Asi las cosas

Estoy pensando mucho.
Me siento en medio de lo que quiero cumplir... y el poder lograrlo.
No me interesa ningún trabajo en relación de dependencia... por más que lo necesite.
Que hacer con tantas ideas... como ponerlas en práctica?
Como ganarme "la vida" de otra manera?
Entre el divorcio recién terminado... y los proyectos de amor con otra persona.

Hacer algo con todo lo escrito... o dejarlo asi, que pase de largo.


Momento bisagra

BI-polar

Fluctuo entre el buen humor de tener tiempo y el odio enfurecido de la bronca...
de la bronca que todo se detenga una vez mas, bronca por estar de mal humor.
tengo ataques de celos de todo, y aparecen los fantasmas.

Respiro hondo y trato de calmarme en lugar de fumarme todos los cigarrillos que encuentro.
Me pongo celosa de todo y  me parece estar viviendo algo repetido: la inseguridad.

porque me boicoteo de esta forma?
me la paso lucubrando pelotudeces que lo unico que hacen es ponerme en un lugar de mierda en el que no quiero estar.

Porque no me puedo creer que me quieren bien, de una forma saludable y sincera?

Soy, estoy sinceramente INSOPORTABLE

el colmo

Me llega el rumor que NO me efectivizan porque se "enteraron" que en el 2011 presente un amparo contra OSDE por el tema de la fertilización asistida.

Algo mas para ponerme mas trabas?
Puede la gente ser tan hija de puta???

Si pudiera los denunciaría en los medios, pero no consigo nunca mas trabajo en relación de dependencia!
Que hacer?
Seguir aguantando? seguir viviendo mal? bajando la cabeza??!!!

Que condenada que estoy la reputa madre que los parió!
Que país de mierda!
Que empleadores de mierda!
Que justicia de mierda!

Quiero armar las valijas e irme donde las cosas sean justas, donde no tengas que salir a pelearte porque el perro del vecino te cago la vereda, o discutir con el colectivero que no te para, o que en los impuestos te cobren los que se les cante, o que tu salud dependa de una "auditoria medica" o de cuanto dinero tenes.
Porque si tenes dinero, cuanto mas fácil se hace TODO!
No tenes trabajo? no necesitas trabajar.
Tenes que hacerte un tratamiento para poder ser mama? Tenes plata para costearlo, nadie te pone un "pero".

Quiero vivir donde se te valore por tu capacidad y no seas MARCADO por haber luchado por tus derechos.

Estamos tan resignados a vivir así?
Escribiría un libro si supiera como hacerlo.
Que el mundo se entere de lo que le sucede a una persona ordinaria que día tras día lucha con lo mismo.

Que agotada que me siento!
Que la angustia no me gane.
Me lo repito una y mil veces, como un mantra aunque a veces no pueda ni abrir la boca

un 1º de mayo

Dia del trabajo y yo despierta. Sin trabajo.
La casa en el mas absoluto silencio y yo despierta, tomando mate.
un budín de casi madrugada que crece de a poco en el horno.
esto se llama dormir mal, no conciliar el sueño

Ayer, en el ultimo día del "periodo de prueba" me confirman "no vengas mas".
Recursos (in)humanos.
Una vergüenza los modos, las formas, la falta de un porque.
Hay otro recurso "acomodado" esperando ingresar el lunes.
Desastre.
No dudo ni un segundo de mi capacidad laboral pero no por pedante, sino porque los años me enseñaron que que el mundo de la relación de dependencia es una mierda en general y algunas empresas en particular.
Sino fuera por el dinero, que me importa? podría estar toda la vida pintando y seria feliz.
pero no. la realidad se llama alquiler y cuentas para pagar.

Llego a casa, apretando los dientes de la bronca.
El me abraza fuerte, me habla al oído, me dice que "todo va a estar bien"; me dice cuanto me ama.
le creo. lo abrazo aun mas fuerte.

los planes de festejar este primer año juntos se dan vuelta, cambiamos el bar por unos ravioles en casa.
Vino del mas caro, porque... que mas da? la vida es ahora.

me doy cuenta que me largo a llorar en la fabrica de pastas cuando un nene me estira la mano desde un cochecito.
me doy cuenta que lloro en su hombro por la indignación de que todo (o casi) me resulte tan difícil.

Que esclavo te sentís cuando dependes del dinero!
Esto es una señal para que invente otra forma de ganarme el dinero?

Me vuelvo a la cama para despertarlo con el mate y el budin que esta tibio... ya sabemos que las cosas importantes son otras.

no?

Si, lo sabemos de memoria.

Las palabras... se las lleva el viento?

En repetidas ocasiones hablamos de hablar.
Si, así como se lee.

Yo soy puro temperamento, pura pasión, para todo, TODO lo que hago y me encanta hablar, sacar lo que tengo corriendo por dentro... lo bueno... lo malo.

Él es callado, reservado, observa en silencio y le cuesta expresarse con claridad para no enredarse con las palabras; un poco porque no fue preparado, otro por su historia familiar, pero básicamente porque él es un "hombre de hechos". Así se describe a sí mismo.

