Me deseo, te deseo....

La unión de almas es entre personas virtuosas, 

porque los malos solo tienen cómplices, los interesados, socios. 

Los voluptuosos, compañeros de vicios. 

Los políticos, partidarios y los príncipes, cortesanos 

Sólo los hombres honrados, tienen amigos. 

Te deseo primero que ames, 

Y que amando, también seas amado. 

Y que de no ser así, seas breve en olvidar, 

Y que después de olvidar, no guardes rencores. 

Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser feliz. 

Te deseo también que tengas amigos, 

y que sean valientes, fieles, sinceros 

y hasta algunas veces inconscientes. 

Pero que por lo menos haya uno 

en quien puedas confiar sin dudar. 

Y porque así es la vida, 

te deseo también que tengas enemigos. 

Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que algunas veces, te 

cuestiones tus certezas. 

Y entre ellos, haya uno por lo menos que sea justo, para que te haga poner 

los pies en la tierra. 

Te deseo además que seas útil, mas no insustituible. 

Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea 

suficiente para mantenerte en pie. 

Igualmente, te deseo que seas tolerante; 

No con los que se equivocan poco, 

sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, 

y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. 

Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, 

y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, 

y que siendo viejo no te dediques al desespero. 

Porque cada edad tiene su placer y su dolor, y es necesario que fluyan 

entre nosotros. 

Te deseo de paso que seas triste. 

No todo el año, sino apenas un día. 

Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, para valorar 

nuestras bendiciones y dar gracias por ello. 

Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, 

que existen y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y 

personas infelices. 

Pero siempre tendrás la oportunidad 

de llevar una palabra de consuelo. 

Te deseo que acaricies un animal, alimentes un pájaro, y oigas un jilguero 

erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera te sentirás 

bien. 

Deseo también que plantes una semilla, 

por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que 

descubras de cuantas vidas está hecho un árbol. 

Te deseo, además, que tengas dinero, 

porque es necesario ser práctico. 

Y que por lo menos una vez al año, pongas algo de ese dinero frente a ti y 

digas: "esto es mío", sólo para que quede claro quién es el dueño de 

quién.

Te deseo que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno puedas 

llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. 

Te deseo por fin, siendo hombre que tengas una buena mujer, 

y que siendo mujer tengas un buen hombre, 

mañana y al día siguiente, y cuando estén exhaustos y sonrientes, 

hablen sobre amor para 

recompensar.

VICTOR HUGO 

Cosas que SI!

En este último tramo de lo que queda del año, quiero dejar escrito las cosas que me hacen feliz!
Porque quejas y preocupaciones tenemos todos, pero hay que enfocarse en lo que sí tenemos, en las cosas por las que damos gracias.

Volver a enamorarme
Dormir abrazada
Sentir y saber que puedo caerme y levantarme mil veces... y mil veces mas.
Disfrutar de mis gatos, de su compania, de la magia de tener animales.
Tener tiempo y darme cuenta que en mi casa, se escuchan los pajaritos cantar!
El beso de cada mañana a las 4am
El ritual del mate
Preparar la cena casi todos los días y disfrutar de largas horas conversando en la terraza.
Los nuevos amigos y los de siempre.
La esperanza de lo que está por llegar.
Sentir que sí, que me lo merezco.
Que se puede renacer aún desde el dolor.

Y sobretodas las cosas, no guardar rencor, aprender a soltar, a dejar ir, a perdonar, a aceptar.

Seamos felices.

La vida es increíblemente corta.

Diciembre es hoy

Firmé la demanda de divorcio.
En medio de un calor agobiante, volví caminando bajo el sol, las lágrimas no paraban de caer y en la cabeza un sinfín de imágenes iban sucediendose unas a otras.
Un recorte de una película muda: la nuestra.


