notas mentales

que INJUSTO es que, queriendo ser mamá, tengas que escuchar y leer "que molestos se ponen estos pibes".

Dios le da pan...

La vida CON tiempo

Ensayo recetas nuevas y veo que cosas puedo hacer en casa, desde pintar, cambiar los muebles de lugar o algo que pueda ocupar mi mente.
Estar SIN trabajo fijo para alguien que casi siempre estuvo sin pausa, es algo complicado... sobretodo para los tiempos que corren.

Trato de no volverme loca (ni aburrirme) con el tiempo que tengo.
Por lo pronto mañana retomo la dieta y la caminata aunque haga frío, truene o haya niebla. Sabemos que siempre habrá una excusa y los budines cada día me salen mejor.

Trabajar es importante a esta altura de mi vida mas que nada por el dinero y la cobertura medica.
No me interesa francamente un gran escritorio ni un puesto jerárquico... yo quisiera poder vivir pintando mandalas, restaurando mesas y recogiendo perros y gatos de la calle.
Para que mentir?
Pero vivo en este país, donde todo esta revuelto e ir al supermercado implica un gasto extraordinario que debería ser lo común y corriente.

 Me estoy volviendo un poco loca.
No quiero ser injusta y quiero ver el lado bueno de las cosas... ya no remo sola contra la corriente, pero hay dias en que la desesperación me gana.

Las boletas me miran y yo... las quisiera prender fuego.

Desde lejos... sí se ve

Mientras me tomo unos mates y Fellini duerme, haciéndome compañía... cae la tarde en casa.
Se escucha el sonido de la estufa entibiando la casa y la luz del día se va apagando de a poquito...

Hace días que pienso en escribir y aunque me SOBRA el tiempo, no me detengo a hacerlo.
En cambio voy hablando sola mientras cocino, mientras limpio o muchisimo más, mientras me baño.

Ya conté que hablo con los gatos como una desquisiada, pero no me importa.
Me escuchan y a a pesar de que crean que estoy loca, estoy convencida que un poquito... me entienden.
(mejor que nadie yo creo...)

Estos últimos días termine de sacar lo que existía en esta casa del pasado.
Había una caja dando vueltas, repleta de papelitos, algunas fotos y en una cuota de cinismo, también fue a parar el muñeco de la torta de casamiento.
-Y si, ya que tenia que enviarle lo que quedaba... que el "muñeco" también se fuera con él.-

Me tome el inevitable trabajo de "limpiar" la computadora de miles y miles de fotos compartidas.
Hay algunas cosas que no se borran más, es obvio, pero aunque sé que se cerró una puerta hace más de un año, a veces repaso ciertos detalles en mi mente con una claridad absoluta.
De todo lo que paso, de todo el dolor, de aquellos años felices donde yo... no sé, confiaba, creía, sonreía.

Es como ver una película sabiendo el final, o de atrás para adelante.
Ahora entiendo porque yo sostenía,
ahora entiendo tanto,
hoy entiendo que distinto es el amor desde otro lugar...
No porque sea mejor, sino porque si podemos, si tenemos la dicha de aprender del dolor, hemos aprendido también a elegir diferente.

Yo estuve 15 años con una persona que se amaba más a si mismo que todo lo que pudiera pasar a su alrededor, amaba profundamente su lugar de comodidad y yo, funcionaba medianamente bien en ese circuito.
El día -porque hoy tengo tan claro cual fue ESE momento- en que el primer médico me dijo que iba a emprender un camino difícil para ser mamá y yo lloraba en una sala de espera.... ese día en que dejé de mirarlo, ese día se empezó a morir todo.
No lo culpo.
Hicimos lo que pudimos hacer con quien éramos en ese entonces.
No pudimos aprender a estar juntos siendo felices de otro modo.
Eso yo creo que es el fin del amor.
Después vino la desconfianza, ó las dudas de su fidelidad.
Pero lo peor? Que fuera desleal en no acompañarme... en no sostenerme cuando más me hacía falta.
En que yo llegara cansada del trabajo y él estuviera durmiendo la siesta.
En las miles de noches en que me iba a dormir sola...
Eso.
El fin del amor como yo lo entendía.



Hoy, con las cicatrices encima, estoy aprendiendo a vivir otra cosa.
Hoy, tengo un compañero, pero alguien que me ACOMPAÑA de verdad.
Hoy entiendo lo que es emprender el viaje JUNTOS.
Hoy, cierro los ojos sin darme cuenta cuando me abraza.
Que lindo se siente ser feliz después de todo.

Que bien se siente estar donde siempre quise estar!

Ser

Leí acá, algo tan hermoso, que si no escribo algo de lo que siento, esta noche muero reventada en sensaciones.
Me puse a pensar que a veces me pasa lo mismo.

