Remontando... el barrilete

Me propuse como pueda, estar en paz.
Estar en paz incluso con aquello que no tengo, aunque proteste, me rehuse y me duela.

Muchos me dicen que hay que soltar, aceptar, despegarse.

Es difícil SOLTAR, cuando durante los últimos diez años (DIEZ AÑOS!!) de tu vida estuviste en ese camino: el de intentar ser madre.
Es difícil cuando te hablan de la adopción como si fuera un premio consuelo, o peor aun, como si fuese sencillo.

Nadie que no haya pasado por esto puede entender, como con todos los dolores, o con casi todas las circunstancias. Empatia supongo.
También soy consiente de que cada vivencia es intransferible, y lo que resulta para otros, para uno, probablemente no tenga el mismo resultado.

Hasta acá la mente, la razón.
Por otro lado, esta el corazón puesto en esto; en la ilusión, en la esperanza, en querer y no poder.

La vida sigue y ya veremos como.
No hay plan perfecto.

La vida sigue sin hijos y me concentro en lo maravillosa que también puede ser.
Hago las paces (aunque no se lo diga a nadie), con aquellas cosas que me enojan, con aquellas amigas con las que me distancio por lo diferentes y antagónicas que podemos ser... me reconcilio con casi todo, con casi todo lo que puedo.

Porque no hay tiempo que perder, porque la vida pasa, y porque a veces, si remontamos el barrilete, al alzar la vista, se puede ver el sol.

No puedo soltar

Creo que el mundo muchas veces es una porquería.
Es injusto, cruel y malvado.

También se que hay gente buena, momentos maravillosos e instantes que te dejan así: con la boca abierta sorprendida de lo bueno que ahi, delante de los ojos!

Se que no puedo cambiar el mundo, ni siquiera puedo cambiar las cosas que no me gustan del mio.

Sigo llorando a veces por los rincones cuando escucho que han abandonado a una beba en medio del frío, cuando la gente es indiferente e insensible y lloro también cuando pienso que el tiempo sigue pasando y nosotros sin ser padres.
Vale tanto la pena traer un niño a este mundo?
Porque no doy por terminado este asunto?
Porque no suelto de una vez por todas la idea de ser mamá?

Siento que el circulo se va cerrando de alguna u otra forma.
Pensamos hace mucho en la adopción y sin embargo no se ni por donde empezar.
Me asustan los tiempos, la burocracia, que un juez diga "vos si, vos no".
Van apareciendo preguntas y cuando las respondo, aparecen otras nuevas y asi, asi, asi...

Comencé a pensar que quizás jamas seamos mas de dos humanos en esta casa... y eso, francamente me aterra.
Me resisto.
Resisto con todas mis fuerzas, llorando, gritando que no, que no puede ser posible.
No puedo aceptar un no.

Que tremendamente doloroso es no poder soltar...

Como salir del pantano?

Los últimos días fueron como estar nadando en un pantano, si, un pantano repleto de mierda.
Ni pude dormir de corrido, ni muchos menos descansar.
Me llore todo.
Llore sentada, llore sola, llore abrazada a él como si eso fuera a consolarme...
Llore hasta ahogarme de mocos y de bronca, por supuesto, porque lo que mas siento es bronca.

Es inevitable ilusionarse.
Solo quien pasa por un intento asistido (o varios) para ser padres, entiende de lo que hablo.
Con la cabeza te decís "puede fallar"
Con el alma deseas que sea un SI inmenso, vas contando los días en reversa y alimentando un poquito mas cada día, esa imagen de que si, de que puede ser posible.

Esperas "el milagro" y te encontras, con el "impacto"

Me estrelle una vez mas contra el piso.
La beta obviamente retrocedió y lo que mas bronca me da es que el medico ni nos llamo para ver como estábamos.
Eso me da mucha bronca, muchisima!
En cambio me llamo mi medico de siempre, tratando de consolarme, haciendome preguntas, diciendome que no llore, que quizás en otro lado, que en la clínica donde esta, que quiere hablar para conseguirnos un precio, que no se que, que no se que otra cosa, porque para ser sincera no escuchaba con atención... solo el dolor por dentro me aturdía...

