a pesar de....

A pesar de la locura,
a pesar de los quilombos,
de la plata que no entra,
del quilombo del laburo,
aun así, él me pasa a buscar en su "ponderosa" blanca (lease camionetita fletera),
mientras conversamos de los despelotes, yo le acaricio la nuca y él me aprieta la pierna en un gesto de cariño que tenemos como ritual.
llegamos a casa, los gatos maullan, saludan, se tiran a mis pies en busca de mimos.
me quito el disfraz de la rutinalaboral y me pongo lo mas cómodo que tengo para tirarme al piso con ellos y dejarme mimar...
Tomamos un mate y camino al gimnasio.
me río.
Me doy cuenta que por primera vez en el día el humor me ha cambiado.
Salto, corro, transpiro y siento que mis piernas trabajan para algo positivo: yo! 
"me hace bien venir acá", pienso cuando salgo volviendo a casa.

Un perro viejito me sigue, lo acaricio en la cabeza y me mueve la cola como diciendome "gracias".
Camina conmigo, lento pero me sigue.
Armo ideas y desarmo en mi mente de que hacer con este perro, paro a comprarle un hueso y no lo quiere, sólo quiere seguir caminando hacia donde yo vaya... y yo? lo sigo acariciando.
El amor es gratis después de todo.

Llegamos a casa y parece que le gusta más el alimento balanceado de gato que otra cosa.
Se queda con el policía de la esquina, comiendo y tomando agua.

Yo me voy a cenar mientras sigo pensando en el perro, mientras seguimos haciendo números con marido y mientras ideamos alguna forma diferente para vivir.

Después de todo, a pesar de todo, lo mas importante es gratis, no es así?

algunas decisiones hay que tomar

por empezar, la del laburo.
Que situacion mas insostenible, por Dios!
Y como cuesta hablar y poner en riesgo el trabajo!
Es impresionante como el sistema, o como el "circulo de las obligaciones", nos tienen agarrados.

El punto mas delicado esta en dejarse basurear por un psicopata y hacerse la boluda, o tomar el tema y arremeter, por mas que enfrente haya una pared gruesa, arremeter.

de eso se trata la vida, no?

preguntas existenciales de comienzo de año

es posible irse de vacaciones sin endeudarse?
es posible ganarse el dinero de otra forma que no sea trabajando bajo relacion de dependencia en cualquiera de las fuckings organizaciones que conozco?
inicio o no una demanda laboral por maltrato en mi trabajo?
me quedo en el molde?
intentamos otro intento?
montaña o playa?
me pongo el bar soñado si me rajan?
le doy o no importancia a mi marido cuando esta con esa cara de "estoy podrido"

es dificil contestar algunas de estas preguntas.
Mi actual jefe es peor que el anterior, este directamente me dice "negra conchuda de mierda" y se cree que no lo escucho.
Cabe aclarar que no exagero y es literal.
Los superiores en el tema me dicen que "tenga paciencia".
Parece un chiste y de los de mal gusto.

Estoy convencida de que debo bañarme en vinagre blanco o beber alguna poción mágica para sacarme estos elementos de encima.

Quizas sea un gran momento para dar un vuelco y que todo lo que molesta se vaya a la mierda.
Ni mas ni menos.

"engualichados"

Increíble pero real.

En lo laboral, el jefe que tengo me acosa, me hostiga, me agravia.
Parece mentira, no? pero es real.
me escribe barbaridades con amenazas diciendome que "él es el jefe, que la tiene larga y que decide por mi"
la ultima fatal fue gritarme delante de toda la gente "no te banco, no te soporto, te rascas la concha". LI TE RAL.
Con el cuerpo temblando y una pila de e-mails impresos, fui a denunciarlo con el mas alto directivo de la compañía, quien me prometió un cambio.
Esto fue la semana pasada y la cosa sigue mas o menos igual. Mas o menos porque yo tengo un dolor de estomago constante y no quiero venir a trabajar.

Yo tenia vacaciones, "tenia", porque lo que menos hice fue descansar.
Con este tema apretándome las sienes y mi marido internado por un cálculo en el uréter. Que significo? suspender la semanita en medio del campo, para pasarla en una sala de recuperación acompañandolo por la "ureteroscopia", que quien no sepa que es, le recomiendo que vayan a sangoogle. GA RRON.

Y también despidieron a mi viejo de su laburo, a dos años de jubilarse, con la mayoría del sueldo en negro y la mar en coche, bla, bla, bla.

Lo bueno? es que estoy buscando bruja, vidente o cualquier cosa que se le parezca para bañarme en vinagre blanco, pasarme humito de mirra o cualquier cosa que me saque de esta MALA ONDA DE MIERDA.

Otra cosa buena?
respiro hondo... porque algunas cosas me cagaran el día, pero nunca la vida.

Ser feliz

Me propuse ser feliz.
A como dé lugar.
Sea como sea.
Aunque mañana me llegue el telegrama de despido.

Me propuse ser feliz.
Aunque algunas cosas de él jamas me gusten.
Aunque algunas cosas mías siempre le molesten.
Confio en que se puede.
Que cosa puede importar más que despertarse, abrazar a quien amamos
y sabernos felices a pesar de todo?

Me propuse ser feliz.
Y este año, mis cuarenta, me traigan un hijo.
biológico o no, un hijo que llegue para enseñarme todo lo que aun desconozco.

Me propuse ser feliz,
aunque llore,
aunque grite,
aunque eso signifique seguir remando.

dosmiltrece

Que el nuevo año me encuentre:
feliz
sonriendo
entrenando todos los días
mas flaca
mas calma
amada
amando

No quiero:
llorar
quejarme
tener miedo
mentirme
conformarme

el espiral amor-odio

Cuando peleamos, de una cosita así chiquita, todo se transforma en un todo enorme. ENORME.
Un todo que es como una bola que no se detiene, una especie de avalancha que viene bajando como loca, arrastra, acumula, y te explota. ahí, en la cara.
Terminas dando un portazo para dejarlo hablando solo y vos te vas caminando, llorando, o casi.  
Con la angustia ahí, en la garganta que te ruega abrirse y gritar porque corres peligro de ahogarte con tanta mierda.

Cuando peleamos, él dice una cosa en un tono inapropiado, sin tacto, y vos enervas, pones quinta de 0 a 1000 segundos por hora. La bronca, el cansancio y la intolerancia son como un escudo mientras él trata también, de defenderse de las cosas que vos le decís. De tu boca salen dagas afiladas. De la suya dardos.

Ambos queremos matarnos, nos odiamos, nos preguntamos como llegamos hasta este momento.

Todas esas preguntas te siguen rebotando en la cabeza mientras venís al trabajo, mientras te tomas el colectivo y la gente esta en su mundo, mientras pensas que tu mundo se te cae encima... aun así seguís.

Como la angustia es grande, lo llamas, como una pelotuda porque no te bancas más el día de este color y él sigue montando en cólera, gritando no sabes que cosas porque perdes el hilo de la conversación. Reconoces alguna de las cosas que te dice como ciertas, te mordes el labio y lo dejas hablar, hablar y hablar.

Hasta cuando?
Todas las peleas se parecen entre si? 
todas las historias tienen finales repetidos?
o algunas pueden resurgir de entre la mierda?