Tengo mucho tiempo sola con mis gatos, cosa que disfruto y hablo mucho sola.
Hablo con mi casa, con mis paredes de colores, ni que decir de lo que hablo con mis plantas, y con los gatos, bueno... tremendamente les hablo.
Ellos, todos, están en "el antes" de mi vida.
Cuando en esta casa se gritaba, había llanto, había broncas.
Las paredes miraron atónitas y en silencio, cuando una botella se estrelló en un grito, el mismisimo día de mis 40 años.
Mi casa, mis gatos y mis plantas... me vieron llorar hasta deformarme ese mismo día de mi cumpleaños.
Ese día murmuraron el final cuando yo también lo sentía.

Hoy...
Hoy, mis mañanas son otras.
Ni que hablar de mis noches.
Nunca mas dormí sola.
Nunca mas dije "veni a la cama".

Hoy canto.
Estoy descalza, pinto, limpio la casa y tomo mate.
todo, sintiéndome hermosa.
todo, sintiéndome agradecida.

A veces observo quien soy desde afuera.
Lo miro a él mientras duermo, y le acaricio la cabeza, con tanta esperanza.
Tengo fe.
Nos observo y veo que somos una pareja contenta de estar juntos. Yo, aprendiendo, el aprendiendo.

Me gusta lo que somos.
Lo que pasa cuando estamos juntos.
Cuando estamos solos, uno... pensando en el otro.

Lo amo.

Estar en PAZ

Pude escribirle, pude pedir que cuidáramos con respeto lo vivido aun en ese pequeño detalle de compartir fotografías en un mundo virtual.
También podría haber sucedido caminando por la calle, es cierto.

Lo bueno es que el intercambio fue bueno, entendiendo que cada quien sigue con su vida.
Lo quiero profundamente y sé que él siente lo mismo.
Aunque ese amor hoy tenga otra forma.

No quiero quedarme ni con broncas, ni con rencores, ni con arrepentimientos de ningún tipo... sensaciones que no hacen mas que enfermar y pudrir el alma.

Quiero andar ligera por la vida.
Sin asignaturas pendientes,
habiendo dicho las cosas que sentía,
habiendo llorado lo que necesitaba ser llorado.

Me siento en paz, aun con aquello que no fue jamás.

El pasado... gastado

El pasado se asoma y me muestra que mi ex esta en pareja de nuevo.
Hasta ahí, que decir? con que derecho?
Que sea feliz, se lo deseo profundamente.
Miro el celular detenida pensando que ponerle.
Para que?
Con que fin?
Si, que sea feliz. A las personas a quienes alguna vez amamos, que otra cosa hay que desearles felicidad?

Sé que mi amor propio galopa fuerte por dentro mientras veo las fotos y espío su vida nueva.
Sé con certeza, que lo que mas me irrita no es eso, sino que es con una mujer de la cual hace años yo le había hecho una escena de celos... de su ámbito de teatro.
Mi impulso femenino en su estado mas puro suelta un "la puta que los parió" en silencio y que aun así, resuena como un grito en la cabeza. De repente veo fotos que fueron nuestras, instantáneas de mi ojo detrás de la lente y hoy las usa con otra.
Que decir?
Nada.
Que caso tiene?

El insomnio y la noche mirando el techo me ayudan a pensar que uno se separa cuando y como puede. Yo dije "basta" cuando pude.
No fue un momento determinado (o si?); sino una sumatoria de muchos momentos de angustia, soledad e inmensa tristeza... nos fuimos quedando solos, aun estando juntos.
A veces me sigo preguntando como es que llegamos a esto.
Muchas, muchas veces lo agradezco.

Si llegue hasta aquí, es porque pude hacerlo, aun cuando creía que no podría ni respirar con su ausencia.
Hoy... soy feliz.
He pasado por mucho dolor.
Hoy todavía muchas cosas que no llegan, me angustian, me ponen ansiosa, pero no hay nada sin dolor.
No hay crecimiento posible.
No se puede caminar hacia adelante si continuamente miro atrás, a ese pasado que se asoma en alguna foto, en algún recuerdo.

Hay cosas que quedan ahí; detenidas para siempre.
Otras por suerte y esfuerzo, traen un ajetreo que sacude, que despabila, que te hacen llorar, pero de alegría

Amanecer

Es de noche todavía y la habitación apenas esta en penumbras.
Escucho sus movimientos; va y viene al baño, acomoda su ropa de trabajo mientras pone la pava para los primeros mates.
Sé que va a venir a acurrucarme antes de irse... sigo con los ojos cerrados y disfrutando de esos minutos entre dormida en la cama que ahora, me parece enorme sin su cuerpo.

Le da de comer a los gatos, les habla bajito y me trae el celular
"Te aviso cuando llego"
Como cada mañana, estiro los brazos desde donde estoy y lo abrazo, aun dormida.
me besa, me da los besos mas lindos y me repite que me ama.

Le pido que se quede, me repite que se le hace tarde.
Me vuelve a besar mil veces más.
Escucho el ruido de la puerta y Fellini viene a dormir conmigo, Kika viene después.

Cada mañana, desde hace más de un año es la misma rutina.
A veces no puedo creer semejante fortuna cotidiana.
Simple.
Amanece y me siento amada.

De que me quejo?