aqui vamos... otra vez

Que ironía tiene la vida a veces, no?
Jamás pense que en el mismo año fuera a pincharme tantas veces, fuera a ilusionarme de nuevo, ni volviera a intentarlo.
la verdad? no lo creía.
Hoy, aqui, ahora, los pinchazos descansan esperándome en el frío de la heladera.
Todo casi, casi listo. Hay que definir algunas cosas, y entre ellas, la fecha; si no es noviembre, será diciembre, pero todo esta aca nomás, a pasitos de volver a creer, a momentos nomás de que la panza pueda crecer.
o no.
este "no" maldito que me mata.
ese "no" posible que no me deja descansar del todo.
el debate interno entre ilusionarme y no hacerme a la idea.
esa lucha entre creer, verme redonda y hablando de semanas, meses, de un ombligo sonriente.
esa idea de que esta visita al mar puede ser la última solos.

La noche se ha instalado en casa; la soledad. mis pensamientos y yo.
cada vez es distinta a todo y en eso está la magia de los momentos, de la que uno siempre habla.
Esta vez no está Cleo, no está Bianca, esta vez somos nosotros dos, y el amor, las ganas, el enorme deseo de ser tres, de ser cuatro, de ser más, de hacernos familia, de convertirnos en esos seres a los que los hijos llaman "mamá y papá".

Él se ríe y me dice "esta vez prende, esta vez sí" y no puedo evitar que el miedo a veces me ahogue un poquito y me cierre la garganta. Él me dice "leona" y yo un poco que le creo. (ME la creo?)

Tengo que fluir, fluir como la sangre limpia dentro de mi cuerpo, quiero convertirme en energia, pura vida que me recorra, quiero ser nido, quiero ser madre, quiero poder contarte hijo mio alguna vez, toda esta aventura, que me tiene tan agotada, pero tan, tan andante, como un quijote, como una amazona, como una guerrera que aun esta aqui en pie, asustada pero en pie, esperando lo que venga.
Que venga, que aqui estoy, que el miedo se vaya, que el miedo se transforme, que todo lo roto y maltrecho se convierta en vida, en alegria, en pura, purisimas sonrisas.

Que asi sea.
Que sea.

con el fin de mes; el fin de esta (primer) etapa

Después de un día de furia, nervios, ansiedades y demases imaginables por todos, se supone que a fin de mes, tenemos la $$ depositada por la obra social, y los medicamentos en casa para comenzar todo.
O sea, todo, TODO!

Será el 5 de noviembre, o el 5 de diciembre, pero es un hecho Papá Noel me va a esperar con una sonrisa para abrazarme, sea el resultado que fuese y felicitarme por la oportunidad vivida.

Siento que esta oportunidad es el premio a tanta lucha, a tanto camino recorrido.
El "verdadero" premio vendrá después, pero no puedo adelantarme a lo que aún no es.
Solo puedo y quiero ser positiva, recibir lo que sucede con una gran sonrisa, lo que tenga que ser, será. Lo tengo claro.

Después me ocuparé de todo lo próximo judicial, de pelear por los otros intentos, después me ocuparé de lo que venga después, hoy? hoy estoy sencilla y luminosamente FELIZ.

soy un manojo de nervios

en este momento mi marido (sin serotonina) esta en la obra social esperando que le confirmen el deposito de la considerable suma que necesitamos para el próximo tratamiento.
el medico dice 5 de noviembre, o 5 de diciembre.
yo? no puedo ni pensar.
que día de locos por dios!

un frasquito de serotonina por favor??
no! Mejor, deme dos!

la serotonina nuestra de cada dia

Aquel que haya pasado por esto, va a saber entender, el que no... que suerte que tiene!

mi marido hace ya varios años sufrió un ataque de pánico. Producto de mucha angustia acumulada de muchos años, un papá en quimio, un desenlace horrible y mucha cosa junta.
Por suerte con mucho laburo y mucha terapia, todo comenzó a mejorar... en ese momento tomaba una sola medicación y con el correr del tiempo, esa medicación se transformó en dos: un ansiolitico y un antidepresivo.
Lejos de querer seguir medicado y bajo supervisión medica las fue dejando... aleluya! que buena nueva!

