Ojalá

Hay momentos para todo.
Estoy en una montaña rusa de momentos.
La mayoría, son buenos, mejores de los que yo creía antes de que este huracán arrasara con todo.
Son de reflexión, de re pensar mucho para entender, para aprender.
Que cosas estuvieron mal? en que cosas no pudimos entendernos? cuidarnos?
En que cosas no pude ni podre jamas negociar ni con él, ni conmigo, ni con nadie.

Vuelvo a casa y de repente me doy cuenta que no me acuerdo del sonido de su voz.
así se siente cuando alguien ya no va a volver mas?
la memoria te traiciona y se van borrando algunas cosas?
Siento los dedos fríos y me doy cuenta que hace rato ya no llevo el anillo de casada.
Hace tiempo que estoy sola, más de lo que yo hubiera querido jamas, incluso antes de decirnos "adiós"

Asi son los finales?
Asi parece que son.

Mientras todo esto sucede, me descubro una vez más.
Me miro en el espejo bastante seguido y me veo bien, me veo y me siento viva

Es cierto que otro amor viene a reparar el dolor?
Es cierto que todo lo que pase hasta ahora fue para llegar hasta aqui? hasta este nuevo encuentro?
Soy todos estos pedazos para armarme en un nuevo todo capaz de volver a amar?

Ojala que la respuesta a eso sea un SI

RE*nacer

Finalmente puedo decir que corrí el velo de mis ojos.
Finalmente puedo decir que me siento liberada, que ahora sí, voy por el camino correcto:
EL DE MI MISMA.

Tanto tiempo escribí que estaba triste, que estaba cansada... tanto tiempo renegué de las cosas que no se daban, de un trabajo ingrato, de un marido asquerosamente cómodo, de un hijo que no llegaba por mas que lo intentara de cualquier forma...

Hoy puedo entender que no hay que poner resistencia, sino fluir, entender que si las cosas no suceden, es por una razón mas grande que nos excede.
Excede el pensamiento, supera las circunstancias.

Durante mucho, muchisimo tiempo intenté, luché y camine entre piedras.
Hoy a pesar del dolor puedo decir "gracias".

Gracias que pude darme cuenta que esta relación no daba para más por más amor que pusiera.
Gracias a que ningún tratamiento funcionó porque ese hijo MIO no tenía que llegar en este momento sino en otro donde yo me sintiera plenamente acompañada... amada!
Gracias por tener un jefe hostigador, porque hoy puedo disfrutar de mis mañanas en mi casa, de mis gatos, de pintar y de poder volver a planear otros horizontes posibles.
Gracias a que la vida me sacudió tremendamente, hoy puedo entregarme a lo que viene muchisimo mas liviana, sin tanto equipaje, siendo YO frente a las nuevas circunstancias, a lo nuevo que se presenta.

Gracias al dolor, puedo decir que voy a renacer.
Sin duda alguna.

*

Contenta de estar contenta!

Descubriendo-me

La vida, (la mía) indudablemente ha cambiado. Y mucho.
Que digo? muchísimo.

Me siento a ordenar mis ideas mientras pago cuentas y hago números.
Me doy cuenta lo sola que estaba, al menos seria honesto decir; lo sola que me sentía aún, estando acompañada.

No quiero pecar ni de injusta ni de soberbia, pero durante mucho tiempo intente justificar la gran, absurda y egoísta comodidad de quien fue mi esposo por los últimos quince años.

Comodidad laboral, económica y de la que es peor y no puedo volver: la afectiva.
He pasado noches, muchas, diciéndole:
"me voy a dormir, venís...?"
"ya voy...."
y yo me dormía esperando... caía rendida del cansancio.
Muchas veces tuve bronca, después me acostumbre a dormir sola.
Que locura!
Que terrible llegar a esto!
Que separados que estábamos aun antes de separarnos...!

Hoy, estoy descubriendo a otra mujer: yo misma.
Una que se ríe, disfruta, se alegra y todavía puede sentir "mariposas en la panza".
por mas que muchos me digan que debo estar sola, me estoy dando la oportunidad de conocer a otra persona y ver que sale.
Después de todo, no tengo veinte años, no soy una nena. No estoy apurada a nada, pero tampoco para que voy a seguir esperando?
Esperando "que"?!

El esta en España.
No solo que consiguió trabajo sino que esta en Europa.
Yo, que me vengo rompiendo el culo no puedo tomarme un avión desde hace no se cuanto.

No importa.
Yo estoy tratando de dar vuelta la página.
Que loco, no salgo ni de mi propio asombro, pero cuando suena el celular, ya no espero que sea él.

mi vida en estos últimos dias

a pesar de todo, descubrí que puedo ser feliz...

... con esa felicidad de momentos, 

no de la que yo creía que era la segura, la de todos los días...

descubrí que puedo ser feliz a pesar de lo que no pudo ser,

soy feliz con lo que sí es.

Y asi como no quiere la cosa...

....me voy a ver el mar.

No me voy a ocupar de contar las charlas del final, ni los mails que van y vienen, ni los próximos pasos de mi "ex", porque eso no hace mas que seguir amarrándome a lo mismo.

En cambio voy a contar que mis amigas son de fierro, que me abrazan, me cuidan, se ríen conmigo, me escuchan cuando me largo a llorar, se alegran en medio de cualquier tonteria que les cuento, me dicen que estoy mas flaca, mas linda, mas sonriente... mas luminosa

"tan apagada estaba?" 
al unísono la respuesta es la misma: SI.

Desde que cerré la puerta ese día que fue el ultimo que estuvo en esta casa, llorando me prometí ser feliz.

Nada mas importa ahora que eso:

ser feliz

correr el velo

Tristemente me estoy dando cuenta lo poco que recibía.
lo mal amada que estaba.
la reputa que te parió.
la reputa que parió a estos últimos quince años.

como un boxeador con la adrenalina a tope me voy a correr.
no puedo mas ni con mis propios pensamientos.

siento que estuve casada con un desconocido.
Es como si la distancia me hubiera corrido un velo, una venda atada fuerte a mi cabeza

esto es la tristeza,
la desazón,
lo que podría haber sido y no fue.

el re descubrirse y no precisamente por la soledad que aprieta,
sino por el re descubrir las cosas con ojos nuevos.