Hay días en que no puedo dormir, y en medio del silencio de la noche, pienso... pienso y repaso todo.
El quiebre, los gritos, el llanto desconsolado, saber que el final había llegado a nuestra vida juntos.
Repasar cosas que escribí, para no olvidarme, para que la memoria no me jugara una mala pasada. Volver a sentir el vacío incluso ese, que habitaba con nosotros antes de separarnos.
En medio de la habitación a oscuras, ver nuestra película en cámara lenta; risas, abrazos, su pelo. Siempre recuerdo su sonrisa, esos gestos cómplices que sólo te lo dan los años de convivencia...
me veo a mi misma llorando en la cama, me veo abriendo los placares buscando algo que hubiera dejado su partida, la mudanza, las cosas dichas... esas palabras arrojadas que jamas podrán volver atrás.
Nada puede volver atrás en la vida. Aun a pesar del arrepentimiento o de creer que las cosas podrían haber sido distintas.

Hoy supe que una mujer que él quería, ha muerto.
La misma mujer que vivía del otro lado del mar, y a quien él fue a ver apenas nos separamos. La misma mujer de unos ojos hermosos, la misma con quien intercambió palabras de amor.

La vida es esto, a veces incomprensible, irónica.
Esa misma mujer detonó, destapó un final anunciado.
Me pregunto si de alguna manera, eso posibilito mi vida de hoy: otro amor, sentirme acompañada, cariñosamente abrazada al momento de irme a dormir cada noche... algo que me hacia tanta, pero tanta falta!

Hoy, pese a mis preocupaciones (sobretodo las económicas), me despierto con un beso, con planes, con ganas de ver lo que hay ahí, adelante. Estoy inquieta, con una sensacion de... esperanza?
Es un poco inexplicable por cierto... como si la vida fuera a premiarme en algún momento. Suena quizas soberbio... un premio a que? a vivir?

La vida es HOY.
AQUI
AHORA.

La vida son Fellini y Kika que duermen mientras escribo esto y el sonido del agua a punto de hervir esperando por el mate de la tarde.
La vida es el jazmin de la terraza que inunda con su aroma toda mi casa, el silencio y el saber que esta noche será única e irrrepetible, como la de anoche, como la de mañana cuando también caiga el sol...

La sensibilidad al palo!

Diciembre se vino encima, el fin de año y el maldito balance interno, y las miles de cosas que hay para resolver "antes de que termine el año"
Firmar la demanda de divorcio, las inevitables conversaciones con mi ex, y lo que eso acarrea.
Sentimientos encontrados, otra vez la angustia, el síndrome pre menstrual que aprieta todas las hormonas juntas y en medio de todo, un abrazo cálido y contenedor que me espera cada noche con un "que sueñes con los angelitos".

Se le suman algunos desencuentros con amigas que no entienden el silencio, el querer estar un poco "en pausa". Me irrita la demanda, sobretodo porque yo trato de fluir COMO PUEDO y que cada quien sea como sea sin reprochar nada.
Que caso tiene reprochar?

Toma mas que nunca dimensión eso de que "cuando uno se mueve de lugar, el resto del mundo -inexorablemente- debe hacerlo también.

Las cosas cambian?

O será que cambiamos nosotros?

...a veces...

... la angustia me sorprende, me encuentro a mi misma en el pasado.
a veces no logro entender el universo de una nueva persona en mi vida,
a veces las ganas de llorar no sé si son de emoción o de mucha tristeza acumulada durante tanto tiempo...

Siento que todo sucedió muy rápido.
El maldito balance de fin de año me hace repasar demasiado.

Ni siquiera encuentro las palabras justas para explicar como me siento.
Mi vida dio un giro tan grande, tan enorme, que me siento un poco desencajada.


Volver a amar.
Otra persona.
Soltar.
Llorar, reír, dejarse sobrepasar por las emociones.
Volver a creer.
Confiar en que sí, puede ser maravilloso aun con las contradicciones.
Existe acaso algo sin contradicciones?
La difícil tarea de entregarse, de descubrirme de otro modo.

El fin de este año que se acerca y me enfrenta con lo que pasó, con lo que fue, con lo que pudo haber sido y jamás será, con lo nuevo, con lo que esta por llegar, con lo distinto.

