MI septiembre

En casa hay olor a jazmines.
Entra el sol como nunca a dibujar sombras en la pared del patio.
Me despierto a las 5, tomo unos mates calentitos y después de unos besos - los más lindos -, sigo durmiendo.
Tengo tiempo y a pesar de estar invadida por las preocupaciones financieras, todos los días - sin excepción - he notado que sonrío!
Fellini y Kika me siguen por toda la casa mientras limpio, ordeno, cambio las cosas de lugar, pinto, subo, bajo, entro y salgo.
Ellos son mis testigos, quienes se han acurrucado cuando lloraba y quienes ahora me siguen por la casa cuando canto bajito.

Preparo las valijas.
Me noto relajada, con mucho menos miedo, me atrevería a decir, que un poco mas... confiada.

Hay amor nuevo.
Hay planes.
Un avión el domingo me llevará al abrazo con mi madre.
A él lo espero del otro lado del mar, algo impensado hace unos meses atrás.
Mañana es mi cumple y con o sin festejo, ya tengo el mejor regalo que puedo tener:

SENTIRME AMADA!

de amor y otras sensaciones

Estoy a pasos de cumplir años,
a pasos nomas de subirme a un avión como tantas veces quise hacerlo.
A pesar de estar en medio de un litigio laboral, sin trabajo y muy preocupada por como voy a resolver ciertas cuestiones financieras, hoy tengo al lado a un compañero GIGANTE que me dice que me quiere, que me va a cuidar y que la vida en pareja es esto: DOS.

Me siento a escribir y me pregunto si vale la pena recordar mi cumpleaños del año anterior, muchas emociones girando por dentro.
Inevitable y hasta creo que es necesario.

Mis amigas insisten en que festeje, aunque eso implique la "temida escena" de la cuestión social y todo "lo nuevo" de mi vida hoy.

La realidad es que todos saben y a esta altura del partido no me importa "el que dirán", pero por momentos no quiero... exponerme quizás? no quiero escuchar... opiniones?
No se muy bien que es esta sensación que tengo... no se trata de compartir.... probablemente a mi misma me tenga aun sorprendida la vida.

Fueron muchos años en pareja y ahora.... pareciera que hay otro actor, la novela dio un giro tremendo y el publico sigue siendo el mismo. Eso, acaso importa?
En definitiva soy yo la única protagonista y a pesar de mis sensaciones que a veces se mezclan, me siento muy querida.

En si mismo eso ya vale la pena. Que digo? la alegría!
A pesar del miedo,
pese a las diferencias,
pese a la aventura de conocer y entregarse a otra persona,
pese al miedo de volver a dar.

Ser feliz.
Soltar.
Crear.
Creer.

No debe importar tanto lo SUCEDIDO, sino lo que hoy SUCEDE.

me cuesta

Me cuesta terriblemente CONFIAR.
Sé que es un laburo mio, interno, largo y que implica poder soltar... pero como cuesta!

Estoy tan sensible que me desarmo por cualquier cosita.
Yo siempre fui asi?
una valiente leona que empuja y lucha por todo y en el fondo soy de cristal?

A veces creo que si la persona que me amó durante 15 años, pudo darme la espalda, como creerle a quien hace menos de 6 meses que conozco, no?
Mi maldita ecuación mental en todo.
Mi continua lucha entre mi corazón, que quiere darle rienda suelta a todo y abrazar lo lindo que hay, y mi cabeza que me repite "cuidado".

A veces no me soporto.

Nos miramos, nos abrazamos profundamente y el miedo parece irse... es mentira que desaparece, esta ahi, como un fantasma esperando volver a asustarme.

Se puede ser FELIZ!

Es increíble lo que ultimamente me cuesta ponerme a escribir acá.
todas las palabras las tengo alborotadas en mi mente minutos antes de irme a dormir, o apenas abro los ojos por las mañanas.
Quisiera poder escribir como en un relato, todo lo que me esta pasando, pero es imposible.

