al fin de cuentas

Nunca pude sostener una postura de "no me importa nada".
eso es mentira. Yo no fui, no soy y jamas seré así.
Cuestión de esencia? No lo sé.

Mientras todos los que me quieren dicen que es un hijo de puta, una parte de mí se lamenta por lo que no pudo ser, lo pienso con pena, con una tristeza terriblemente real pero cierta.

Creo que nos equivocamos mucho, pero al fin de cuentas, lo intentamos.
Armamos una pareja, un matrimonio durante quince años (el próximo 20 de agosto cumpliríamos 7 años de casados) y no fue ni color de rosa, ni una mierda, fue lo que fue, lo que pudimos hacer.
Ni yo fui una víctima de las circunstancias, ni él un hijo de puta.
Después de todo, hay que ser respetuoso con lo que uno sintió, con lo que uno armo, con los ladrillos que fuimos poniendo uno por encima de otro.
Después de todo, él es la misma persona a quien ame por tanto tiempo, el motivo por el cual tire tanto del carro. El fue el motivo para seguir adelante tantas veces...

Mi hermana me dijo algo que resume a la perfección esta mezcla de sensaciones que hoy, después de haber tenido que levantar el teléfono y hablar, tengo moviendose por dentro:

"cada quien hace lo que mejor puede con su vida".

Y es verdad.

Es piadosamente cierto.

Creo que cuando uno AMA de verdad, desea que ese otro este bien, que no sufra, que no se enferme, que sea feliz, que construya, que siga con su vida lo mejor que pueda.
Creo que es lo mismo que uno desea para sí mismo, con la insalvable diferencia que del otro necesitas no saber, no enterarte, para poder dar la vuelta la página, para poder seguir sin lamentarte de nada, sin resentimientos, sin odios, sin sentimientos de ira ni de enojo que no hacen mas que dañar y enfermar.

SOLTAR....
Como cuesta soltar lo que se amó tanto!

Se va el humo del último maldito cigarro de la noche y con él dejo ir el dolor de lo que no fue y jamás será.

Dar vuelta la página

Tengo sentimientos encontrados.
Tengo días de mierda también.

Mientras mi ex cuelga fotos de lo bien que lo pasó en el viejo continente, yo me rebano los sesos buscando un nuevo trabajo y haciendo malabares con la plata hasta que aparezca algo digno.
Trato de armar de nuevo mi mundo...
Mientras lo veo en fotos sonriendo, y conociéndolo como creo conocerlo, no le creo nada, o más bien, no quiero saber nada, hacer de cuenta que perdí la memoria como en una novela berreta.

En el mientras tanto, también tengo días en los que me despierto felizmente acompañada, donde me siento entera y sin remordimientos sobre como estoy encarando cada cosa nueva.
Cuando él me abraza, reaparece la esperanza, las ganas, me emociono mirándolo con su tremenda sencillez, con todas esas cosas de las que incluso me siento tan, tan diferente.
Lo abrazo fuerte y en silencio le doy las gracias por cada beso, por cada mate compartido, por cada "mi amor" que sale de su boca hermosa.
Doy las gracias por haberlo encontrado, por habernos cruzado, por cada paseo, por cada nueva foto.

Suspiro profundo y rezo por olvidar, por sanar, por poder creer que puedo ser feliz, completamente feliz, sin miramientos, sin prejuicios, sin importarme un carajo que mi nuevo amor y yo seamos de mundos completamente diferentes.
Que importa acaso eso cuando me duermo en su pecho y estoy tranquila?
Que importa que hable poco y sea tímido? si su sonrisa ilumina toda mi casa aún de noche

Quiero creer.
Quiero poder dar vuelta la página.
Quiero poder escribir otra historia.

Distancia

Recibo un correo que me dice que volvió al país.
Me tiemblan las piernas, pero no precisamente se me pone contento el corazón, sino todo lo contrario.
Me angustio.
Me angustia la posible escena de volver a vernos.
No quiero ni pensar en pasar por esa situación.
Es hacerme la tonta?
Es querer dar vuelta la pagina?
Es no querer siquiera pensar?
Es como volver a mirar mi vida de antes con un dejo de resignación, diciéndome  "hice lo que pude"
Hicimos?
Supongo que si, hice lo que pude.
Hoy quiero mas que un hijo.

