Otoño

Ha pasado mas de un mes desde que pase por acá a escribir.

Días de bronca y culpa conmigo misma por haber renunciado, y días de absoluta felicidad y orgullo por haberlo hecho. Una mezcla rara, lo sé.

En el mientras tanto, pudimos ir a visitar el mar, descansamos y de nuevo la idea de quedarnos ahí para siempre comienza a hacerse fuerte. Mucho.
Porque no acaso?

Me gusta mucho la idea de vivir alejada de todo, (de la gente sobretodo!) y en un contacto mas, como decirlo? intimo con la naturaleza a pesar de que los ruidos y las tormentas ahí, todo lo intensifiquen.
Tambien me da muchisimo temor aburrirme.
Que hacer en un sitio donde no hay mucha gente, o donde las horas pasan lentamente?
Donde se vive sin prisa?
Sera que estoy mas preparada para la pelea, para la defensa, para ir y venir corriendo?

Los amigos a quienes le comentamos me dicen que me dedique a hacer espejos de colores, que restaure muebles mientras pasa el invierno, y que al llegar el verano, los ponga a la venta, que OJALA tenga su lugarcito cerca de las olas.

El -debo asumir-, tiene mas coraje que yo en este asunto, aunque al dormir por las noches, escuche a lo lejos el ruido de algunos motores que van y vienen por la Av. Gral Paz... y allí en cambio, pueda oir el rumor de las olas. No hay comparacion posible.
A veces me pregunto en voz alta "Que estoy esperando?"

Esta bien.
Quizas se deba a que las decisiones importantes llevan tiempo.

Se cumplió un año de su accidente y con eso, los tramites judiciales.
Otro camino de esfuerzo, de cuesta arriba... como con la adopción, que pasa y pasa el tiempo sin que el llamado llegue.
Me pregunto que tendré que aprender de tanto empujar, de tanto ir contra lo que no se da sin trabajo, sin tanto, tanto laburo?
Hay algo que aprender?
Hay mucho por soltar, incluso esta ciudad se debe ir con eso.

El otoño llega para quedarse.
Los primeros frios anuncian que hay mucho por resolver.

y el ruido... exploto!

Es evidente que tenia una bomba entre manos, y yo? sin saberlo... o sabiéndolo un poco.

En una semana, se desencadenaron una serie de sucesos laborales que hicieron que un día llegara llorando desconsolada a casa.
Ramiro me abrazo fuerte.
Yo solo repetía que esta vida no la quería mas.
Que yo no pedía mucho,
Que yo quería un hijo,
que yo quería un poco de pasto...

La imagen de nosotros dos, abrazados en nuestra (alquilada) y diminuta cocina, me hace llorar un poco mas de recordarla.
Me emociona esa escena improvisada, de las que salen desde el alma un día cualquiera cuando no das mas.

Yo llegue embroncadisima y muerta de calor.
Me fui sacando la ropa mientras protestaba, mientras explicaba las maniobras de un jefe soberbio y de mi poca (nada) paciencia para estas cosas, alcanzó que él me hiciera un gesto; para que yo me largara a llorar de golpe... con ese llanto ahogado, del de que ya no podes huir, de ese llorar que te sube por la garganta y ya no queda mas remedio que largar, que decir, que pedir por favor que te entiendan, que te cuiden, que te digan que "ya esta, ya pasa..."

Ramiro me lo repetía mientras yo, desnuda y con la cara hinchada, le decía incoherencias del crédito que no fue, de la casa que no compramos ni de los tratamientos que no funcionaron.
El me repetía que todo estaba bien, me besaba la cabeza mientras yo, quería explicarle como me sentía.. mientras intentaba decirle lo cansada que estaba de que todo costara tanto.. trabajo!

Me bañe.
Me calme.
Respire hondo.

Al otro dia, frente a una situacion laboral repetida; hice lo que muchas veces fantasee en otros lugares, lo que muchos hubieran querido hacer; SALTE AL VACIO.
Renuncié.

Enero y el ruido interior

Enero se termina casi sin grandes sobresaltos.
Un poco mas de lo mismo: trabajo y rutina.
Justamente eso.
El ruido interno crece.
El ruido que me dice hace rato:

 "cambia de vida!" "Dale que se pasa rápido"

Hemos empezado a considerar la idea de comprar la casa que estamos buscando fuera de la ciudad. Afuera de verdad. A unos cuantos kilómetros.
Son ideas, barajamos ciertamente esa posibilidad y lo que implica.
Mi miedo a sentirme aislada y a perder independencia, cosa que para una mujer de mi edad que no maneja (si, lo tengo entre los pendientes), puede resultar fatal.
Del otro lado de la balanza, esta el verde, los pajaritos cantando y seguramente que la casa que tanto soñamos, con pasto para estar descalzos, con estrellas (muchas mas de las que se ven en la ciudad!) por sobre nuestras cabezas.