Mi vida ha dado un giro impresionante.
En agosto del año pasado, yo era una mujer casada, buscando por casi 4º vez un bebé, con un trabajo ingrato, estresante y por demás agotador.
Ya quien me lee lo sabe de memoria.
Como un huracán, todo lo que conocía fue arrasado.
Trabajo, marido, tratamiento... todo.

Y hoy miro para atrás y no puedo creer que la noche en que él se fue, yo casi podía respirar mirando el placard vacío.
Hoy, me parece mentira todo. O mas bien... era un final anunciado?
No lo se...
Ya no importa.
Creo que hay que saber entender, perdonar, dejar ir...

La vida tiene giros, vueltas, tiene planes y proyectos que se desarman y otros nuevos que comienzan.
Mañana termina agosto y comienza el mes de mi cumpleaños, mi amado septiembre donde todo renace.

Yo he renacido.

Hoy estoy feliz, aun con mis grandes temores.
Hoy, otra persona me da la mano cuando cruzo la calle, brindo repetidas veces y me atrevo a decir que lo quiero.
He aprendido que de los miedos nacen los corajes, aquellos que nos empujan a seguir adelante.
Hoy preparo las valijas para finalmente tomarme un avión como tantas veces he deseado hacerlo.
Pronto cruzare el océano para abrazar a mi madre y después, mis pasos me llevaran a lugares que jamas he visto, iré sonriendo, con una mano en la cámara para registrar todo lo que mi retina no alcance a atesorar, y con la otra apretando fuerte la de quien pueda, quizás convertirse en un gran amor.

Hoy tengo tiempo, salgo a caminar, cuido mis plantas, pinto todo con colores nuevos.
Confío que lo que no ha sucedido hasta ahora, de alguna forma u otra, sucederá...

Se puede ser feliz.
Soy la prueba viviente de que sí se puede renacer una y otra vez.

*

De repente un día, sin darte cuenta, te encontras hablando sola. Sola, no. Con vos misma.
Te miras en el espejo y te ves linda, el rostro distendido, no hay mas ceño fruncido ni ojos hinchados por haber llorado.
Te ves mas joven incluso y mas calma. Eso. sobretodo calma.
Y aunque cuesta confiar, entregar, soltar...
Aun así, te sentís bien, contenta. Sentís que lindas emociones recorren tu cuerpo.
Lo pensas en voz alta e incluso te animás a escuchar tu voz diciendolo, rompiendo el silencio de la casa un dia feriado.
Te lo decis,
lo repetis,
te lo crees:

Era hora de que llegaran cosas lindas a mi vida, no?

No hay cosa que importe mas que ser feliz, que sonreir...

Hoy sí, alguien me abraza fuerte cuando me voy a dormir, apoyo mi cabeza en su pecho y respiro acompasada a su cuerpo...
Hoy quiero creer.
quiero volver a amar.
quiero dejar pasar ese "sentirme amada".

Me miro y me sonrio complice.
Confiada aun con tanto temor,
hoy quiero volver a enamorarme.

Estoy viva.
Siento.
Vibro.
Planeo.
Abro.
Cierro.
Suelto.
Abrazo.
Hoy?
Hoy, quiero volver a amar.

A mi manera

Mi manera de decir "adiós" no se muy bien como es.
Mi manera de decir adiós quizás es, dar vuelta la página y comenzar otra historia.
Adentrarme en la aventura que significa conocer a otra persona, quererlo, planear...?
No lo se muy bien.

He embalado muebles, roto cartas, llorado hasta lo inimaginable.
Me he quedado noches enteras en vela, mirando el techo en un silencio absoluto, negro... negrisimo.
He dejado la tele prendida de fondo hasta no se que hora para no sentirme sola, di vuelta la casa una y mil veces queriendo - quizás- borrar recuerdos, por supuesto, sin lograrlo.
Deje de escuchar ciertas canciones que no hacen más que lastimarme por lo que no fue ni sera jamas.