Quiero un compañero,
Quiero reírme,
Quiero viajar,
quiero otros planes,
quiero re armar,
quiero pasear,
quiero sacar fotos,
quiero DISTANCIA con lo que me hace mal.

será posible

Des-envenenándome

Este nuevo amor llego como un viento cálido, como una brisa fresca... que alivia, como esa sensación que te acaricia la cara sin que te des cuenta.

Llego para llevarse el dolor, llego para enseñarme, para mostrarme que el amor es simple, generoso, compartido, compañero, inagotable.
Entre la razón y el pensamiento hay motivos suficientes para decir "ahora no", pero las sensaciones me ganan.
Me ganan los besos, los abrazos... me gana un "buen día" con un beso en la boca haciéndome sentir una princesa dormida en una cama que supo ser inmensa.
Me ganan las sonrisas, las miradas en silencio, me ganan sus ojos que me dicen mil palabras aún con una timidez absoluta.
La mía.
La suya.
Este amor llego para desenvenenarme de tanto dolor, de tanta tristeza, de tanto "no puedo"

Llego con el otoño, con el frío.
Vino para llevarme al mar, para enseñarme a manejar, para decirme "no te preocupes"
Llego para que vuelva a creer que otra persona me puede querer.
Hay un otro que me elige aun con mis miedos, con mis ataques de inseguridad, aun con toda esta maraña de sensibilidad que desborda y se hace lágrimas incluso, cuando hay algo hermoso para decirse.

Hay abrazos nuevos, besos, caricias.
Nuevos encuentros, nuevos aromas,
la aventura de descubrirse,
noches que no quiero que se terminen,
amaneceres en silencio que adoro que lleguen con el mate calentito.

Estoy siendo.
Soy.
Quien sabe?
Quizás la vida me estaba esperando y estoy llegando... no?

Julio

Julio me encuentra cerrando temas, abriendo otros.

Me encuentra con un tema laboral legal de mucho desgaste:
oficialmente fui desvinculada por denunciar a un jefe hostigador.
Lo peor? que para la empresa NO corresponde indemnizarme
Lo mejor? los días sin horarios y la batalla legal que esta por empezar.
Si, lo mejor, porque ya se sabe, a guerrera no me gana nadie.

Respiro hondo, muy hondo.

Julio también me encuentra leyendo un mail de él que dice que vuelve de España.
Lo peor? es que me siento retroceder en el tablero de nuestra historia, donde algunas piezas se sacuden, recortes de nuestra historia juntos, algunos detalles que van despareciendo de mi mente, se van evaporando? otros están ahí, intactos y supongo que asi es como debe ser... algunas cosas si son para siempre, no?
Algunas...
Lo mejor? estoy convencida que quiero y necesito dar vuelta la pagina.
Averiguo como hacer un divorcio y si... la gente no se casa pensando en que va a separarse, pero sucede y a mi me sucedió también.

El otoño y el invierno de este año han sido duros, muchas emociones mezcladas y de las fuertes.
De repente siento otras cosas y quiero hacer miles de otras, quiero hacerle el lugar a esas cosas lindas, buenas y saludables que estan hoy en mi vida.
Me siento querida, me siento linda, me siento extrañamente feliz.

Desconfío de mi misma, pero aun así confío.
Se entiende?
Me gusta esta nueva mujer que soy, aun con los vicios de aquellas cosas que quiero cambiar, aun con esas certezas que jamas voy a perder.

La noche en casa resuena distinto que muchas otras veces en las que estuve sola.
Los gatos duermen apaciblemente y suena una música tranquila.

Que venga lo que venga, porque aunque me caiga mil veces, me descubro pudiéndome levantar mil y una mas.

Como cuesta!

Es increíble lo que me cuesta todo.
Me cuesta olvidar,
perdonar,
dar vuelta la pagina,
recomenzar desde otro lugar.
Me cuesta sentirme merecedora de algo bueno, completo y que sea para mi.
Lo que mas me cuesta es confiar.
Creer.
Creer que puede ser diferente... bueno.

No es que me cueste querer,
me cuesta creer que es posible
después de tanto dolor,
después de tanto llanto,
después de tanto intento...

Hay tantos fantasmas dando vueltas,
tanta pesadilla al abrir los ojos
que me cuesta entender que quizás todo esto es un gran SI, después de tantos NO,
Tal vez esto es, después de todo, el camino a que las cosas no (me) cuesten tanto.