Lo que somos

En terapia trato de identificar que es lo que me angustia, cuales son esas cosas que sin darme cuenta, me ponen de mal humor. Después de todo, me tomo el trabajo de ir a sentarme una vez por semana por algún motivo...

Vuelven a asomar los vínculos, algunos mas anudados que otros, afectos algunos inconclusos con cosas no dichas, y cuestiones a las que uno no quiere volver nunca más.

Ya sabia, (pero como cuesta hacerse cargo!), que durante mucho tiempo fui condescendiente.
En muchas oportunidades ante puse lo que quería/necesitaba el otro, antes que yo misma.
Claro... si el otro estaba satisfecho, como no me iba a querer? la eterna búsqueda del amor que tenemos todos, ó mas bien, algun agujero que tapar con algo. Con alguien.

A esta altura del partido digamos que no importa que nombre tiene, sino como se siente.

Por supuesto que siento que mis padres hicieron una notable diferencia con mi hermana, pero darle lugar a eso a mis 43 años?
Seguramente que siguen haciendo lo mejor que pueden, pero... quizás entendiendo eso, pueda entender también porque elegí un (ex) marido que era el "Rey de Ombligolandia"

Uno es también las elecciones que hace, las cosas que dice, o incluso, aquellas que guarda.
Crecemos aun con el dolor que implica, cuando comprendemos que es distinto tener una necesidad, a que ese otro cumpla nuestras espectativas.

Uno es muchísimo mas que sus romances, o sus amistades,

"Al fin y al cabo, somos lo que hacemos, 

para cambiar lo que somos"

Que suerte que Galeano, pudo poner en palabras lo que yo no pude antes.

algunas notas mentales sobre los vínculos

Hace tiempo que vengo hablando en terapia de mis afectos, entre ellos mis amigas.

Amigas que son de toda la vida pero no están en tu vida de todos los días, suena raro, pero es real.
Amigas que "bajan linea" o son generadoras de reproches constantes.
Amigas a las que no tenes ni ganas de ver.

En cambio, también estan las amigas nuevas que te va trayendo la vida, las distintas circunstancias, y son esas personas a quienes llamas de repente para contarle como estas, o con la que tenes ganas de verte aunque sea debajo del calor agobiante de la ciudad.
No te importa, tenes ganas, te hace falta.

Que extraño es que a veces las cosas se den vuelta, se revuelvan un poco...
Hoy disfruto de mi soledad cuando pensaba que jamas me hubiera gustado.
Hoy me pregunto si esta bien cortar con algunos lazos, o si debería hacer algo al respecto.

No sé si algunas cuestiones valen la mala sangre, o si, despues de todo, desde cierta distancia cambia de dimensión.

Probablemente.

"Te quiero ver pujar"

Saludo a mi médico por su cumpleaños y hablamos largo y tendido de como está cada quien.
Es que mi médico es un ser maravilloso, lo quiero profundamente porque, entre otras cosas, me ayudó muchisimo.
Firmó papeles para un juicio cuando nadie quería hacerlo y "omitió" cobrarme honorarios cuando ningún otro lo hubiera hecho.

Ya no es mi médico por ciertas cuestiones burocráticas que tienen que ver con la prepaga y demás, pero sin embargo yo siento que lo sigue siendo.
Nos llamamos para las fechas importantes y siempre lo despido con un "te quiero" y él a mi con un "yo también pichona!"

Esta vez, antes de cortar, me dijo algo que cambió ciertamente mi pensamiento.
Yo siempre tan enfocada en el proceso, en el camino... y así, convencido como si nada, me dijo:
"te quiero ver pujar"

En ese momento me dí cuenta que este camino tiene un final.
Quizás en ese final, comience otro., probablemente...

"Te quiero ver pujar"
Y me imaginé a mi misma, llorando de alegría, llorando de dolor, pero gritando que por fin, después de tanta lucha, yo estaría estrenando el titulo de "mamá"

Cerré los ojos e imaginé el momento.
Imagine a Ramiro sosteniendome y llorando conmigo, pero ademas, pude ver la magia en los ojos de mi médico: él estuvo conmigo desde el principio de esta encrucijada y estoy segura que también estará ahí; pujando conmigo.

Que maravilla poder creerlo posible, no?
Será cuestión de hacerlo.

Enero - mes de inicio -

Pasaron las fiestas, pasaron los brindis, y un poquito el proyectrómetro del año nuevo se fue calmando.
Llegaron dias de intenso calor y con ellos la voluntad de ir al gimnasio fue menguando, con la culpa que eso trae consigo... al menos para mi.

Enero trajo charlas, reflexiones, amigos que ya no quiero elegir, problemas que no me interesa resolver y muchas cosas que sí quiero hacer.
Enero me trajo una terraza llena de flores, la menta que crece y el fuego de la parilla que crispa bajo las noches de verano.

No hay tiempo que perder, pero tampoco hay que perder las ganas.

Pongo mi atención en el mar que se asoma cerca, de unas vacaciones planeadas en familia, con la familia que somos hoy.