El tema del trabajo.
Ramiro podria intentar un traslado, cosa que no es para nada seguro, pero es una pequeña posibilidad.
El tema soy yo, el trabajo: OOOOOtro gran tema para mi.

No me gusta lo que hago, ni el escritorio, ni las tareas, ni tengo ambición alguna en desarrollarme en eso. Es SOLO lo que me da de comer.
No es poca cosa, pero por ahí mi felicidad o mi alegría están lejos de pasar.
Hoy es a 5 minutos de donde hoy vivimos, literal y las tardes las tengo libres (tema para otra entrada), pero claramente no es mi vocación.
Yo soy aquella que hubiera querido ser veterinaria en medio del campo, pero bueh, no me anime.
Ya paso ese momento.

Lo que no quiero que pase es este momento.
No quiero hacerme la sorda con lo que estoy escuchando por dentro.
No quiero que las dudas me obliguen a olvidarme de eso que hoy nos atrevemos a pensar.

En el termino de dos semanas, me hice un chequeo medico, me descubrieron un nodulo en la tiroides, que ya confirme que es normal y beningno. Es algo para controlar.
Estas dos semanas, imaginen la cantidad de cosas que pensé; pero mi mente sobretodo me repetía:
CUANDO ES EL MOMENTO DE VIVIR SI NO ES AHORA?

Las cosas suceden cuando tienen que suceder?
Las generamos nosotros mismos?
Lo que si con plena certeza que no hay otra cosa que importe mas que HOY.

...continuara...

Diciembre, 2017

Diciembre fue movido.
Es departamento, acomodarnos, balcón, plantas y descubrir la vida acá.
Es tratar de armar un hogar donde quiera que uno vaya.
Ese es el aprendizaje, saber que nada esta dado, que hay que seguir buscando, arremetiendo contra lo que viene.
Es mi amor y su paciencia infinita, son mis hijitos animales sin importarme lo que digan los demás, son los amigos, los pocos y valiosos que están siempre, muy a pesar de los que llevan años y están ausentes.

Diciembre es reflexión inevitable, balances que salen solos, a veces con reproches y ausencias, pero con algo que te enseña siempre si sabes mirar con atención.

Ser agradecidos de lo que hay es la gran lección.
Comenzamos este año en otra casa, pasamos a mirar el mar, y vivimos un accidente, horrible, que podría haber sido terrible...
Nos dieron un crédito, la posibilidad de poder comprarnos nuestra casa, que, aun no llega, pero llegara. Estoy segura.

Como también estoy segura que el circulo de amor, se cerrara de forma perfecta cuando llegue también ese niño que nos espera, como nosotros lo esperamos a el.

De que quejarnos entonces?

Agradecer es la clave.
El amor es lo único que cuenta, lo único que importa!

Que mejor que sentirnos AMADOS?

Me voy en paz

Llueve incesantemente mientras armo cajas.
Hoy parece que la lluvia me despide de esta casa y me dice "chau".

Me voy en paz de este lugar, me voy tranquila con quien fui mientras estuve aquí, con las cosas que intente, todas las veces que reí, que baile descalza, que disfrute la terraza, el sol mientras las plantas crecían... me voy mirando a la mujer que lloraba desesperada porque se había separado, la que creía que no iba a poder, y sin embargo, pudo.

Pude.

Me llevo los recuerdos, la música sonando de fondo, me llevo todo lo que fui en estos largos años; me voy a un lugar absolutamente desconocido, que intentara ser nuestro hogar, mientras encontramos el definitivo, el que tenga pasto, el que sea PROPIO.

Esta casa de colores me dice "Adiós" y yo le agradezco infinitamente, por haberme cobijado, por haberme protegido, por haberme enseñado que las caídas te hacen mas fuerte; te potencian, te ayudan a encontrarte verdaderamente con quien sos en realidad.

Comenzó la despedida...

... la despedida de esta casa, de estas paredes verdes y naranjas que tanto supe amar como propias.
Ha comenzado la cuenta regresiva y el abrir la puerta de otro lugar.

