La vida es a pesar de las circunstancias que nos tocan atravesar

Finalmente, después de muchísimos años, le digo "BASTA" a la búsqueda de un hijo.
He recorrido un larguísimo camino hasta este día, incluso hasta hoy en que me siento a escribirlo.

Han pasado muchísimos años desde ese primer diagnostico, desde las no se cuantas operaciones, de cinco tratamientos, de un ultimo intento frustrado, de un proceso de 4 años de adopción que también he dado la baja.

Me canse,
Me entristecí en el camino,
Me divorcie, y hasta me volví a enamorar.
No todo en este camino fue fácil, pero tampoco fue todo tan malo.

He podido descubrir quien soy: una mujer valiente que le hizo frente a todos los NO que se le pusieron en medio, y hoy, el poder de decir que "NO", lo elijo yo misma.

Lo elijo segura y convencida de que en esta vida no podré ser madre, y que aun así, me abrazo a una felicidad que SI es posible.

Es posible ser feliz sin hijos, sin descendencia.
Es posible valorar y atesorar quien SOY, y que tengo, en lugar de seguir lamentándome por aquello que no pudo ser.

La vida es, va siendo a medida que la vivimos.
No son nuestros planes ni nuestros anhelos, pero si son nuestros deseos los que nos empujan hacia adelante, por cierto, la única dirección posible en esta vida.

Puede ser un trabajo, una profesión, o lo intricado y enredado de los vínculos, lo que sea que te toque vivir; ES lo que sucede, pero aun así; siempre hay tiempo de pegar un volantazo, de decir que no, y de cerrar una puerta.... o de abrir otra!
Eso también es aprender sobre uno mismo.
Sobre lo que NOS toca.

Puede ser que tengas que subirte a un avión, comenzar de cero, puede ser que tengas que mudarte una y mil veces hasta encontrar tu lugar; puede ser que llores por aquellas personas que no ya están, puede ser que mires las fotos del ayer con nostalgia, por quien fuiste, puede ser que entiendas que no, que a vos no te toco dar la teta en esta vida; pero aun así, podes seguir avanzando, y podes construir QUIEN SOS, en un entorno de amor, sobretodo de paz.

Para mi, hoy, cerca de un cumpleaños mas, de esto se trata: de estar en paz con quien soy.
Mirarme al espejo y sentirme orgullosa de todo lo que he transcurrido, atravesado, soportado.
Puedo decirme "BIEN Dani! sos una mujer VALIENTE"
No me quede de brazos cruzados, llore y luche con todas las alternativas que estuvieron a mi alcance e incluso fui por mas, pero no pude, y eso también esta bien.
Muy bien.

Hoy digo NO.
Hasta acá.
La vida es, y yo voy siendo con ella.
Ya tengo mi propia familia, mis animales, mis amigos, mi arte, mis momentos de plenitud junto a quienes amo.

Elijo vivir de este modo, a pesar de los dolores, las cicatrices muestran con orgullo mis propias batallas.

Hoy, puedo cerrar la puerta a un proceso larguísimo, el cual no me hizo madre, pero me convirtió en una GUERRERA.

♥

SER MAMA: querer y no poder

Que significa "querer y no poder"?
Como duele?
Cuanto?

Cuando comencé este camino, como muchas otras tantas que me precedieron, jamas pensé que iba a pasar por tanto para ser "mamá"
Primero por supuesto me enoje, putee y me pregunte una y mil veces "porque a mi?"
Porque si!
Por que no acaso?
Esta es mi batalla y yo, estuve dispuesta desde el primer día a ser una guerrera.
No me importo pasar por todo.
Lo volvería a pasar una y cada cosa que viví, aun sabiendo el resultado porque siempre tuve en mente que no quería tener nada de que arrepentirme, sobretodo, de haberlo intentado.

Hoy tengo 46 años, y empecé este recorrido hace mucho, mas de 10 años. cuando no había ley, cuando endeudarte era la única opción posible para una pareja de clase media que trabajaba y alquilaba.
Cuando empecé, la medicación era de oro, y cada gotita contaba.
Y aprendí.
Aprendí de inyecciones, de dosajes, de estudios, de médicos, de burocracia, de documentación, autorizaciones y prepagas.
Aprendí de leyes, de abogados, aprendí a llamar a cada uno de los diputados de turno, aprendí -de repente- a salir en la radio y como era hacer una entrevista en televisión para contar que aunque "quería", no "podía"..

