sólo por hoy?

si pudiera, me quedaría encerrada en silencio todo el día, sin hablar, sin emitir sonido alguno.
si pudiera, me des-cabezaría para no pensar más.
si pudiera, enterraría lo que me queda de tristeza, de bronca.
si pudiera, tomaría una pastillita para olvidarme del "no puedo".
me haría la boluda olímpicamente y empezaría a caminar otra vez, aunque tenga unas ganas inmensas de ponerme a llorar.
lloraría caminando. lloraría desconsoladamente y sin vergüenza.
si pudiera, rompería un par de cosas, cagaría a trompadas a más de uno.
si pudiera, le diría a esa chica que despreocupada va con su panza que sepa que lleva un milagro ahí adentro, un milagro infinito, del cual yo todavía no puedo ser parte.
si pudiera le diría cuanta suerte que tiene!
si pudiera, dejaría de contestar para la mierda y me borraría esta cara de culo que tengo hace ya unos días.

Y lo peor de todo, es que puedo todas estas cosas y estoy sólo pensando en lo que no puedo hacer.
No hace falta ni que diga qué. Porque hoy, me duele.

una navidad que arde

el calor, el dolor, la bronca.

pero está el amor, el milagro de volver a renacer una y otra vez más. que queda sino?
que queda sino me levanto de las cenizas de un intento fallido? una vez más.

la casa es un revuelo, yo soy un tsunami de emociones.
entre sus brazos lloro, me propone los mil y un planes, pero nada parece ser suficiente.
yo quería hacerle otro regalo, quería hacérmelo, quería contarlo, quería festejarlo aunque más no fuese en la cama sin moverme.

hoy la certeza es un trago duro. amargo.
siento que no tengo equilibrio, que soy frágil, algo que en cualquier momento puede romperse en mil pedazos.

Ha comenzado el verano, el calor que agobia, la impotencia que quema.
no hay otra cosa que hacer que volver a comenzar, una y otra vez, como siempre.
Que voy a hacer sino?
Sino vuelvo a creer que es posible, que hago? me olvido? es imposible.

Hay una red, una casa llena de colores que está esperando que la vivamos, que la llenemos de recuerdos, que la llenemos de vida. Hay amigos, hay cariño, hay aguante, hay tanta luz que en momentos donde quiero estar a oscuras, se asoma y arremete sin permiso, como diciendome, "dale nena, dale!"

(Soy) una guerrera con tantas heridas,
ve que sus marcas son, señas divinas,
que esa friccion prendió su candelero,
que hoy le dá luz a un mundo entero.

Y asi fué.
Asi es.
Asi será.

soñe con escribirles un SI enorme, pero no pudo ser.



no tengo palabras, al menos por este rato, para decirles lo acompañada que me sentí por uds, la virtualidad un carajo, no existe tal cosa cuando hay cariño del otro lado.

*

sigo en reposo y sigo con pérdidas.
me parece estar viendo una película repetida, nada más que esta vez me ilusioné un poco más con el desenlace.
nos hicimos la beta esta mañana y con este agobiante calor, estamos esperando el resultado despues de las 15hs. Es el mediodía mas largo de mi vida, donde las horas no pasan más. Mi marido riega las plantas en la terraza nueva, intenta hacerse el boludo de toda la bronca que siente. Los dos sentimos que todos los relojes estan como clavados y esperamos. Esperamos....
Honestamente no espero buenas nuevas, si asi fuese, sería una gran sorpresa. es la pura verdad.

De repente en el taxi volviendo, me asaltó un odio descomunal a esas madres que especulan con sus niños, tirados en la vereda, tapados de mugre y obligándolos a pedir unas monedas. Los veo detrás del vidrio, me angustio observando esa escena.
Sentir odio no es bueno, lo sé. Como también sé que injusta puede ser la vida a veces.

Antes de saber el resultado lo digo en voz alta, lo escribo, me lo prometo:
no voy a bajar los brazos. una luchadora como yo, no puede darse por vencida. Necesito aferrarme a la idea de que podemos ser papás.

Comenzará otra etapa, otro momento... no quiero llorar. no quiero llorar. no quiero.

(suspendida)

algo parecido a una pérdida.
reposo absoluto.
beta el jueves 23.
ganas de fumarme un pucho entero.
ganas de llorar.
confio? o abandono?

tengo mucho para contar

pero estoy sin internet (aún) en la casa nueva.
por ahora todo sigue suspendido hasta saber.
me duelen los ovarios y voy cada 5 minutos al baño a mirar, a tranquilizarme.
la buena es que el jueves 23 como trabajo mediodía, a la tarde noche haremos un test en casa juntos. que mejor que estar juntos para esto?? y la mañana del 24, pinchazo, sangre, análisis y la verdad verdadera del asunto.

les juro que nunca esperé tanto una nochebuena.
nunca tanto como ahora.

gracias a todas/os, porque yo sé que estan ahi del otro lado. Claro que lo sé!
el amor trasciende la virtualidad. es un hecho.

un momento: cerrar

Veo fotos viejas de la casa que ya no es, de la que fué, del sitio que nos hizo de hogar durante algún tiempo. Más allá de los caños rotos, la pared que se pudrió, la vez que se inundó y la rata que nos expulsó, es un lugar que tiene mucho de nosotros.
Hemos vivido allí 6 años, llegamos solteros, y nos vamos casados con una panza deseosa, al menos hasta aquí, esperanzada de "ser".
Hemos recibido infinidad de amigos, fiestas ruidosas en un dos ambientes naranja, un balcón que hizo de platea muchas veces con el eco de los recitales, y lugar de encuentro para cada sábado cuando la pregunta era:
"que hacemos??
"vengánse a casa"
la mirada infinitas veces perdida en lo alto del cielo, el ir y venir de los aviones adivinando destinos, el tren apurado por debajo cada 15 imperceptibles y rutinarios minutos.
Este lugar también fue testigo de gritos, lágrimas, partidas, despedidas...
Allí se fueron nuestras nenas, llegamos con ellas y nos vamos solos.
No puedo, a veces, dejar de pensar en ellas tomando sol en el piso colorado del balcón, o atentas a la visita de algún amigo. Todo enmarcado en ese lugar.

Cerramos la puerta y detrás dejamos momentos, instantes grabados en las paredes, en ese lugar donde uno transcurre y le dice "casa".
Sé con certeza que otro lugar nos cobijará y que está bueno el cambio, que llegó lo que esperábamos, pero es cierto que también hay que cerrar para poder abrir, como muchas veces acá mismo lo escribí, como muchas veces me lo he repetido para mis adentros.

Se va nuestra casa naranja.

Llega la casa colorida y con un pedazito de cielo al que se le dice terraza.

Se van algunos recuerdos, más bien se transforman en otra cosa, y se viene un gran momento. Sea el resultado que sea, será un momento para el recuerdo.

Ojalá el universo me ayude, ojalá esta casa nos reciba siendo más de dos.