Lo absoluto.
La realidad de lo absoluto.
Lo cruel de la realidad.

Hemos hablado un par de veces por teléfono por cuestiones obligadas.
Hablar sin escucharnos, las ironías, el querer poner una distancia obligada para no caer en la trampa de los propios pensamientos.
Como fue que llegamos hasta acá?
Este era el final para "nosotros"?
Porque "nosotros" no eramos como todo el mundo... no? y si, a todos les debe pasar lo mismo supongo.
En definitiva cada quien hace lo que puede, dice "adiós" como puede, echa mano a lo que tiene alrededor para no ser arrastrado por la corriente.

He pensado mucho en escribirle, en poder decirle y desearle una hermosa vida.
Todos nos merecemos ser felices.
Incluso cuando no esa felicidad ya no nos tiene de protagonistas.
Después de firmar los papeles del divorcio, no nos quedará mas que resolver.
O si.

Le quedará a cada uno resolver lo mejor que se pueda estar parte de nuestra historia.
Cada quien pondrá bajo tierra lo que deba ser olvidado, y rescatará aquellos tantos momentos hermosos compartidos...
Porque hubo lágrimas, muchisimas, pero no seria justo sino me acordara de sus abrazos, de mi pelo alborotado a la orilla del mar, sonriendole mientras nuestra amada Bianca corría desesperada...
No seria justo sino dijera que los proximos 15 años que cumpliriamos juntos, también tuvieron besos, sonrisas, alegrías... hay momentos que nunca se irán, eso es lo que a cada pareja la convierte en ese "nosotros" tan anhelado.

Hay cosas que quedan para siempre.
Tatuadas con tinta indeleble en alguna parte de nuestra memoria.
Quienes fuimos, sin duda, es parte de quien somos hoy y seguramente parte de quienes seremos mañana.

El amor.
Esto es amar.
Sin dudas el amor conlleva riesgos.
Quien no los vive - a pesar del dolor- esta muerto.

al fin de cuentas

Nunca pude sostener una postura de "no me importa nada".
eso es mentira. Yo no fui, no soy y jamas seré así.
Cuestión de esencia? No lo sé.

Mientras todos los que me quieren dicen que es un hijo de puta, una parte de mí se lamenta por lo que no pudo ser, lo pienso con pena, con una tristeza terriblemente real pero cierta.

Creo que nos equivocamos mucho, pero al fin de cuentas, lo intentamos.
Armamos una pareja, un matrimonio durante quince años (el próximo 20 de agosto cumpliríamos 7 años de casados) y no fue ni color de rosa, ni una mierda, fue lo que fue, lo que pudimos hacer.
Ni yo fui una víctima de las circunstancias, ni él un hijo de puta.
Después de todo, hay que ser respetuoso con lo que uno sintió, con lo que uno armo, con los ladrillos que fuimos poniendo uno por encima de otro.
Después de todo, él es la misma persona a quien ame por tanto tiempo, el motivo por el cual tire tanto del carro. El fue el motivo para seguir adelante tantas veces...

Mi hermana me dijo algo que resume a la perfección esta mezcla de sensaciones que hoy, después de haber tenido que levantar el teléfono y hablar, tengo moviendose por dentro:

"cada quien hace lo que mejor puede con su vida".

Y es verdad.

Es piadosamente cierto.

Creo que cuando uno AMA de verdad, desea que ese otro este bien, que no sufra, que no se enferme, que sea feliz, que construya, que siga con su vida lo mejor que pueda.
Creo que es lo mismo que uno desea para sí mismo, con la insalvable diferencia que del otro necesitas no saber, no enterarte, para poder dar la vuelta la página, para poder seguir sin lamentarte de nada, sin resentimientos, sin odios, sin sentimientos de ira ni de enojo que no hacen mas que dañar y enfermar.

SOLTAR....
Como cuesta soltar lo que se amó tanto!

Se va el humo del último maldito cigarro de la noche y con él dejo ir el dolor de lo que no fue y jamás será.