Aprendí sobre el matrimonio, sobre el divorcio, aprendí sobre quienes eran mis verdaderos amigos, y de quienes brillan precisamente por su ausencia cuando las cosas se complican.
Incluso la vida me sorprendió, y para mi fortuna; volví a enamorarme...  pero por sobretodo, puedo decir con certeza, que aprendí sobre mi misma.
Sobre quien era y sobre quien soy.

Puedo decir con total franqueza, que el deseo de ser madre, (que, por supuesto que fue cambiando a través de estos años, de 3 operaciones, de 5 intentos y de un proceso - suspendido- de adopción), es un deseo tan genuino, tan inmenso, que, no sabes como, pero nace desde las entrañas, que solo haciéndolo tan consciente, te das cuenta de lo que verdaderamente significa; queres darle amor a otra persona.


Puedo decir que hoy sí sé quien soy y porque quiero ser madre, aun con 46 años, aun con canas y con la opinión ajena muchas veces en contra.
Poco me importa lo que opinen los demás, sino tan solo lo que opino de mi misma y de mi capacidad de amar a otro ser.
Puedo decir que en este camino, cuando pones realmente el cuerpo y el alma entera a disposición de lo que venga, cuando te ofreces en carne viva a pasar - no solo los procedimientos- sino por todo lo que significa el "intento", el "tratamiento", aprendes sobre vos, sobre quien sos como persona, aprendes sobre el amor.

Querer y no poder,  te enseña sobre tu fortaleza, esa que ni sabias que tenias guardada, te abraza a otras mujeres que pasan por lo mismo, te hace amar profundamente el tiempo de los intentos, aun cuando tengas otro negativo, y otro, y otro mas.

Y aprendes también, que no es ser mamá a cualquier precio.
Ese precio lo pones vos.
Esta ahi dentro, en la esencia de tu espíritu, cuando comprendes realmente el PORQUE queres ser madre aun con todos los pronósticos en contra y el reloj corriendo enloquecido...

Cada quien deberá responder sus propias preguntas.
Las propias.
Ni siquiera las de su pareja, o sus padres... las preguntas que te haces en silencio, muda frente al espejo cuando de reojo te miras la panza...

Cuando puedas responderte, es cuando sabrás que este proceso, que este recorrido tuvo sentido, te hayas o no convertido en madre.

Te deseo mucho amor en el camino, porque es el mismo que me deseo a mi misma, el mismo que me abraza cuando todo parece estar perdido.
El amor como respuesta, es el camino.

Que es SER una familia?

Mi relación con mi madre es complicada.
Muchisimas veces es toxica, aun a pesar de la inmensa distancia que nos separa.
Un océano.
Entero y profundo
y literal.

Mi madre se fue a vivir a otro país, hace cuanto? mas de 15 años?
Ya no recuerdo con exactitud.

Primero viajo de forma esporádica y con la excusa perfecta para un segundo matrimonio que jamas funciono como ella esperaba.
Después se fue quedando.
En Europa es mas libre, nadie la juzga -tal como dice- y ahí esta ella de un lado y nosotras del otro.

La relación que tengo con mi hermana es difícil. Somos muy diferentes, aunque intentamos llevarnos bien y disimular, los chispazos saltan, y como!

Estoy segura que los cortocircuitos entre nosotras, son en gran parte, por la forma que tiene nuestros padres de intervenir.
Tema largo que lleva horas y horas de terapia.

La mirada de los padres hacia los hijos.
Lo diferentes que podemos ser los hijos entre si, aun siendo hijos del mismo vientre, como si la sangre pudiera garantizar no se... "algo"?

El mismo circulo que me me hace preguntar "porque es esta clase de madre y no otra", es el mismo circuito que hace que piense una y mil veces mas que significa ser madre para mi.
Justamente para mi que tan difícil me resulta poder lograrlo.

Viene siendo momento de aceptar casi sin reproches aquello que no pudo ser: UNA YO, MAMA.

En este trayecto he aprendido muchisimo.
He aprendido de reproducción, de burocracia, de leyes, de personas que dicen acompañarte pero que no están, de amigos que acompañan y también aprendí del amor.
Aprendí sobre mi misma, me di cuenta que tengo una fortaleza inmensa, que he llorado una y mil veces frente a los negativos, frente a las circunstancias, y sin embargo, acá estoy; de pie.

Me recuerdo a mi misma diciendo que no iba a parar hasta conseguir ser madre.
Me miro hoy y descubro que soy otra.

