y...yo?... para cuando?

Fue una semana rara... entre ganas de salir corriendo, y otros días más tranquila... viendo el día a día.
El viernes estuve de buen humor, algo sensible... llegue a casa y sin proponerlo, conversamos bastante sobre nosotros mientras decidíamos que comer... escuchamos tango y nos besamos muchas veces mientras la tarta se quemaba en el horno.

Con él soy feliz.
Me siento tan protegida como en mi vida lo había sentido. Y no exagero.
Me siento amada y hace su mejor esfuerzo para entender todas mis locuras. Me escucha, me abraza, me mira y no se como, pero siento que todo lo que me vino sucediendo, toda esta vuelta enorme, fue ni más ni menos para llegar a esto. 
No tengo duda.

Unos amigos nos dan la noticia de que esperan otro bebé. 
Un poco preocupados por la falta de trabajo y porque no fue un niño buscado.
Ella me mira, me abraza "me siento tan culpable, pensé en vos todos estos días"
A mi se me anuda la garganta y no me sale más que abrazarla fuerte, honestamente feliz por la noticia, por estos nuevos amigos, por el momento compartido.

Nosotros nos miramos y como una tonta, en un impulso, cuento en voz alta, que tenemos fecha para ir a una clínica, y bla, bla, bla. Mientras hablo siento que lo comparto como no sentirme... menos?
Y yo? cuando voy a dar la noticia de que estoy embarazada?
Por un instante, me siento una estúpida, por dentro siento pena de mí misma. 
Vuelven viejas sensaciones del "porque a mi?"

El me mira, me sonríe, sus ojos me dicen todo mientras se abraza con su amigo sin decir nada. 
El esta contento. Por sus amigos y por él mismo.

Al día siguiente me despierto llorando, acongojada, no puedo ni hablar de tanto llanto.
El me abraza, me besa, me aprieta contra su cuerpo... alcanzo a oír que me dice que me quede tranquila, que todo va a estar bien. 
Tengo tanto miedo, lo escucho y solo puedo abrazarlo.

Me aferro a su cuerpo como si abrazara a esa sensación de lo "posible", como para no soltar la certeza de saber que toda la vuelta enorme de la vida, nos haya servido para encontrarnos, para que esto NOS suceda juntos...

Si, si, de nuevo... trabajando

Si, estoy viva.
Poniéndome en órbita, pero viva.

En un margen de mi cabeza, voy analizando los pro y todos los aspectos positivos de volver a estar inmersa en un nuevo trabajo "formal" de lunes a viernes de 9 a 18hs

Me queda cerca,
Voy -si se puede- a almorzar a casa,
se puede tomar mate, se escucha música de fondo, se respira un ambiente tranquilo, joven y algo desestructurado. Ambos "socios-dueños" me cuentan que "hay mucho para hacer y a largo plazo"
La idea de supervisar y tener a cargo a DOS hombres me tranquiliza por un lado y por otro me asoma a un universo desconocido.

Voy a reemplazar a una persona que se va a vivir lejos, (pobre pibe! lo estoy volviendo loco!)
Tienen un sistema de liquidación que no conozco, atrasado y algo tedioso. Aun no tengo ni mi correo ni mi propio lugar de trabajo, pero bueno... hoy es apenas el segundo día y al menos no tengo el miedo galopante que tenia el domingo a la noche!

Por momentos el día se me hace larguísimo pero trato de planificar para cuando me voy.
Ayer me tome el tiempo y en 15 minutos estoy en casa, tomando mate con los gatos maullándome en los pies y EL esperándome con la pregunta "que cenamos?"

Me río mientras escribo mirando la hora en esta computadora prestada, me sonrío porque ahora que recuerdo, ayer una de las chicas de acá, me comento al pasar, en medio de las presentaciones de rigor; que era mamá de dos mellizos después de muchos años de buscarlos.

Casualidad?

*

Que difícil es a veces silenciar al miedo, no darle bola.
A veces me resulta difícil volver a creer en mi misma.
No quiero perderme en sensaciones viejas, en recuerdos tristes.


Estoy cerca de cumplir 42 años.
Los últimos dos fueron inolvidables:
Uno, por llorar hasta quedar deformada,
otro, por llorar de alegría.


Deseo que volver a trabajar, me conecte con lo mejor de mi,
con mi energía "hacedora",
con la tranquilidad de que es un "mientras tanto".

Porque la vida es corta, se pasa rápido.
Porque quiero verme el ombligo crecer,
Y esta vez, sucederá.

No quiero volver a malgastar(me) en planes.
Porque amar es acción.
Es hacer que eso suceda con la certeza de que es posible ser feliz.

La vida laboral: capitulo 1

Todo en tiempo récord. Me llaman, voy, que bien! que bueno! que cerca!
Me dicen de pagarme como "profesional" (traducción: monotributista).
Es todo sonrisas hasta que mi cabeza empieza a tirarme preguntas de todo tipo.
El miedo.

Eso es el miedo.

Que lindo es estar en casa todos los días sin horarios, calentita y disponiendo de mi tiempo como se me canta.
Pero que lindo también es tener billetes para volver al gimnasio, proyectar un viaje juntos o... quien sabe? tener para si necesitamos "algo" importante.

La vida laboral no se negocia.
Yo creo que es una necesidad a la que aun no le puedo decir "NO"

El lunes 11 de Agosto arranco.

Quizás menos protocolo, menos formalidad corporativa, significa un ambiente laboral relajado y con respeto.
Lo que mas me importa es eso: estar tranquila.

chan!

parece que conseguí trabajo.

de esto se trata?

El tiene ganas de ser papá.
Es amoroso y se le iluminan los ojos cuando lo dice.
Le creo.
Lo siento.

Estoy convencida que esta parte de mi vida es como una bendición... un regalo después de tanta tristeza.
Este nuevo amor, es una bocanada de aire fresco a tantos años de ahogo, de discusiones inútiles, de tanta soledad de la peor, de la que se siente cuando se tiene, incluso, compania.

La mejor tarde puede ser metidos en un vivero, o cocinando juntos con una dedicación que ni sabía que existia.
Jamas pensé que las pequeñas cosas me iban a conformar. Hoy, me hacen sonreír.

De esto se trata la felicidad?

notas mentales

que INJUSTO es que, queriendo ser mamá, tengas que escuchar y leer "que molestos se ponen estos pibes".

Dios le da pan...