Re calculando

Hice varias cosas buenas esta semana después de barrer la mugre debajo de la alfombra, acomodar los "trastos rotos" que dejo el vendaval del fin de semana pasado, y terminar de sonarme los mocos.

1. Me anote en un gimnasio y ya empecé! Es sólo media hora cada vez que vas y es cerca de casa. Lo peor del asunto? caí en la trampa y pague un año por adelantado, pero estoy contenta.

2. Dejé en manos de mi esposo un nuevo festejo de cumpleaños. No voy a volver sobre mis pasos del 20 de Septiembre pasado, sino que voy a festejar mas de lo que hubiera festejado cuando se dé. Creo que es un buen ejercicio para mí dejarme agasajar cuando eso ocurra.

3. Me puse en contacto con un abogado laboral y me puse una meta mental para hacer un cambio de esta vida laboral de mierda.

(acá viene el fondeado a negro en la escena, con unas letras enormes y relucientes que dicen)

"de hambre no me voy a morir"

 y no.

no me voy a morir ni de hambre ni de infelicidad.

20.09.2012

Bueno, si fue un cumpleaños inolvidable pero no precisamente por el festejo.
Todo el enojo, la tristeza y las broncas acumuladas, estallaron ese dia entre él y yo.
Nunca hubiera creido que mi marido podia gritar de tal forma.
Mucho menos llorar como lloraba.

Es cierto que los 40 vienen con todo eh!

Nos queda un camino nuevo para recorrer, porque cuando uno se dá cuenta de ciertas cosas ya no puede hacerse el boludo nunca mas.

El cansancio que vengo sintiendo es porque me hago cargo de todo, incluso de lo que no deberia.
En un primer momento me enojé, despues lloré y ahora estoy tranquila.

Los primeros 40 años de mi vida los recordaré como una crisis que por fin siento tiene un final para que otra cosa diferente tenga su comienzo.
Los ultimos 5 años estuve triste y esa tristeza la convertí en enojo y ese enojo en una eterna insatisfaccion.
Duele darse cuenta, tomar conciencia, pero sufrir? no, ya sufri demasiado.

Desde el 20 de Septiembre comienzo a mirarme de otra manera, porque no hay nada peor que hacerse el boludo y decir "yo puedo" cuando en realidad, no podes más.

llegaron los primeros

estoy entre movilizada y feliz.

hoy me puse a llorar en el colectivo sin razon aparente. 

Que se yo! no me puedo pedir coherencia porque es lo que menos tengo.

Quiero pedir(me) paz, amor, salud.

Quiero pedirme tranquilidad, para cambiar todas esas cosas que me hacen ruido, 

que me hacen llorar,

sólo quiero soltar y F E S T E J A R.

La vida es hoy

la previa

Esta semana cumplo mis primeros 40 años.

Entre el cansancio y la poca disponibilidad económica, no organice nada, es más, deje que todo se organice "solo".
Un poco de "soltar" no me va a venir mal, aunque sin querer haga una lista mental en el colectivo de que debería comprar si aparece alguien mas que la familia normal y habitual...
Mi marido tomará las riendas del asunto y esta bien que así sea aunque a mi me cueste relajar tremendamente.

Lo de irnos a vivir a otra ciudad es algo "verde", por ahora no pasa de un pedido expreso en el trabajo frente a una nueva planta en Chascomús (si, es re cerca!) al grito de "yo quiero ir!".
Ya veremos.

En esta semana previa es inevitable hacer un balance.
Estoy a mitad de camino, con un poquito de bajón y con otro poquito de alegría.
La parte del bajón son esas algunas cosas que quisiera estar viviendo hace rato... vivir lejos del ruido, tener un hijo, ganarme la vida de otro modo...
Trato de no perder el horizonte, y siempre seguir celebrando el estar viva, sana y rodeada de gente que amo profundamente.

Si, hay un montón de cosas que quisiera que fueran diferentes, pero también hay otras, que no cambiaría por nada del mundo.

Lo inevitable: el balance, la previa de cambiar de década, que lo parió! que rápido crecí....

si... o no?

vivir o no a 130km de la capital?
ampliaremos.


(el título debería ser "cagazo")

ya puse este título

Y si, cuando hablo de la vida laboral, ya sabemos muchos que de vida no tiene nada... ya hable de esto muchas veces.
Evidentemente lo que hago no sólo no me gusta, sino que cada día afirmo más que es sólo porque "conviene".
Parezco una quejosa crónica, pero lo cierto es que no gano para disgustos.
Revisando mis palabras, estoy segura que aunque ganara a fin de mes un millón de pesos, nada justificaría lo que estoy viviendo en el trabajo.

Después de llorar de alegria, por haber tenido el coraje suficiente de denunciar un fraude y que eso significara que echaran a mi anterior jefe, ahora tengo uno que literalmente, de forma oral y escrita, me amenaza.
Si, si, como están leyendo.
"yo podría decir que vos fuiste complice de tu anterior jefe".
Eso mas pila de correos electrónicos que intentan amedrentarme.

Esto significa en concreto un estado que no se lo deseo a nadie: angustia, nervios y estar pensando que cada vez que suena el interno y me dice "te espero en mi oficina" es el acábose.

No soy de quedarme callada... todo lo contrario.
Estoy enfurecida y además lógicamente, muy preocupada.
Visita a un médico de por medio, porque no pego un ojo, y todo esto puede terminar en dos cosas:

1. Mi propio despido y por supuesto un juicio por "moving" detrás.
2. O una aparente calma donde todo sigue su curso como "si nada"

Es raro.
No me dejo de sorprender.
Es increíble lo que una persona con una mísera cuota de poder puede hacer para dañar a otros.
O yo soy muy honesta y vivo rodeada de ladrones, o esto me empuja cada vez más a cambiar de vida.

Hay una lucecita ahí, al fondo del túnel que veo... puede significar lo que tanto ansío; irme a vivir a otro lugar con trabajo incluido.
Falta... falta todavía... pero quien sabe?
Quizás es cierto que todo "lo que sucede conviene", aun cuando el precio para pagar sea tan alto.

y como si fuera poco todo...

se "viene el estallido" laboral.
capítulo 2



y la puta que los pario!