Es inevitable entender que los procesos, los recorridos, te modifican, vas entendiendo que sos otra persona y que el concepto de "SER una familia", tiene que ver con otras cuestiones, y no solo -por supuesto- por el hecho de parir.

Ser familia es sentirte protegido por aquellos a quienes amas.
Es tejer una red invisible, hecha de abrazos, de miradas, de gestos que lo dicen todo sin apenas pronunciar palabra.
Es también el dialogo, cuando todo lo demás parece que no funciona.
Ser familia son tus animales, los de otra especie, que te despiertan con una alegría imposible de describir, y los que te acompañan con esa lealtad tan poco reconocible en un humano.

Ser familia no es siempre convertirte en padre.
Es aprender muchisimo sobre lo que es ser hijo,
Es SER quien sos, y saberte en casa cuando aquel que amas, te aprieta fuerte contra su pecho.

Seis meses despues

Cuanto hace que no escribo!
Cuanto tiempo ha pasado!

Siento que libere un lastre, un ancla que me tenia atada;
Gente que no sumaba, un trabajo que me hacia infeliz, una forma de vida que no quería vivir.
Incluso siento que pude soltar la idea de que para ser feliz, tenia que ser mama.

Serán los años que fueron pasado, las batallas que fui librado, entender que no pude por mas que lo he intentado tantas veces.

En estos seis meses descubrí que podía ganarme la vida de otro modo, haciendo lo que mas me gusta.
Me anime a pintar, a restaurar muebles y en el camino fui conociendo gente nueva, otra energía, me di cuenta que SI, PODÍA!

No hubiera sido posible sin el compañero que hoy tengo a mi lado, que me sostiene, me apoya y por las trillado que suene, creyó en mi, cuando ni yo misma lo hacia.

Fue un año raro.
De mucho soltar todo aquello que estaba empecinada en lograr.

No tengo ni la casa propia, ni nadie que me diga "mama", pero hoy, seis meses después, puedo decir con orgullo, que me gusta mucho mas esta versión de mi misma.

Recibo lo que sea que viene, con fe, por primera vez, puedo decir que si, que puedo!
y lo digo sonriendo mientras me tomo una cerveza y escribo esto.

Me voy despidiendo despacito de este 2018, soltando amarras, dejandome ser, confiando que esta mujer que ya tiene 46 años, puede ser simple y sencillamente feliz con lo que tiene!

La selección

No la de futbol, sino la propia.

Seleccion con las cosas que no se dan, con los amigos que no son tales, con las cosas que ya no sirven.

Es increíble como puedo soltar muchísimas cosas, incluso entender - con el dolor que eso implica- cuando una relación no va mas, y con otras cosas me es (casi) imposible; el claro ejemplo es la maternidad.

Intente explicarle a mi (ex) "amiga" embarazada, lo mal que me hacia sentir su falta de registro, su poca empatia para conmigo... intente explicarle que no hacia falta decir cada 5 minutos que estaba embarazada y como le crecía la panza cada segundo.
No lo entendió.
No solo eso, sino que la "culpa" era mía.
Que yo era la egoísta, la rencorosa.

Hoy que han pasado ya varios días de esto, entiendo que me hizo un favor y enorme.
Algo por dentro me hacia "ruido" mucho antes, y yo no le prestaba atención.
No quería pasar por esto.

Ahora entiendo claramente que ciertas situaciones en la vida, no hacen mas que "descorrer un velo" y entender a quienes de verdad, tenemos enfrente.
Pasa con una pareja, con un matrimionio, como no va a pasar con una amiga?!

Me siento mas liviana.
Hice lo que consideraba correcto: HABLAR, decir.
No hay ninguna excusa que me haga esconder la basura debajo de la alfombra.
Sencillamente no puedo hacerlo, como aun no pude despedirme de ser mamá.

Perspectiva

Cuando busco trabajo, veo esa red laboral, donde, en vidriera, -muchos conocidos-, exhiben sus logros profesionales, sus títulos, sus escritorios cada vez mas grandes, sus puestos cada vez mas enormes.
Que lejos me siento de eso, por favor!
A veces me asalta un sentimiento de... frustración?
Son importantes esos logros? signos de verdadera felicidad?

Quizás.


Me pasa lo mismo cuando veo otras mujeres que han estado -como yo- años y años intentando ser madres y por fortuna, lo han logrado.
Hoy, ya tienen sus hijos, están inmersas en otro laberinto, quizás en la escolaridad, en las vacunas, en las primeras gripes. Otro mambo.