Encontramos un lugar donde podemos alquilar a un precio razonable, nos permiten estar con nuestros animales y nos queda cerca.

Empezó el éxodo, el dar vuelta la pagina, el armar otras vivencias y con otro lugar que cobije nuestro transcurrir.

Cuanto voy a extrañar esta terraza! donde tuve mi huerta, crecieron mis plantas, llegaron mis gatos y mas tarde nuestra flaca... en este lugar hubo sonrisas, fiestas, cumpleaños, despedidas, tantas lágrimas también!

En esta casa llegue con tantas ilusiones de tener un bebé, de que algún tratamiento funcionara... y en esta casa también llore cada pérdida, cada negativo.

En esta casa discutí, grite y me separe de mi ex marido.
Arme sola, una mudanza para él con sus cosas y tuve durante meses la mitad del placard vacío; me recordaba que todo había terminado, que ya no había vuelta atrás.
Llore largas noches con la tele prendida, me quede sin trabajo y a fuerza de amor propio y personas que me acompañaron; un dia desperte queriendo otra cosa.

Moví muebles, pinte cuadros, hice espejos y me adueñe - otra vez - de este espacio como propio; sola con mis gatos.

Comence otro recorrido en el mismo lugar, abri las ventanas, deje correr el aire y un día de Mayo; llego otra persona.
Estas paredes fueron testigos de como se armaba otra historia; el silencio de la noche nos vio bailar descalzos y sonreí de nuevo, tranquila, confiada y agradecida de lo que estaba sucediendo.
Una vez mas;  salia a flote. Casi como salimos todos, volvi a estar enamorarme!

Todo con esta casa de escenario, mis paredes verdes, mis paredes naranjas.

La vida va dando vueltas alrededor de un espacio, nosotros la vivimos, el hogar es ese sitio donde queremos volver, donde nos sentimos "en casa".

Habrá otros, otros colores, otras ventanas, otras puertas.
Lo ÚNICO que importa es que se sienta como un hogar.

El resto se hace, se acomoda, se vive.

Adiós casa de colores, adiós 11 de Septiembre,
Adios

entre cajas y sin destino

Honestamente el tema de DONDE VAMOS A VIVIR, me tiene absolutamente tomada.
He comenzado a despedirme de este lugar donde vivo hace tanto, embalando todo, dejando solo lo indispensable, la ropa, la cosas de la cocina, el baño.

Se vendió este lugar y nosotros, aunque tenemos la clara y feliz decisión de al fin, poder COMPRAR algo, no encontramos lo que buscamos, todo ha aumentado y el tiempo viene pasando.

El 31 de diciembre es el ultimo día oficial aquí, y las cajas agolpadas por todos lados dan cuenta que se aproxima la despedida.
Siento la revolución crecer por dentro.
Recuerdo cuando llegue, era otra, estaba cursando uno de mis primeros tratamientos y estaba casada con otra persona.
Cuanto tiempo!
Cuantas cosas pueden contar estas paredes!

Por algún lado tengo una carta que escribí el primer día que amanecí aquí.


Hay una gran incertidumbre, porque los tiempos cuando compras con crédito, los maneja el banco y ciertamente son mas de dos meses; entonces?
Entonces volver a alquilar, a buscar que te acepten las mascotas; a rogar que te entren las cosas, y que puedas llegar a los precios ridículos que te ofrecen.

Todo me hace juntar bronca, porque la gente opina, habla, habla, habla sin siquiera ponerse realmente a pensar lo que dice:.
- Porque no te mudas a tal lugar? Porque no te mudas a tal otro?
- Porque me queda re contra lejos del trabajo, no me quiero bancar una hora en tren y a duras penas lo que cobro sera para pagar el alquiler nefasto.
-Porque no dejas las mascotas al cuidado de alguien? porque esa NO ES UNA OPCIÓN, mis animales son como mis hijos, y quien lo entiende bien, y el que no, poco me importa.
y así, y así y así...
y todos opinan, y pocos, realmente pocos ofrecen su ayuda.

Hay gente que brilla por su ausencia, y que suerte que así sea, no? porque la que tiene luz propia, es la que esta, la que se ofrece, la que se hace presente, la que esta atenta y te pregunta COMO ESTAS? QUE NECESITAS?

Lo que importa es lo que pasa mientras armas tu vida, la gente que va pasando, la que se va haciéndose la boluda, y aquellos que llegaron para quedarse, para armar las cajas con vos, aunque no sepas bien cual sea tu destino.