La vida es esto

Increíble, pero arrancamos.
Nos llenamos de papeles, de información, y volvimos abrazados, apretados en el subte.

No miento cuando digo que creo que sera difícil este recorrido, pero también se con certeza cuantas ganas tenemos de ser papas, de agrandar esta familia que tiene dos gatos y una perra flaca que mueve la cola apenas le sonreís...

No miento tampoco cuando digo que me da terror el paso del tiempo, el devenir de la espera, pero tampoco sabia que era un tratamiento de fertilidad... y como reza la canción, "se hace camino al andar".

La vida no puede apegarse a un plan, casi a ninguno... porque no hay forma de lograrlo, porque la dinámica, precisamente de la vida, es esto; ir andando.

Y con panza o sin panza, quiero estar ahí, para cuando ese hijo me diga "mami".

En el mientras tanto, la familia, el dinero, el alquiler y todas esas cosas que no queres que te atraviesen, pero ahi estan; te suceden por mas que no quieras.

Debo enfrentarlas a todas, incluso cuando el estomago me grite con acidez, incluso cuando el hombro llore de la contractura. La vida me sucede, me pasa, me duele, me sonrie, me habla, me llora... La vida me dice que siga buscando el camino para ser madre, trata de convecerme aun en esos dias en que quiero salir huyendo de mi misma.

la vida es esto... yo que me habia creido?!

Trascender

Cuando me preguntan porque quiero ser madre, una de las tantas respuestas es esa: 

porque quiero trascender

Quiero darle mi amor a otra persona que me necesite, quiero poder cuidarla, darle lo que tengo.

De a poco, y porque seguramente sea parte de mi camino;  me doy cuenta que voy lentamente abrazándome a la idea de tener un niño que no sea de mi panza.

Me doy cuenta, que por mas que lo intente millones de veces, si mi cuerpo ni la ciencia me ayudan lo suficiente, tengo que poder trascender esto también, puedo ser mamá de otras maneras. 

No se muy bien como serán nuestros próximos pasos, no estoy segura, pero sí sé que tengo una certeza enorme: no quiero perderme esta parte de la vida, ya no se si quiero la panza redonda, lo que quiero es SER MAMA, quiero que exista ese niño que venga corriendo a mis brazos.

Nada mas.

Y que todo lo demás...  trascienda!

Estar... despierta

Si, eso pasa.

Estoy despierta, consciente de las decisiones que voy tomando, incluso de aquellas que duelen, aquellas que aun no se bien que resolución tendrán.

Dan vueltas en mi cabeza, mis deseos frustrados, mis anhelos mas profundos.
Poder convertirme en madre es una sombra, una voz constante que me acompaña. No puedo callarla ni tampoco quiero dar mas explicaciones de porque.
Porque así lo siento. punto.

Abrimos otra puerta viable, el de la adopción. Un camino que nos muestra una posibilidad mas.
Desconozco lo que encontraremos del otro lado, ni como me sentiré frente a una pila de papeles.

Solo sé con certeza, que un niño que me diga "mamá" y corra a los brazos de su padre puede borrar este trayecto de operaciones, pinchazos, intentos, lagrimas y entrañas retorcidas.

Solo sé lo que siento.
No hay nada mas que me importe.

Eso... y estar despierta.

Segundo semestre

Si, del año.
Vamos a tratar de ordenarnos
Voy a tratar de hacerlo.

A veces refrescarme a mi misma el refrán que reza  " Quien mucho abarca, poco aprieta" puede ser crucial. Hace unos días me distraje en el trabajo y cometi un par de errores, en la tarea que hago tiene un impacto fuerte, jamas pasa desapercibido: trabajo con sueldos!

Por otra parte, esto seguramente tiene que ver con mi ansiedad, de querer cumplir, de llegar con tiempo a hacer todo, cuando en realidad a veces ni hace falta, ni vale la pena.

Ademas de SOLTAR, algunas cosas, habrá que re pensar(me) mas tranquila, sin tanta presión.
REGULAR la energía...

Si lo que me importa de verdad, son todas cosas que nada tienen que ver con el trabajo!
Para que me exijo?
Que quiero demostrar?
Corro apresuradamente para terminar, que pasa sino termino hoy? terminare mañana!

Tengo que aquietar mi mente.
Profundamente.

Tengo una conversacion constante conmigo misma y en cierto punto lo celebro, porque me pienso, reflexiono donde estoy, que me pasa, para donde pongo atencion y de donde la saco.

Eso, de donde la saco?
Demasiadas preguntas para un viernes lluvioso.