Sera que yo me cansé?
Que abandoné toda esperanza?
Sera que veo todo con otra perspectiva?
A veces antes de dormir me pregunto que mas debo hacer, que otro intento me queda por atrevesar.


Demasiado tiempo para pensar.
Demasiado tiempo que PERDER.

Mayo, otoño y lo que llega...

Además del frío, algunas cosas llegan, arrasan, otras apenas pasan, otras -en cambio- te atraviesan.

Sigo buscando trabajo, aunque sepa que no quiero volver a una oficina todo el día.
Estoy entre que espero el llamado de "podrías comenzar el lunes", al "no, gracias, no quiero trabajar nunca mas en una oficina"

La ambigüedad me domina por completo. Y sabemos que no se puede ser del todo honesto.
Ni en el trabajo, ni en muchas otras cosas.

En medio de esto, estoy atravesada - en el sentido literal - por el embarazo de mi amiga.
Mas bien, con su actitud, no se, la poca empatía. No lo se, quizás ella, ni debería pensar en mi y todo lo que le esta pasando, la absorbe por completo, al punto tal de no dejar de mencionarme cualquier cosa que tenga relación con el embarazo.

Quedamos en vernos en salida "pareja", y por mas que invente varias excusas antes porque intuía como me iba a sentir; esta vez acepte.

Y allí fuimos, a un restaurante de moda, carisimo, con lluvia y todo.
La noche ideal para quedarse en pantunflas, pero no. Me arregle, trate de ponerle onda.
Lamentablemente, no fue mas que llegar para darme cuenta que no queria estar ahi en lo mas minimo. No pude ni siquiera felicitarla.

Apenas la vi me dijo que queria ir al baño
" son las nauseas, viste?"
"no, no tengo la menor idea de lo que es una nausea de ese tipo"
"no, no tomo vino. estoy embarazada"  se le repitió eso al mozo un par de veces y yo seguía sin poder mirarla.
La bronca me embargaba, no podia creer que no se diera cuenta, que listo, ya estaba, ya todos sabemos que estas embarazada. TODOS.
Yo principalmente.
"porque claro, nos mudamos, necesitamos un cuarto extra"
"ay, si que lindo ese lugar, es ideal para ir de vacaciones cuando tenes un hijo!"

Mi cara neutra.
Hacia fuerza para no escuchar.
Fuerza para no arrojarle en la cara todo lo que estaba sintiendo, hice fuerza para no levantarme e irme, para no prenderme fuego.
"no, gracias, no puedo comer verduras, porque estoy embarazada"
y los comentarios siguieron. Siguieron toda la noche, toda la interminable y maldita cena.

Creo que converse mas de futbol con su esposo que con ella.
Todo, absolutamente cualquier comentario que salia de su boca, tenia que ver con el embarazo.
Se tocaba la panza como si ya estuviera al borde del parto ahi mismo.
"En el trabajo claro, tengo como una especie de inmunudad, ja ja!, claro, por el embarazo"
"La combi que me lleva ya me reserva, porque claro... estoy embarazada!

Apenas cumplio los 3 meses.
Apenas pudo contener su felicidad?
Apenas se dio cuenta de quien tenia enfrente?

Su amiga que hizo casi todo para estar viviendo lo que ella si ahora podía?
Operaciones, endeudarse, 6 intentos fallidos, pérdidas, llantos, todo para que ahora yo estuviera viendo esta película narcisista y tan embarazada?
O era yo la que estaba dominada por la ira?
No se.
Supongo que la mezcla terrible entre la envidia y la falta de empatia, quebraron mi corazón esa noche.
Supe, que de la rajadura que se había producido en el fondo de mi alma, una voz me decía que no iba a poder acompañarla.
Que no tenia ganas de estar al lado de una persona tan egocéntrica, tan egoísta: "mi" amiga.

Volvimos los dos en el auto mudos.
Subimos al ascensor y él me abrazo fuerte, en silencio, lo que mejor le sale. Sentí sus brazos fuertes que me apretaban, me sostenían.

La bronca tampoco me permitió decir mucho mas, me lave los dientes y antes de dormir, volví a preguntar - esta vez- en voz alta que era lo que yo tenia que aprender de todo esto?

Que es lo que debo aprender de esta interminable lucha por ser madre?
Que yo NO PUEDO?
Que es lo que debo aprender de la gente que me rodea?
Que solo les importa los que les pasa a ellos?
Debo aprender que algunos con seguridad se quedaran atrás, en el camino?

Mucho, mucho por aprender!