Las cosas que SI!

Cuando voy y vengo del trabajo, a diferencia de muchas otra ocasiones laborales que iba en "automático"; voy pensando.
Uso ese tiempo, poco pero atinado en pensar, para poner "foco" a pesar del sueño, a pesar del frío...

Esta semana y la anterior fueron movidas en cuanto a papeles, burocracia y temas que hartan; pero para no perderme, fui haciendo una lista mental de las cosas que SI, que no sólo me hacen feliz, sino que suman instantes de felicidad

El trabajo:
Es cerca, pocas horas y no me estreso. Si bien hay personajes que en mi vida diaria no elegiría, tomo mate y me río bastante. Fantaseo con seguir trabajando ahi mucho tiempo.
Volver a casa y tener toooooooooooda la tarde por delante, bien vale un poco menos de sueldo.

Volver a casa:
Llegar y encontrarme con Kala, Kika y Fellini que me esperan, para mi, no tiene precio. Debe ser una tontería para cualquiera, pero para mí, es un momento maravilloso.

Escuchar el ruido de las llaves en la puerta:
Eso significa que él llega a casa.
Sea el día que sea, detenemos todo lo que estamos haciendo para darnos un abrazo, yo lo lleno de besos y él se ríe. Es como un ritual adolescente pero me gusta repetirlo, decirle cosas al oído aun cuando se que lo hago sonrojar.
Lejos de ser aburrido, tiene un encanto difícil de explicar.

Que comemos?
Para nosotros es lindo ensayar recetas nuevas. El resultado dista mucho de las fotos de comidas deliciosas que recorren las redes, pero me divierte aprender y sobretodo ver que prolijo y entusiasta puede ser un hombre cocinando, aun sin tener gas!

La esperanza:
Están los papeles -casi-listos, los ahorros esperando y el turno con el doctor. Tengo miedo, por supuesto, pero tengo mas esperanza que otra cosa.
Tengo un abrazo enorme donde refugiarme si algo no sale como deseamos, pero sobretodo tengo una secreta confianza que jamás sentí.
Por primera vez, secretamente me acaricié la panza mirándome al espejo

Cosas que sí, sensaciones que son, en sí mismas, celebraciones.

Las cosas que me sacan de control

La NO definicion:
El gasista no termina mas el arreglo de los caños y el propietario me tiene harta con sus vueltas.
Hace SEIS meses que no tenemos gas y por mas que nos vemos beneficiados en pagar un poco menos de alquiler hasta eso este resuelto, me estoy muriendo de frio!

La burocracia:
La prepaga ahora me pida otros papeles mas, copia de estudios y me sigan dando vueltas.
Siempre hay algo? Fui a hacer los tramites esta semana pasada y debo continuar con la burocracia unos días mas. Espero que no salgan con algo inesperado porque voy a ponerles una bomba en la puerta.

Que los que no saben, opinen:
Eso me irrita sobremanera. Siempre fui cuidadosa a la hora de opinar de la vida del otro, si bien no me cuesta para nada, hablar, creo que para hacer un jucio de valor, hay que estar siempre en los zapatos del otro.

La comodidad afectiva:
Estoy pasando un momento medio complicado con mi hermana, nuestra relación se caracteriza por momentos intensos, o momentos de mierda. Me duele. La extraño, pero lo que mas me enferma es que no es capaz de levantar el teléfono para preguntarme como estoy.

La comodidad 2:
La misma reflexion me lleva a pensar en algunas amistades.
Como puede ser que una amiga me llame solo cuando hay algún evento/cumpleaños?! que soy? el pariente lejano que se invita por obligacion? Si tan solo fuera eso, tendria que entender que las relaciones cambian, como las personas tambien lo hacemos... pero despues hacerme un reclamo?!

El reclamo:
El reclamo me rompe las pelotas que no tengo.
En este punto tendre que profundizar, porque generalmente soy yo quien reclama.
efecto espejo?

Para pensar.

La raíz del deseo

Escarbo en terapia muchas cosas.

Estos últimos días, las cosas que se han ido acomodado, el alquiler firmado, parte de la medicación mirándome en la heladera, papeles para autorizar y la mente en blanco.
Con miedo, si, pero la mente abierta.

Me pongo contenta porque la ropa se secó al sol de la terraza con la misma intensidad que me enojo cuando veo un auto estacionado sobre una rampa de discapacitados.

Así soy: intensa.

Y con esa misma intensidad, lo abrazo cuando llega, con esa misma fuerza sigo escarbando en sesión como "me siento" ahora que el plan (no me gusta esta palabra), ahora que todo se vislumbra mas cercano.

Repaso todo lo que he pasado,
todo lo que he llorado,
lo sola que me he sentido tantas veces...

Le cuento que estuve con el bebé de una amiga, que no podía animarme a asociarlo con una imagen de lo "propio"... como verme en una escena donde yo bien podría estar: YO MAMÁ.

Doy vueltas, me enredo en mis palabras y logro decirle que por fin ya no quiero luchar tanto...
me quiero encontrar con esa otra parte, la que sí, lo cree posible.

De donde nace mi deseo de ser mamá?
De ahí, de adentro, donde late mi amor, donde esas ganas tienen raíces.

"No hay nada sin amor", le digo.
en mi vida no hay nada más que sea sin amor.

del verbo hacer

El dinero no va a detener mi vida.
de ninguna forma.