Peeeeeeeeeero hete aqui que la "abstinencia" de la medicación, (que suple cierta reacción quimica cerebral) hace que pase unos dias tremendos. (Léase por tremendo: TREMENDOS!)

Ahora tengo un marido que ya no toma "pastillitas de colores" sino que se volvió sensible en un estado cuasi hormonal, que llora y se emociona por todo, que blanquea su miedo por lo próximo que esta por llegar y que pasa de un estado de euforia a una bronca terrible.

Digo yo...preguntita nomás.... ¿la vida me la sigue complicando y yo sigo sonriendole? o sencillamente me des-cabezo y no pienso mas?
Hay que seguir poniéndole onda, sí, de esa onda que a veces no abunda, pero rascamos, desenterramos y ahí esta, aflora!
Esta noche entonces... cena a la luz de las velas y que la serotonina aparezca, a fuerza de bailarle desnuda con un bifecito en la mano.

mi mamá? me mima

Si soy luchadora, se lo debo en gran parte a ella.
Si soy como una amazona que va para adelante, es porque ella me ha enseñado como hacerle frente a lo que viene.
Ella, mi mamá, que valiente y corajuda una vez mas se ha levantado, una y mil veces mas si así hiciese falta.
Ella, que hoy está del otro lado del mar, a quien extraño para tomar mate, para contarle como estoy, ó para que simplemente me acompañe a probarme ese pantalón que vi el otro día detrás de una vidriera.

Ella, que infinitamente me ha repetido que puedo, que orgullosa que está, ella, mi mamá a la que tanto deseo que se convierta en abuela... ella que reza, que pide y que me sonríe con su voz cuando me llama como si estuviese acá a la vuelta, ella, mi vieja, es tan poderosa y tan vulnerable, todo al mismo tiempo, todo con una velocidad impredecible... Ella que nos ha dado el mejor padre que podríamos haber tenido, ella que se hizo mamá precisamente conmigo.

Mami feliz día!
Como cuando era chiquita te repito: "mami te amo, mami mimame, mami te amo!"

llamado a la solidaridad

Queridos lectores, lectoras, público en general:
NOS QUEREMOS MUDAR!!!!!!!!!!!

oficialmente ya entré en pánico. El depto se cae a cachos, los dueños ni se mosquean, el consorcio otro tanto... estoy dele buscar y lo que encuentro no aceptan mascotas (por las próximas en llegar...), o son carísimos o son unas cuchas que mejor huir despavorida!

asique paso el aviso parroquial (Perica dixit) y les comento lo que buscamos:

Alquiler PH/Depto
indispensable luminoso y con espacio libre (balcón, patio!!)
2 o 3 ambientes
Zona Nuñez/Belgrano/Colegiales (puede ser tambien)

me avisan??
Se los agradeceré con reunioncita de mate y ricos budincitos horneados en la casa nueva!

asi estamos

Y la tarde del feriado me encuentra desparramada en el sofá escribiendo estas lineas.
me encuentra con la casi ultima luz cayendo sobre Nuñez, mis pies se encuentran con sus piernas mientras miramos un partido de fútbol.
esta es mi tarde, la nuestra... mientras el viento acaricia el trayecto que hace el tren, mientras el cielo todavía se ve claro... esa es mi tarde.
montones de segundos cotidianos, con su cuerpo cerca del mio, con lo que viene, con este octubre que va en camino, con un noviembre que seguramente será intenso y, con un diciembre que muy probablemente sea movilizante, de una forma u otra.
nos esperan miles de momentos, sensaciones, ansiedades, emociones...
nos esperan y nosotros vamos a vivirlos, a devoralos, a enfrentarnos...
Bien vivos. Así estamos