Es cierto, puedo decir que está siempre con su abrazo, con su beso por mas dormido que estemos, su "te amo mi amor".  El esta para ayudarme a cocinar, a hacer las compras, a colgar la ropa, a recibir amigos, a sonreír cuando hay algún plan a pesar del cansancio que trae el trabajar a tiempo completo.
El está para los planes y para esos proyectos que me sacuden el alma porque me cuesta creer estar planeando de nuevo.
Esta para abrazarme, para acariciarme los pies mientras miramos una película... está.

Yo le reclamo que se exprese, que me diga, que me haga saber.
Quizás pienso que esto es demasiado bueno para que sea real?
Necesito sus palabras para que?
Para confirmar que cosa?

Es verdad que las palabras se las lleva el viento... que las cosas que quedan de verdad son otras.
Me pregunto aun sabiendo algunas respuestas a mis idiotas preguntas.
Cuestión femenina?
Necesito más?
O sencillamente a veces cuesta creer que todo salga bien?

Que ironía lo que estoy escribiendo después de haber batallado tanto!
Mi maldita costumbre de ver lo que "falta".... eso me decía mi ex y me resuena como un relámpago por dentro.
Una señal de alarma.
Una señal que me dice que me deje de joder.

Cambiar con la vida... o dejar que la vida te cambie

Con el humo del casi único cigarrillo del día, me doy cuenta que hoy es casi, casi fin de marzo.
Hace un año atrás, escribía sobre lo que me estaba sucediendo también, pero lloraba mientras lo hacia.
Escribía para no olvidar, para registrar lo que estaba viviendo, para después, nunca mas, hacerme la tonta.

La vida te cambia de manera brusca si se trata de un cambio real. Estoy convencida.

De repente una mañana supe que mi matrimonio se había terminado, que ya no tenia como y que poner en esa relación.
Me quede sin trabajo por hacer lo que creía justo y correcto, y en mi panza había moretones de varias inyecciones de un tratamiento de fertilidad que nunca fue.

Hoy, un año adelante; estoy por irme a la cama y sé con certeza que voy a dormir abrazada a alguien que me hace bien.
Hoy, tengo un nuevo trabajo a dos cuadras de mi casa que me permite tener mas tiempo y a pesar de que es un trabajo como todos los trabajos (a veces insoportable), me tranquiliza a fin de mes cuando llegan las cuentas.
Hoy, ya no planeo al detalle porque no tiene caso, si me preparo para algunas cosas, pero tengo una sensación de paz que ni yo sabia que existía.

Los recuerdos están, es inútil negarlo. El pasado es también lo que somos en el presente; pero la diferencia es que ya no me siento atormentada; me siento tranquila.

Mientras los gatos se acomodan a mis pies, y yo termino de escribir esto, me doy cuenta que hoy lo que me asombra es tener ciertas certezas que creía perdidas... y puedo decir que si, que la vida cambia, cambia brutalmente, incluso de forma cruel pero a veces ese dolor es salvador.

Usted que piensa hacer con esta vida que tiene?
Yo?

Yo quiero ser FELIZ

de regreso a la vida de todos los dias

Durante quince días, tuve tuve tiempo para sentarme por horas a mirar el mar, para caminar por la orilla, para pasear y para dormir a pata suelta hasta que el cuerpo me dijera "basta, levantate!"
Hemos estado conviviendo con otra pareja y su hija, una cosa hermosa llena de rulos que venia todas las mañanas a darme un beso al gritito de "tiaaa, tiaaa" con él detrás con el mate calentito para desayunar en la cama sin apuro.

Hay nuevos amigos y lindos afectos.
Hay abrazos, largas charlas y confieso que a veces lloro desbordada por tanta emoción.
No puedo negar que me siento contenta.
Aun cuando a veces esas fotos de lugares ya visitados en otro momento me atormenten un poco.
Para que negarlo? Antes de dormir, no hay una sola noche en que no piense en donde estaba hace un año atrás..

Sera nostalgia?

Una de las tantas tardes en el mar, me doy cuenta que me llega un e-mail donde me dice que ya estoy divorciada.
di-vor-ci-a-da
Tiembla la arena bajo mis pies, y claro!
Quien se casa para divorciarse?
Estoy cerrando ese capítulo de mi vida?

En el mientras tanto, he vuelto a trabajar -con lo que me cuesta saberme una oveja-
El trabajo es eso: sólo un trabajo, una plata a fin de mes que por cierto, me hace sentir mas tranquila y una obra social que me permitirá hacer algunas cosas tan deseadas.
En algún momento, eso también será una posibilidad en concreto.

El trabajo en si me tiene un cachitin desilusionada, y si, es más de lo mismo pero con otros actores. Gente mala y gente buena hay en todas partes, noto que mi energía en ese aspecto se "pincha" cuando puedo ver la realidad de las cosas.

Seré tan idealista?
Será que la vida -la que yo quiero- no tiene un trabajo formal ni una capital llena de bocinazos?
Yo creo que por ahí viene la mano... esto de sentirme dentro del sistema otra vez, un poquito me enferma.
Vuelvo a ver el vaso lleno y eso de que en 5´literales estoy en mi casa de nuevo.
Vuelvo a ver en mi mente el mar, a escuchar el ruido de las olas yendo y viniendo... como cantándome para que me duerma en paz.