Golpee tantas puertas que en una de esas, me volví con la mitad de la medicación que necesito, acomoda dentro de una paquetito en el subte.

Celebro eso, lo festejo cada vez que abro la heladera.

Hicimos números de arriba para abajo (y también de abajo para arriba) y un prestamo nos servirá para lo que falta y para por fin, cerrar el tema de la renovación del alquiler.

Quiero dormir tranquila. De corrido.
Que sean otras cosas las que me desvelen.
unos besos por ejemplo... pero no precisamente los billetes.

Haciendo... del verbo hacer.
Hacer es lo que me lleva hacia donde quiero ir.

del dinero, el temor, y otros demonios

Cuando a veces crees que no te para nadie, hay "algo" que te frena.
Hay que buscarle la vuelta, tratar de encontrar la alternativa.
Si no hay alternativas, es porque estas muerta.
yo? yo, estoy VIVA!

Apenas me separé, mientras lloraba desconsolada sobre la mesa y los gatos me miraban sin entender, recuerdo que pensaba "como voy a hacer si quiero volver a intentar ser mamá?! ¿sola?"
Y seguia llorando, imparable, sin detenerme.
Lloraba aunque en ese momento tuviera un cajón con todos los billetes apilados uno encima del otro, prolijamente ordenados.

Me faltaba el amor,
me faltaba un compañero,
alguien que me abrazara fuerte y me cuidara.


Anoche; volví a dar mil vueltas antes de dormir, seguí haciendo números en mi cabeza, y con el cajón vacío, me di cuenta que aunque me endeude, eso se puede conseguir.
Que aunque suene trillado, (trilladísimo!)... lo importante es OTRA cosa.
Es estirar mi brazo y acurrucarme en un cuerpo tibio que me reconoce y me aprieta en un gesto amoroso.

Las opciones aparecen.
Hay que buscar, moverse, atreverse a creer que puede ser un SI.

...todos los NO, los agoté varias veces y aun estoy en pie.

Y mirame, ya no lloro a moco tendido, en cambio me emociono con ver a mi perra correr sin miedo!

Los demonios? se los dejo al pasado, aunque a veces tímidamente se animen a volver.

NO postergar

Todo se mueve.
La vida es movimiento.

Hay que renovar el alquiler con el dolor de bolsillo que eso implica.
Doy vueltas en la cama mientras hago cálculos mentales.

Mientras eso sucede, también llegan las primeras audiencias del litigio laboral.
Nervios, dolores de cabeza, juzgado, abogados y recordar todos los insultos vividos.

Me muevo para conseguir la medicacion aunque sea donada.
Pienso en un préstamo... se lo comento mientras cenamos y se me caen las lágrimas de impotencia.

Me he prometido no postergar nada mas en MI VIDA.

Mi vida es ahora y mientras todo sucede, la vida también

Yo

Tengo 43 años y a veces ni pienso en la edad.
Creo que recuerdo los años que van pasando en sólo dos ocasiones:
Cuando veo ciertas arrugas en mi cara a la mañana, o cuando (vuelvo) a pensar que (aun) no soy mamá.

Tuve dos grandes amores en mi vida:
mi ex marido con quien viví 15 años y Ramiro, que es mi compañero hace apenas (?) 2.
Con mi ex marido siempre tuve una relación difícil, de mucha comodidad (de él) y de mucho hacer (yo).  Me sentí sola muchisimas veces aun estando acompañada.
Un narcisista empedernido.
Hoy, a mi lado tengo un hombre callado, pero que me alegra todas las veces que entra por la puerta.
Nos damos besos en la boca (casi) como el primer día y mis planes junto a él se dibujan en el horizonte como reales... dejaron de ser una fantasía.

Trabajo desde que me acuerdo, responsable, honesta y arduamente.
Muchas veces no me sirvió para mucho, aun no pude comprarme ni un ladrillo propio y estoy envuelta en un litigio laboral por haber recibido insultos y maltrato.
Sin embargo, después de mucho, volví a trabajar.
Me siento contenta, la gente es buena y apuesto a que funcione.
Incluso me atrevo a decir que es un gran lugar para quedar embarazada.

Desde que tengo recuerdos, siempre me sentí conectada con los animales, supongo que deberia haber estudiado veterinaria... cualquier perro, gato o pajarito que andaba por ahí, yo lo acariciaba y lo quería llevar conmigo donde fuese.
Hoy, nuestra familia tiene un como integrantes a un gato gordo y mimoso, Fellini... una gata completamente blanca y bella, Kika y Kala; una galga rescatada y muy tímida.
Ellos completan mis días y me hacen sonreir cuando llego a casa.
Antes fueron Julie, Bianca y Cleo: inolvidables.

Puedo decir que soy una mujer afortunada.
He crecido,
he aprendido del dolor y de las batallas que he librado.

Sé que me quedan algunas, pero no voy a rendirme.
No hay camino que no empiece con un paso... y otro... y otro más!

Ahí adelante esta mi hijo, en alguna parte. Lo sé.
Ahí también esta mi casa, con ese pedacito de pasto verde creciendo bajo mis pies.

La vida es un plan tras otro, volver a reinventarlos, volver a trazarlos una y otra vez sin perder de vista para donde vamos.

Doy gracias de quien soy.
ésta soy yo