Todas las cosas tienen un lado B

Estoy preocupada. No puedo negarlo.
La demanda laboral viene para largo (eso no incluye que este arrepentida, en lo absoluto) pero los tiempos legales son complicados en este país, ya lo sabemos.
Por otro lado y desde antes de viajar, estoy todos los días (literalmente), buscando trabajo, entrevista va, entrevista viene y nada se concreta.
Jamas estuve sin trabajo y menos sin dinero.
Jamas dependí de nadie económicamente y los gastos fijos de alguien que alquila, son altos, para que ponerme a explicar obviedades?

Estoy pintando mandalas, vendiendo ropa, re ofertando espejos que me quedaron en stock, pero nada parece resultar.

Sé que lo mas difícil lo he pasado y seguí adelante. Lo sé!
Hoy estoy acompañada como tanto tiempo lo desee, pero no quiero que amar sea depender.
Es una gran diferencia.

Todas las cosas tienen un "lado B".
El de dar vuelta la página, encarar un divorcio, soltar....como (me) cuesta soltar!!!

Hoy hable con él.
Lo noté triste, solo... mientras me hablaba, en ciertos momentos me dí cuenta que yo no podía evitar extrañarlo un poco, sin darme cuenta los ojos se me llenaban de lágrimas.
Fue una charla tranquila, hablamos de como hacer los papeles, de lo legal e indefectiblemente la charla se tornó personal. Como no hacerlo con quien dormiste durante 15 años?
Nos deseamos mucha felicidad, porque es cierto que la vida hoy es otra para ambos, no hay más "nosotros", y el amor se fue transformando a fuerza de lo que fue sucediendo, aun así como no desearle felicidad a quien hemos amado tanto?
Es mentira que no podamos hacerlo, aun a pesar del dolor. Si hemos amado de verdad, no tenemos más que desearle cosas buenas a quien fue nuestro compañero.
De lo contrario... habremos amado?
Que se yo? sólo apenas sé un poquito de mi misma.

El pasado es pesado, pero es parte de quienes somos. No se puede hacer "borrón y cuenta nueva" así nomás.
Hay que soltar lo que pesa para andar mas liviano, hay que soltar lo que no pudo ser para poder tener las manos libres y abrazar lo que sí viene adelante.

Debemos dejar partir, porque nosotros también nos movemos, aunque algunas partes se quedan ahí, quemándose todavía... haciéndose cenizas....
El corazón sera como cuando se quema en el campo el pasto viejo para que pueda crecer los nuevos brotes?
Algunas cosas quedan ancladas para siempre?
El olvido y el paso del tiempo las chamusca como a las fotos viejas?

Probablemente las respuesta ya las tengo, escribir me ayuda a entender, me ayuda a perdonar.
Escribir me ayuda a aceptar.

Asi las cosas...

Lo contradictorio de tener tiempo es que a veces ni paso por acá.
Vengo pensando cosas para escribir, como que armo un relato minutos antes de dormir, y después su abrazo me gana y chau palabras, chau ideas para escribir!

Este nuevo amor me devolvió la esperanza, me hizo creer, me hace reír muy a pesar de mis miedos, de cuanto me cuesta la confianza... a pesar de las preocupaciones por ese nuevo trabajo que aún no llega...

La idea perfecta de un sábado a la noche, tiene una imagen de ambos cocinando algo rico, tomando un vino y conversando.
Nos acostamos temprano, él se levanta muy temprano para ir a trabajar, pero no importa.
Cualquier día es como un viernes, o un feriado... la cosa fluye y de repente me veo mirándolo a los ojos y emocionada sin remedio diciéndole cuanto lo quiero.
Estuve triste tanto tiempo... que siento que él me devolvió la alegría.
Se lo cuento.
Me mira fijo y me abraza fuerte contra su cuerpo, no dice mucho, su abrazo sí, sus manos me hablan mientras me acarician la cara y me sigue mirando.

Hoy soy esta mujer, aprendiendo de nuevo y emprendiendo un viaje enorme: el de volver a amar.