Que este sea el comienzo de un proceso de tranquilizarme, de aquietar las aguas, para ver que sucede...

Dejar FLUIR

Remontando... el barrilete

Me propuse como pueda, estar en paz.
Estar en paz incluso con aquello que no tengo, aunque proteste, me rehuse y me duela.

Muchos me dicen que hay que soltar, aceptar, despegarse.

Es difícil SOLTAR, cuando durante los últimos diez años (DIEZ AÑOS!!) de tu vida estuviste en ese camino: el de intentar ser madre.
Es difícil cuando te hablan de la adopción como si fuera un premio consuelo, o peor aun, como si fuese sencillo.

Nadie que no haya pasado por esto puede entender, como con todos los dolores, o con casi todas las circunstancias. Empatia supongo.
También soy consiente de que cada vivencia es intransferible, y lo que resulta para otros, para uno, probablemente no tenga el mismo resultado.

Hasta acá la mente, la razón.
Por otro lado, esta el corazón puesto en esto; en la ilusión, en la esperanza, en querer y no poder.

La vida sigue y ya veremos como.
No hay plan perfecto.

La vida sigue sin hijos y me concentro en lo maravillosa que también puede ser.
Hago las paces (aunque no se lo diga a nadie), con aquellas cosas que me enojan, con aquellas amigas con las que me distancio por lo diferentes y antagónicas que podemos ser... me reconcilio con casi todo, con casi todo lo que puedo.

Porque no hay tiempo que perder, porque la vida pasa, y porque a veces, si remontamos el barrilete, al alzar la vista, se puede ver el sol.

No puedo soltar

Creo que el mundo muchas veces es una porquería.
Es injusto, cruel y malvado.

También se que hay gente buena, momentos maravillosos e instantes que te dejan así: con la boca abierta sorprendida de lo bueno que ahi, delante de los ojos!

Se que no puedo cambiar el mundo, ni siquiera puedo cambiar las cosas que no me gustan del mio.

Sigo llorando a veces por los rincones cuando escucho que han abandonado a una beba en medio del frío, cuando la gente es indiferente e insensible y lloro también cuando pienso que el tiempo sigue pasando y nosotros sin ser padres.
Vale tanto la pena traer un niño a este mundo?
Porque no doy por terminado este asunto?
Porque no suelto de una vez por todas la idea de ser mamá?

Siento que el circulo se va cerrando de alguna u otra forma.
Pensamos hace mucho en la adopción y sin embargo no se ni por donde empezar.
Me asustan los tiempos, la burocracia, que un juez diga "vos si, vos no".
Van apareciendo preguntas y cuando las respondo, aparecen otras nuevas y asi, asi, asi...

Comencé a pensar que quizás jamas seamos mas de dos humanos en esta casa... y eso, francamente me aterra.
Me resisto.
Resisto con todas mis fuerzas, llorando, gritando que no, que no puede ser posible.
No puedo aceptar un no.

Que tremendamente doloroso es no poder soltar...

Como salir del pantano?

Los últimos días fueron como estar nadando en un pantano, si, un pantano repleto de mierda.
Ni pude dormir de corrido, ni muchos menos descansar.
Me llore todo.
Llore sentada, llore sola, llore abrazada a él como si eso fuera a consolarme...
Llore hasta ahogarme de mocos y de bronca, por supuesto, porque lo que mas siento es bronca.

Es inevitable ilusionarse.
Solo quien pasa por un intento asistido (o varios) para ser padres, entiende de lo que hablo.
Con la cabeza te decís "puede fallar"
Con el alma deseas que sea un SI inmenso, vas contando los días en reversa y alimentando un poquito mas cada día, esa imagen de que si, de que puede ser posible.

Esperas "el milagro" y te encontras, con el "impacto"

Me estrelle una vez mas contra el piso.
La beta obviamente retrocedió y lo que mas bronca me da es que el medico ni nos llamo para ver como estábamos.
Eso me da mucha bronca, muchisima!
En cambio me llamo mi medico de siempre, tratando de consolarme, haciendome preguntas, diciendome que no llore, que quizás en otro lado, que en la clínica donde esta, que quiere hablar para conseguirnos un precio, que no se que, que no se que otra cosa, porque para ser sincera no escuchaba con atención... solo el dolor por dentro me aturdía...

Estos últimos días inexorablemente irán pasando.
Yo se que si, que me voy a levantar y salir de este pantano como tantas veces lo hice.

Pero que cansacio que se siente, que cuerpo cansado tengo!
El corazón esta mudo. Ya no hay mucho que pueda decirle.