mi vida en estos últimos dias

a pesar de todo, descubrí que puedo ser feliz...

... con esa felicidad de momentos, 

no de la que yo creía que era la segura, la de todos los días...

descubrí que puedo ser feliz a pesar de lo que no pudo ser,

soy feliz con lo que sí es.

Y asi como no quiere la cosa...

....me voy a ver el mar.

No me voy a ocupar de contar las charlas del final, ni los mails que van y vienen, ni los próximos pasos de mi "ex", porque eso no hace mas que seguir amarrándome a lo mismo.

En cambio voy a contar que mis amigas son de fierro, que me abrazan, me cuidan, se ríen conmigo, me escuchan cuando me largo a llorar, se alegran en medio de cualquier tonteria que les cuento, me dicen que estoy mas flaca, mas linda, mas sonriente... mas luminosa

"tan apagada estaba?" 
al unísono la respuesta es la misma: SI.

Desde que cerré la puerta ese día que fue el ultimo que estuvo en esta casa, llorando me prometí ser feliz.

Nada mas importa ahora que eso:

ser feliz

correr el velo

Tristemente me estoy dando cuenta lo poco que recibía.
lo mal amada que estaba.
la reputa que te parió.
la reputa que parió a estos últimos quince años.

como un boxeador con la adrenalina a tope me voy a correr.
no puedo mas ni con mis propios pensamientos.

siento que estuve casada con un desconocido.
Es como si la distancia me hubiera corrido un velo, una venda atada fuerte a mi cabeza

esto es la tristeza,
la desazón,
lo que podría haber sido y no fue.

el re descubrirse y no precisamente por la soledad que aprieta,
sino por el re descubrir las cosas con ojos nuevos.

este maldito momento

Es viernes.
Arranca otro fin de semana separados.
Aun me espera toda una vida sin él, y a él sin mí.
Ambos nos quedamos sin "nosotros"
Anoche me di cuenta que había borrado todas nuestras fotos de facebook, (herramienta de mierda que no hizo mas que traerme disgustos!) y había cambiado su estado civil.
Tremenda angustia.
Que me angustia? Si de bronca yo ya lo había hecho primer?!!

Son días mezclados. Muy contrariados.
Entre reírme como una loca con una amiga y que me abrace diciendome:
-"cuanto hacia que no te veía así!"
Son noches de dormirme con la tele prendida, de sentir la cama enorme, inmensa y perderme en todo, en el antes, en lo que paso, en lo que nunca pasará, al menos con él.

Quien hubiera imaginado?

Tomo mate en esta mesa enorme que odiaste siempre.
Que ironía! la uso todos los días tratando de armar el rompecabezas en que dejaste mi vida.

este "adiós", no maquilla un "hasta luego"

Volver a verlo fue terrible.
Entre la bronca que me sostenía por detrás y la amargura de lo que no pudo ser.
Nos abrazamos tibiamente en la puerta del registro.
Como dos desconocidos firmamos los papeles de la venta de la camioneta.
Nos fuimos antes, caminando juntos, uno al lado del otro sin tocarnos, hablando de a ratos entre la gente, reproches, facturas, una tristeza enorme, de esas que agujerean.
Lo vi flaco, desmejorado.
Lloramos juntos en un desayuno de paso a la vida de cada quien.
Lo veo tan perdido que me da pena.
Me veo tan furiosa que no puedo aflojar.

En casa embalo lo que quedo de nosotros.
"los muebles del amor" como decía Joaquín.
"nos sobran los motivos", tristemente real.

Trato de agarrarme de lo que puedo para no retroceder.
De la gente nueva que aparece en el horizonte,
de las amigas, de la risa y un vinito compartido,
de esa frase que me quedo picando "vos te diste cuenta la mujer que sos, no?" y no precisamente salia de sus labios...
siento que lo veo y quiero hacer de cuenta que nada de esto ha pasado.
Me siento una imbécil cuando lo miro como hoy en el subte y me veo a mi misma repasando cada arruga de su cara.
Aun tiene el anillo.
Yo me lo quite desesperada, llorando desconsoladamente.

Hoy no va mas.
Hoy entiendo esa frase que reza que " a veces el mejor viaje es la distancia entre dos personas".

Que locura todo, la reputa madre que lo repario!

a pesar de:

A pesar del dolor,
a pesar de sentirme desorientada con esta nueva vida,
a pesar de darme cuenta que tengo que volver a encontrarme,
encontrar los pedazos de mi misma,
reconstruirme,
amarme,
permitirme otra cosa,
volver a querer, anhelar otra cosa,
sonreír, estar de buen humor.

necesito resignificar lo que es tener un compañero,
quiero sentirme contenta,
ponerme linda,
mostrar mi mejor sonrisa, esa que sale en serio. La que es genuina.

necesito darme cuenta que de verdad "no va mas"
que estos últimos quince años, fueron una etapa y comienza otra,
necesito aprender, re aprenderme.
necesito tener presente que esto tiene solución, que nunca hay solución cuando se trata de cerrar el cajón de madera en una ultima y desesperada mirada.

quiero cumplir lo que anote en mi cuaderno naranja al comenzar el año,
quiero aprender a manejar, viajar, ser mamá,
quiero volver a enamorarme,
quiero dejar de sufrir y estar a los tumbos de un lado al otro...
quiero dejar de empujar sola, de sentirme sola.

quiero vivir.

El proceso en recortes

Los dos abrazados en la cama como en un último abrazo, con lo inevitable inundándolo todo
Abrir la puerta de su placard, su cajón, mi llanto desesperado, revolver buscando que quedo, no poder respirar.
Camino. Me veo caminando, las piernas duras de tanto caminar, los ojos hinchados, el caminar rodeada de gente y no ver a nadie.
Mis amigas. Ella abrazándome mientras trato de hablar, el oído atento, la risa borracha, bailar como loca una noche de lluvia.
Querer tirar cosas, todo lo que haya quedado de él, de nosotros.
imágenes, retazos de mi misma corriendo la cama de lugar, volviéndola a poner en el mismo sitio, llorar desconsolada con mi papá abrazándome fuerte en un rincón del cuarto.
Comer sola.
Desayunar sola.
Los gatos maullan mientras lloro.
La bronca que ahoga, la bronca que sostiene.
Cerrar los ojos y tomar una bocanada de aire inmensa.
Soñar que me despierto, soñar que nada de esto ha pasado.
Despertarme sin remedio en el medio de la noche.
Temerle a la caida del dia, a cuando tambien sale el sol.
Tenerle tanto miedo a los recuerdos, a extrañarlo. A extrañar lo que fuimos alguna vez.
Extrañar lo que no pudimos ser jamás.

Esto es separarse.
Esto es el proceso
El mio.
Doloroso.
Inevitable.