a veces, pocas, pero a veces..

... me sobreviene una oleada de angustia.
me freno y trato de respirar hondo y pensar donde estaba, donde estoy y para donde voy.

Mis días los paso de un humor que ni sabia que tenia.
Me río bastante, estoy confiada y voy para adelante -como casi siempre- con "el hacha" entre los dientes,
pero a veces me pongo triste.

Me emociono por cualquier cosa.
Extraño a mi amada perra y a mi gata que ya no están conmigo.
Supongo que para concentrarme en lo real, mimo a Kika y a Fellini de manera "extra".
Ellos me colman de energía, y me sitúan en el presente, en el "aquí, ahora".
Como él que prepara la cena mientras yo escribo estoy y me caigo de sueño...

En dos días nos vamos al mar.
Ese mar que tanto amo, que tantos secretos sabe, que tantas cosas le he confiado.

Quiero que se lleve estos restos de tristeza,
que me permita olvidar,
que me permita "dejar ir"...

Agarrando ritmo

Estos tres días fueron de puro hacer, hacer y hacer.
Me zambullí de cabeza en el trabajo y para mi sorpresa, estoy agarrando ritmo más rápido de lo que yo me imaginaba y me siento cómoda.
Voy y vengo CAMINANDO! y al mediodía, paso por casa para almorzar, poner el lavarropas e ir al baño!!!!!! (me río cuando lo escribo pero es real!)

El clima es distendido a pesar de la presión que tiene el área.
Liquidar sueldos, estar con números y correr detrás del reloj es algo que no me asusta porque estoy acostumbrada, aunque es agotador; entonces por ahora valoro que se pueda tomar mate, que tengo una ventana enfrente donde pasan los pajaritos cantando y cuelga una enredadera verde, y la gente es relativamente divertida.

Veremos, veremos... después lo sabremos....

Digo, veremos como se va dando todo. 

Después de todo lo que he pasado, nada puede sorprenderme, aunque deseo con toda el alma, sentirme bien tratada por sobre cualquier cosa.

Salir, volver a casa y encontrar que me están esperando con el mate, la cena lista, la ropa descolgada y un abrazo, es... como decirlo? el mejor premio.

Me repito que el trabajo es sólo eso: un trabajo.
Lo importante de la vida está en otra parte, como la copa de vino que me esta esperando!

lo inesperado de las cosas

Ayer sábado me dispuse a pasar un rato distendida con el propósito de aflojar la ansiedad que tengo encima desde que me confirmaron el nuevo trabajo.
Unos amigos vinieron a casa, armamos una picada y brindamos por el mar que pronto visitaremos (sí, me dan unos días de vacaciones!!!) y por lo nuevo que está por comenzar.

Como todavía no estaba lloviendo, se nos ocurrió pasear un rato antes de cenar.
Lo inesperado de la vida, ahí delante mio.
Con la nena de estos amigos a upa, en medio de toda la gente, lo vi. Estaba él, ahí, parado, tan estático como yo y mirándome fijo sin poder creer... cruzarnos.

Nos saludamos entre incómodos y sorprendidos.
Lo vi y de repente todo se paso en un segundo por mi mente.
Fue como ver mi futuro pero sin él,
todo lo vivido,
fue agradecer estar entera, de pie, dar gracias por el presente en el que estoy parada.

Esta... como decirlo? mas flaco, pinton como siempre, pero... que extraño que fue, que momento mas extraño!
Atine a decirle que "hola, como estas?" "que me voy que estoy con unos amigos", "que hable con la abogada, que como estas?"
El se limitó a responder que "hola, que sorpresa", "y esta nena...?", "si, entiendo", "aca estoy, viendo que hago de mi vida".
Chau, que sigas bien y de repente desapareció.
Como desaparecieron los quince años compartidos?

Me quede temblando.
Creo que también estaba con alguien... me parecio eso, pero de puro amor propio supongo.
Y sí, la vida sigue, para mí, para él.

Creo que no estamos nunca preparados para el adiós,
nunca pensamos que un amor puede terminarse...

Que nada es para siempre,
pero que siempre se puede volver a empezar.

El año de mi vida que estuve en OFF (o mas encendida que nunca)

Desde que deje de trabajar; primero con una licencia y con todo lo que vino después, he pasado por varios momentos. Desde tener "miedo" por no saber que hacer con tanto tiempo libre; hasta ahora, que disfruto cada minuto que tengo como un tesoro incalculable!

Cuando deje de trabajar, también suspendí un tratamiento, pinchazos y muchas, muchas lágrimas.
En medio de todo eso; me separé.
Lo escribo sin poder creerlo del todo.
En realidad si lo creo, pero miro para atrás y cuanto ha pasado eh! cuanto!!

