Cosas que SI!

En este último tramo de lo que queda del año, quiero dejar escrito las cosas que me hacen feliz!
Porque quejas y preocupaciones tenemos todos, pero hay que enfocarse en lo que sí tenemos, en las cosas por las que damos gracias.

Volver a enamorarme
Dormir abrazada
Sentir y saber que puedo caerme y levantarme mil veces... y mil veces mas.
Disfrutar de mis gatos, de su compania, de la magia de tener animales.
Tener tiempo y darme cuenta que en mi casa, se escuchan los pajaritos cantar!
El beso de cada mañana a las 4am
El ritual del mate
Preparar la cena casi todos los días y disfrutar de largas horas conversando en la terraza.
Los nuevos amigos y los de siempre.
La esperanza de lo que está por llegar.
Sentir que sí, que me lo merezco.
Que se puede renacer aún desde el dolor.

Y sobretodas las cosas, no guardar rencor, aprender a soltar, a dejar ir, a perdonar, a aceptar.

Seamos felices.

La vida es increíblemente corta.

Diciembre es hoy

Firmé la demanda de divorcio.
En medio de un calor agobiante, volví caminando bajo el sol, las lágrimas no paraban de caer y en la cabeza un sinfín de imágenes iban sucediendose unas a otras.
Un recorte de una película muda: la nuestra.


Hay días en que no puedo dormir, y en medio del silencio de la noche, pienso... pienso y repaso todo.
El quiebre, los gritos, el llanto desconsolado, saber que el final había llegado a nuestra vida juntos.
Repasar cosas que escribí, para no olvidarme, para que la memoria no me jugara una mala pasada. Volver a sentir el vacío incluso ese, que habitaba con nosotros antes de separarnos.
En medio de la habitación a oscuras, ver nuestra película en cámara lenta; risas, abrazos, su pelo. Siempre recuerdo su sonrisa, esos gestos cómplices que sólo te lo dan los años de convivencia...
me veo a mi misma llorando en la cama, me veo abriendo los placares buscando algo que hubiera dejado su partida, la mudanza, las cosas dichas... esas palabras arrojadas que jamas podrán volver atrás.
Nada puede volver atrás en la vida. Aun a pesar del arrepentimiento o de creer que las cosas podrían haber sido distintas.

Hoy supe que una mujer que él quería, ha muerto.
La misma mujer que vivía del otro lado del mar, y a quien él fue a ver apenas nos separamos. La misma mujer de unos ojos hermosos, la misma con quien intercambió palabras de amor.

La vida es esto, a veces incomprensible, irónica.
Esa misma mujer detonó, destapó un final anunciado.
Me pregunto si de alguna manera, eso posibilito mi vida de hoy: otro amor, sentirme acompañada, cariñosamente abrazada al momento de irme a dormir cada noche... algo que me hacia tanta, pero tanta falta!

Hoy, pese a mis preocupaciones (sobretodo las económicas), me despierto con un beso, con planes, con ganas de ver lo que hay ahí, adelante. Estoy inquieta, con una sensacion de... esperanza?
Es un poco inexplicable por cierto... como si la vida fuera a premiarme en algún momento. Suena quizas soberbio... un premio a que? a vivir?

La vida es HOY.
AQUI
AHORA.

La vida son Fellini y Kika que duermen mientras escribo esto y el sonido del agua a punto de hervir esperando por el mate de la tarde.
La vida es el jazmin de la terraza que inunda con su aroma toda mi casa, el silencio y el saber que esta noche será única e irrrepetible, como la de anoche, como la de mañana cuando también caiga el sol...

La sensibilidad al palo!

Diciembre se vino encima, el fin de año y el maldito balance interno, y las miles de cosas que hay para resolver "antes de que termine el año"
Firmar la demanda de divorcio, las inevitables conversaciones con mi ex, y lo que eso acarrea.
Sentimientos encontrados, otra vez la angustia, el síndrome pre menstrual que aprieta todas las hormonas juntas y en medio de todo, un abrazo cálido y contenedor que me espera cada noche con un "que sueñes con los angelitos".

Se le suman algunos desencuentros con amigas que no entienden el silencio, el querer estar un poco "en pausa". Me irrita la demanda, sobretodo porque yo trato de fluir COMO PUEDO y que cada quien sea como sea sin reprochar nada.
Que caso tiene reprochar?

Toma mas que nunca dimensión eso de que "cuando uno se mueve de lugar, el resto del mundo -inexorablemente- debe hacerlo también.

Las cosas cambian?

O será que cambiamos nosotros?

...a veces...

... la angustia me sorprende, me encuentro a mi misma en el pasado.
a veces no logro entender el universo de una nueva persona en mi vida,
a veces las ganas de llorar no sé si son de emoción o de mucha tristeza acumulada durante tanto tiempo...

Siento que todo sucedió muy rápido.
El maldito balance de fin de año me hace repasar demasiado.

Ni siquiera encuentro las palabras justas para explicar como me siento.
Mi vida dio un giro tan grande, tan enorme, que me siento un poco desencajada.


Volver a amar.
Otra persona.
Soltar.
Llorar, reír, dejarse sobrepasar por las emociones.
Volver a creer.
Confiar en que sí, puede ser maravilloso aun con las contradicciones.
Existe acaso algo sin contradicciones?
La difícil tarea de entregarse, de descubrirme de otro modo.