Hoy no hay nada que me importe mas que caminar descalza por la arena, esperar que el sol doble la linea del horizonte y sentir su abrazo mientras nuestra flaca corre feliz.

Cerrar para poder abrir

Cuantas veces hemos escuchado esa frase!
al menos yo... Supongo que de eso se trata hacer balance.

Este 2015 ha sido movido, meses sin trabajo, angustia, audiencias, testigos y remover cosas viejas.
No hay caso, hay que pasarlo para poder entender donde estamos y como estamos HOY.

He pasado también un nuevo desafío: volver a intentar ser MAMA.
Esta vez, aunque el resultado fue negativo, la experiencia entera ha sido diferente, completamente distinta.
Confirmé lo que alguna vez intuia, que mi compañero es hermoso, hermoso por dentro y por fuera, que es un hombre gigante por mas que lo vuelva loco con mis inseguridades y mis ansiedades (que no son pocas por cierto!).
Vivi en carne propia lo de sentirse "acompañada" y hemos aprendido que si bien, todo no se puede, cuando hay amor, hay fuerza de sobra.

Aprendi tambien que poder dejar el pasado atras de forma amorosa y sin rencores, me trajo paz.
No es una paz cualquiera, es una paz que tiene forma de regalo.
Si, un regalo.
Yo di 15 años de mi vida a otra historia, a otra persona, y no me arrepiento. Son un regalo que es para siempre... para ese otro, e incluso para mi misma, pero es necesario dejarlo atras, para poder abrirse a lo que esta por delante esperando.

Ahora estoy en plena etapa de valorar lo que tengo;
Trabajo, salud, amor, mis animales...

Lo que venga, vendrá.
Lo que deba aprender de mi misma, debo hacerlo porque es mucho.
Mucho hacer sobre mi misma, sobre mi cuerpo, sobre cuidarme, sobre mis afectos.
Creo que nunca el trabajo esta hecho del todo, hay que seguir dando una vuelta de rosca a la cosa, una mas, y otra...

Solo depende de mi, y de poder alzar la copa en alto, mirar el cielo y AGRADECER.
Agradecer que he tenido la valentia de seguir a pesar del dolor y de las miles de angustias que a veces es el vivir...

Debemos cerrar algunas puertas, respirar hondo y abrir otras tantas que nos esperan.

Mucha felicidad a quienes pasan por aqui,
Muchos deseos, sin eso, nada es posible!

Agradecer lo que tenemos HOY

Tenia cita este miércoles pasado a las 11hs con un perito psiquiatrico.
Esta persona debía tener una entrevista conmigo, para poder elevar un informe y eso es lo que terminaría de alimentar un expediente.
El mismo que espero que se resuelva en la Justicia Laboral hace ya casi 3 años.

Tuve que contar, relatar y repasar, todos los detalles nefastos que viví en ese empleo.
Desde denunciar a un jefe que robaba, hasta soportar a otro que me decía "negra de mierda".

No tuve que exagerar nada.
Ni una palabra. Y si en algún momento el abogado me comentó que cuanto mas afectada estuviera, era mejor, no hizo falta nada de más.
Quien me recibió era un hombre cálido, me dio la mano bien fuerte y me recibió con una sonrisa.

"no te preocupes, que yo soy imparcial... vamos a conversar un rato", trague saliva y sin darme cuenta, ya estaba llorando.

Repase instantes horribles en mi mente, me acordé de tanta angustia, de tanto cansancio, de tanta impotencia, de esa sensacion de estar desesperada.

Terminamos la cita con un beso y un "ojala te compensen como es debido".
Me fui tranquila, alivida de haberme quitado este peso de encima, entregada a lo que vendra, vaya a saber cuando...

Cuando volvía a casa, acalorada por dentro, me di cuenta que estaba presa de mis tantos recuerdos.
Un trabajo ingrato, un marido bastante ausente, y un bebé que no llegaba (que ganas iba a tener de venir?!)

Ordené todo un poco, mientras seguia agradeciendo en silencio, haber dejado todo atras.
Parecia tan lejano!
Esa mujer que lloraba bajo la ducha, era yo!
La misma que hoy agradece cada noche como un mantra todo lo que vino después:
Gracias,
Gracias,
Gracias.

Lo que fuimos y lo que somos

Volví a contactar a mi ex marido.
No por elección, supongo que por cariño.

No precisamente se me ocurrió, recibí un mensaje que hizo que me preocupara y mucho.
Finalmente y para ser breve, se trato de una disputa de su actual pareja... que terminó con un mensaje para que yo (?!) lo llamara.
para ser sincera, me puso triste escucharlo mal, no porque me interese su vida amorosa ni mucho menos, sino porque creo que sigue enroscado en su propia existencia.

Corté el teléfono y agradecí profundamente mi hoy.
Agradecí en silencio, sentada en el patio, este amor nuevo e inmenso que siento, que tengo, que comparto.
Agradecí estar en paz con mi pasado, con él y con lo que alguna vez fuimos juntos.

De esto también se trata la vida, de estar en paz con lo que fui, que sin duda, me convirtieron en lo que soy.

Seguir andando, no?