Salí a caminar,
fui al gimnasio, lloraba mientras caminaba, mientras volvía a casa,
baje de peso sin darme cuenta y sin siquiera proponermelo.
lloraba cuando me despertaba porque las horas iban a ser interminables.
y a pesar de eso, por la noche, no me podía dormir.
Pinte mandalas,
Lije muebles viejos y los convertí en casi nuevos!
Limpie la casa con música de fondo como una desquiciada
y tuve un placard nuevo.

Volví a salir al mundo,
a descubrirme, y sin darme cuenta: me volví a enamorar.

Todo lo que conocía, lo volví a aprender.
Aprendí que es hermoso dejarse acompañar, que es una mentira absurda creer que una sola "puede con
 todo", que es lindo que te cuiden, que otro (para variar) sea el responsable de tomar decisiones, y que se puede estar en paz, mantenerlo simple y disfrutar de eso mismo.
Me di cuenta con el correr de estos meses, que cualquier día de la semana puede ser un viernes si vas a cenar temprano por mas que sea un bocadito en la costanera mirando el río. Puede ser la cena perfecta mientras hablamos de cualquier cosa ó nos miramos en silencio.
Descubrí que las mañanas arrancan a las 4 am con un mate calentito y con besos que me dicen una y otra vez que estoy haciendo bien con este hombre maravilloso que me dice que me ama.

Aprendí que puedo ser feliz.
Que puedo cantar a los gritos, toda despeinada sin caretas de ningún tipo,
Puedo ser yo, nadie me esta pidiendo que sea de otra forma y lo mejor? yo tampoco le pido a nadie nada, todo es, sucede... en la casa hay una delicada sensación de tranquilidad, de comodidad absoluta cuando él esta conmigo.

Me abraza y me repite que "todo va a estar bien".
Y yo, le creo.

Confirmado!

El lunes 3 de Febrero, arranco en un NUEVO trabajo.
Si, el mismo que queda a DOS cuadras de mi casa!

Estoy entre contenta y muerta de miedo.

oramos para que todos los astros se alineen y todo salga bien.
pongo foco en lo positivo y me repito en silencio, sin que nadie me vea:
"me lo merezco"
"me lo merezco"
"me lo merezco"

Es... ¿el olvido?

No puedo quejarme, ni ser desagradecida, pero hay días en que pienso mucho en él.

Cierro los ojos y ahí está, aparece.
en un pensamiento que me atraviesa de sorpresa.
Veo su cara, trato de recordar su voz.
Cierro los ojos por la noche y pienso.
Donde estarás?
Que estarás haciendo y con quien...?
Estarás bien? sonriendo?
Pensaras en mi? en todo lo que ha pasado?

Hay días en que el olvido no puede ganarme y ahí estas. Inmóvil, como mirando cada cosa que hago, como metido ahí, donde me late el corazón.

Quien dijo que es fácil el amor?
Quien dijo que es sencillo perdonar?
Se puede olvidar?

lejos, perdido, sin ninguna razón, estas y aunque siga adelante, aunque construya una vida nueva y haya abrazos y besos, ahí hay un vacío. Un vacío inevitable.

Hasta nunca mi amor.

avanzando...

Bueno, con el correr de los días y con algunas conversaciones, fui cerrando "un poco mejor" las condiciones de la nueva propuesta de trabajo.
Si el apto médico da bien, será un hecho y en febrero empiezo.

Con el miedo a cuestas, voy evaluando punto por punto, tratando de que el temor "por lo nuevo"; no me gane.
Después de la ultima experiencia (ya sabemos que es un asunto aun no concluido), voy evaluando todo con pie de plomo.
Un poco porque el "cuentito corporativo" no me lo creo hace rato, y otro tanto porque sería hermoso poder vivir sin trabajar tantas horas...
Hace ya casi un año que no cumplo horarios, dispongo de mi tiempo y no le rindo cuentas a nadie mas que a mi misma.
Es cierto también que hoy no estoy sola y que dos sueldos siempre son mejores que uno.
Refloto -de forma casi infantil - en mi cabeza proyectos que implican dinero como comprar nuevas macetas, almohadones, hacer algún viaje y regalarle a él (que tanto le gusta); esa parrillita que vimos para la terraza.

A que voy con esto?
Que el trabajo es solo eso: un medio.
A cambio de nuestras horas, un salario.
Con ese dinero, se cumplen las obligaciones, se paga el costo de estar en "el sistema", pagar un alquiler, cuentas y tarjetas... pero para mi significa volver a tener obra social, y eso significa también tener de nuevo "esa" posibilidad.

Aunque parezca mentira, todo va de la mano, como hilado con un cordón invisible.
Un amor nuevo,
Una vida distinta,
Re hacer,
Re armar,
Re pensar
Volver a proyectar

Este trabajo nuevo implica, poder ir caminando, volver a almorzar a mi casa, parece interesante la posición, es una tarea que ya conozco: sueldos y mas y mas recursos "humanos". La gente parece amable y el clima distendido.

Habrá que ver, día a día, confiando en que todo puede mejorar.
Es tan SOLO ESO: un trabajo.
Las cosas importantes son otras y hoy; SONRÍO