Estos últimos días inexorablemente irán pasando.
Yo se que si, que me voy a levantar y salir de este pantano como tantas veces lo hice.

Pero que cansacio que se siente, que cuerpo cansado tengo!
El corazón esta mudo. Ya no hay mucho que pueda decirle.

Primera B(eta)

Con las piernas temblando fuimos a buscar el resultado de la beta... no podía ni hablar, ni apretar el botón del ascensor con claridad.

Jamas, en todos estos años pude llegar a esta instancia, siempre tuve pérdidas antes y en todas las ocasiones fui sabiendo el resultado de antemano.

Nos dio bajo; 10 UI/ml. Si bien según el parametro del laboratorio el mínimo es 5,8, el medico pide volver a repetirla en 48hs o para descartar o para confirmar.

Este valor debería duplicarse.

Tengo bronca, nunca nada es sencillo para mi?

Estoy cansada y sin embargo me obligo a tener fe.

La insoportable espera

No se si es de mala o buena suerte contar los días, o esperar sin decir nada.
Ya sabemos que no quiero ni pensar, pero esta situación de espera interminable y de tachar los días en el almanaque, ya lo he vivido y quizás, solo tal vez, quien haya pasado por esto, pueda entenderme.

Quiero dejar de estar pendiente.
Ya, sin quererlo por supuesto, comenzo el síndrome de "me miro la bombacha mientras rezo"

cuesta tremendamente dejar fluir!
cuesta terriblemente confiar!

y sin embargo, no queda mas remedio que hacerlo, que entregarme al devenir de esta vida mía que ruega profundamente que pueda ser yo, el camino a otra...

Soltar, confiar, entregar...

Nunca la vida es como la planeamos.
Es una ilusión creer eso, como también lo es, creer que tenemos el control de algo, de alguien...

Entre lágrimas le confieso que tengo miedo, miedo de sufrir, miedo de salir lastimada.
Me detona una situación que en el fondo esconde otra cosa; la angustia de no querer sufrir.

Todo se adelanto y tenemos el regalo, el "don" de una donante, alguien que también entrega algo de si misma... él entrega su parte y yo, la mía, hacemos algo nuestro de este deseo tan grande donde nada, nada absolutamente nada se puede controlar: la vida misma.

Solemos tener la gran fantasía de que controlamos algo:
Por controlar, lograremos que nuestras parejas nos sean fieles?
Acaso por controlar, podremos estar tranquilos que nuestro amor será impoluto, sano, perfecto? duradero?
Controlando podre quedar mas embarazada que si solo me entrego a lo que viene?

La entrega es tremenda, conlleva muchisima angustia porque simplemente soltamos... nos entregamos a lo que viene, debemos solamente confiar.

Hay algo muchisimo mas grande que nos excede y que precisamente nada tiene que ver con el control, porque la vida, el amor, los lazos que tenemos con otras personas, nada tienen que ver con el control, sino con la entrega, con la confianza.

Si hay riesgos?
Si se sufre? Muchisimo!... pero la recompensa al final del trayecto es mucho mayor.
Sin dudas sabremos que valió la pena.


El próximo lunes recibiremos dos embriones,
confiare plenamete en lo que viene, me entrego a este milagro absoluto que es la vida.
Lo que sea que suceda, es mas grande que yo, que nosotros, que mis propios deseos de ser en algun momento "mamá".

una vida de detalles

... nos fuimos a ver el mar y mi corazón se colmó de detalles.
Si, detalles hermosos que intenté atesorar en mi mente para volver a traerlos cuando me sienta abrumada.

Comienza una nueva etapa, y con ella sensaciones que van y que vienen.

Respiro hondo,
Cierro los ojos,
intento concentrarme en el arrullo del mar,
en la noche estrellada, en el bosque y sus aromas,
veo a mi amada Kala correr libre y sin miedo, conociendo la arena por primera vez,
nos veo a nosotros, en silencio, con el mate que va y que viene, solo mirando las olas, entregados a lo que vendra.

Agradecida.
Asi me siento.
Con miedo como siempre que hay un intento por ahi, pero infinitamente agradecida.