribo estoy y me caigo de sueño...

En dos días nos vamos al mar.
Ese mar que tanto amo, que tantos secretos sabe, que tantas cosas le he confiado.

Quiero que se lleve estos restos de tristeza,
que me permita olvidar,
que me permita "dejar ir"...

Agarrando ritmo

Estos tres días fueron de puro hacer, hacer y hacer.
Me zambullí de cabeza en el trabajo y para mi sorpresa, estoy agarrando ritmo más rápido de lo que yo me imaginaba y me siento cómoda.
Voy y vengo CAMINANDO! y al mediodía, paso por casa para almorzar, poner el lavarropas e ir al baño!!!!!! (me río cuando lo escribo pero es real!)

El clima es distendido a pesar de la presión que tiene el área.
Liquidar sueldos, estar con números y correr detrás del reloj es algo que no me asusta porque estoy acostumbrada, aunque es agotador; entonces por ahora valoro que se pueda tomar mate, que tengo una ventana enfrente donde pasan los pajaritos cantando y cuelga una enredadera verde, y la gente es relativamente divertida.

Veremos, veremos... después lo sabremos....

Digo, veremos como se va dando todo. 

Después de todo lo que he pasado, nada puede sorprenderme, aunque deseo con toda el alma, sentirme bien tratada por sobre cualquier cosa.

Salir, volver a casa y encontrar que me están esperando con el mate, la cena lista, la ropa descolgada y un abrazo, es... como decirlo? el mejor premio.

Me repito que el trabajo es sólo eso: un trabajo.
Lo importante de la vida está en otra parte, como la copa de vino que me esta esperando!

lo inesperado de las cosas

Ayer sábado me dispuse a pasar un rato distendida con el propósito de aflojar la ansiedad que tengo encima desde que me confirmaron el nuevo trabajo.
Unos amigos vinieron a casa, armamos una picada y brindamos por el mar que pronto visitaremos (sí, me dan unos días de vacaciones!!!) y por lo nuevo que está por comenzar.

Como todavía no estaba lloviendo, se nos ocurrió pasear un rato antes de cenar.
Lo inesperado de la vida, ahí delante mio.
Con la nena de estos amigos a upa, en medio de toda la gente, lo vi. Estaba él, ahí, parado, tan estático como yo y mirándome fijo sin poder creer... cruzarnos.

Nos saludamos entre incómodos y sorprendidos.
Lo vi y de repente todo se paso en un segundo por mi mente.
Fue como ver mi futuro pero sin él,
todo lo vivido,
fue agradecer estar entera, de pie, dar gracias por el presente en el que estoy parada.

Esta... como decirlo? mas flaco, pinton como siempre, pero... que extraño que fue, que momento mas extraño!
Atine a decirle que "hola, como estas?" "que me voy que estoy con unos amigos", "que hable con la abogada, que como estas?"
El se limitó a responder que "hola, que sorpresa", "y esta nena...?", "si, entiendo", "aca estoy, viendo que hago de mi vida".
Chau, que sigas bien y de repente desapareció.
Como desaparecieron los quince años compartidos?

Me quede temblando.
Creo que también estaba con alguien... me parecio eso, pero de puro amor propio supongo.
Y sí, la vida sigue, para mí, para él.

Creo que no estamos nunca preparados para el adiós,
nunca pensamos que un amor puede terminarse...

Que nada es para siempre,
pero que siempre se puede volver a empezar.

El año de mi vida que estuve en OFF (o mas encendida que nunca)

Desde que deje de trabajar; primero con una licencia y con todo lo que vino después, he pasado por varios momentos. Desde tener "miedo" por no saber que hacer con tanto tiempo libre; hasta ahora, que disfruto cada minuto que tengo como un tesoro incalculable!

Cuando deje de trabajar, también suspendí un tratamiento, pinchazos y muchas, muchas lágrimas.
En medio de todo eso; me separé.
Lo escribo sin poder creerlo del todo.
En realidad si lo creo, pero miro para atrás y cuanto ha pasado eh! cuanto!!

Salí a caminar,
fui al gimnasio, lloraba mientras caminaba, mientras volvía a casa,
baje de peso sin darme cuenta y sin siquiera proponermelo.
lloraba cuando me despertaba porque las horas iban a ser interminables.
y a pesar de eso, por la noche, no me podía dormir.
Pinte mandalas,
Lije muebles viejos y los convertí en casi nuevos!
Limpie la casa con música de fondo como una desquiciada
y tuve un placard nuevo.

Volví a salir al mundo,
a descubrirme, y sin darme cuenta: me volví a enamorar.

Todo lo que conocía, lo volví a aprender.
Aprendí que es hermoso dejarse acompañar, que es una mentira absurda creer que una sola "puede con
 todo", que es lindo que te cuiden, que otro (para variar) sea el responsable de tomar decisiones, y que se puede estar en paz, mantenerlo simple y disfrutar de eso mismo.
Me di cuenta con el correr de estos meses, que cualquier día de la semana puede ser un viernes si vas a cenar temprano por mas que sea un bocadito en la costanera mirando el río. Puede ser la cena perfecta mientras hablamos de cualquier cosa ó nos miramos en silencio.
Descubrí que las mañanas arrancan a las 4 am con un mate calentito y con besos que me dicen una y otra vez que estoy haciendo bien con este hombre maravilloso que me dice que me ama.

Aprendí que puedo ser feliz.
Que puedo cantar a los gritos, toda despeinada sin caretas de ningún tipo,
Puedo ser yo, nadie me esta pidiendo que sea de otra forma y lo mejor? yo tampoco le pido a nadie nada, todo es, sucede... en la casa hay una delicada sensación de tranquilidad, de comodidad absoluta cuando él esta conmigo.

Me abraza y me repite que "todo va a estar bien".
Y yo, le creo.