El fin de este año que se acerca y me enfrenta con lo que pasó, con lo que fue, con lo que pudo haber sido y jamás será, con lo nuevo, con lo que esta por llegar, con lo distinto.

Todas las cosas tienen un lado B

Estoy preocupada. No puedo negarlo.
La demanda laboral viene para largo (eso no incluye que este arrepentida, en lo absoluto) pero los tiempos legales son complicados en este país, ya lo sabemos.
Por otro lado y desde antes de viajar, estoy todos los días (literalmente), buscando trabajo, entrevista va, entrevista viene y nada se concreta.
Jamas estuve sin trabajo y menos sin dinero.
Jamas dependí de nadie económicamente y los gastos fijos de alguien que alquila, son altos, para que ponerme a explicar obviedades?

Estoy pintando mandalas, vendiendo ropa, re ofertando espejos que me quedaron en stock, pero nada parece resultar.

Sé que lo mas difícil lo he pasado y seguí adelante. Lo sé!
Hoy estoy acompañada como tanto tiempo lo desee, pero no quiero que amar sea depender.
Es una gran diferencia.

Todas las cosas tienen un "lado B".
El de dar vuelta la página, encarar un divorcio, soltar....como (me) cuesta soltar!!!

Hoy hable con él.
Lo noté triste, solo... mientras me hablaba, en ciertos momentos me dí cuenta que yo no podía evitar extrañarlo un poco, sin darme cuenta los ojos se me llenaban de lágrimas.
Fue una charla tranquila, hablamos de como hacer los papeles, de lo legal e indefectiblemente la charla se tornó personal. Como no hacerlo con quien dormiste durante 15 años?
Nos deseamos mucha felicidad, porque es cierto que la vida hoy es otra para ambos, no hay más "nosotros", y el amor se fue transformando a fuerza de lo que fue sucediendo, aun así como no desearle felicidad a quien hemos amado tanto?
Es mentira que no podamos hacerlo, aun a pesar del dolor. Si hemos amado de verdad, no tenemos más que desearle cosas buenas a quien fue nuestro compañero.
De lo contrario... habremos amado?
Que se yo? sólo apenas sé un poquito de mi misma.

El pasado es pesado, pero es parte de quienes somos. No se puede hacer "borrón y cuenta nueva" así nomás.
Hay que soltar lo que pesa para andar mas liviano, hay que soltar lo que no pudo ser para poder tener las manos libres y abrazar lo que sí viene adelante.

Debemos dejar partir, porque nosotros también nos movemos, aunque algunas partes se quedan ahí, quemándose todavía... haciéndose cenizas....
El corazón sera como cuando se quema en el campo el pasto viejo para que pueda crecer los nuevos brotes?
Algunas cosas quedan ancladas para siempre?
El olvido y el paso del tiempo las chamusca como a las fotos viejas?

Probablemente las respuesta ya las tengo, escribir me ayuda a entender, me ayuda a perdonar.
Escribir me ayuda a aceptar.

Asi las cosas...

Lo contradictorio de tener tiempo es que a veces ni paso por acá.
Vengo pensando cosas para escribir, como que armo un relato minutos antes de dormir, y después su abrazo me gana y chau palabras, chau ideas para escribir!

Este nuevo amor me devolvió la esperanza, me hizo creer, me hace reír muy a pesar de mis miedos, de cuanto me cuesta la confianza... a pesar de las preocupaciones por ese nuevo trabajo que aún no llega...

La idea perfecta de un sábado a la noche, tiene una imagen de ambos cocinando algo rico, tomando un vino y conversando.
Nos acostamos temprano, él se levanta muy temprano para ir a trabajar, pero no importa.
Cualquier día es como un viernes, o un feriado... la cosa fluye y de repente me veo mirándolo a los ojos y emocionada sin remedio diciéndole cuanto lo quiero.
Estuve triste tanto tiempo... que siento que él me devolvió la alegría.
Se lo cuento.
Me mira fijo y me abraza fuerte contra su cuerpo, no dice mucho, su abrazo sí, sus manos me hablan mientras me acarician la cara y me sigue mirando.

Hoy soy esta mujer, aprendiendo de nuevo y emprendiendo un viaje enorme: el de volver a amar.

El viaje al centro de mi mísma

Como resumir un viaje de 30 días en pocas palabras?

Es un poco imposible.

Fue reencontrarme con el abrazo de mi madre, con sus mates, con miles de horas conversando y paseando por lugares nuevos.

Fue un viaje intenso, repleto de sonrisas, de asombro y de cariño.

La calidez de mis primos, y la de una amiga que a pesar de la distancia, siempre estuvo cerca.

Fue descubrirme contenta como hacia tanto tiempo que no lo estaba.

Sin dudas, éste fue un viaje de la mano de un amor nuevo, sincero, feliz... calmo.

Un sin parar de miles de fotos, un viento fresco acariciándome la cara y el corazón inquieto, saltando contento por la inmensa oportunidad que la vida me esta brindando; la de sentirme tan amada!

Las mejores fotos están en la cabeza, pero estas resumen un poquito -apenas - lo vivido.