silencio de blog

No hay mucho que decir, o mejor algunas cosas dejarlas guardadas?
estoy en ese dilema.

2012

Seamos felices.

La vida no perdona a quien olvida celebrar

Con el fin de año, llegan siempre los balances, la mirada en retrospectiva del año, las disputas de donde lo pasamos y con quienes.
Siempre hay alguno que no se puede ver con el otro, alguien que murió e incluso alguien que aún no llegó.
Quiero que no me importe, es una noche y todo lo demás es mi vida.

Estoy cansada de intentar conciliar y contentar a todo el mundo.
Cansada de las caras largas y de la tristeza que abunda, porque motivos para estar tristes hay, pero razones para celebrar te juro que las hay más.

Si hay o no Navidad, mucho no me interesa, lo único que me importa es que sea una "buenanoche"

Hagamos lo que nos gusta.
No conformemos a nadie más que a nosotros mismos.
Seamos honestos. No hay peor mentira que la nos decimos a nosotros mismos.
Intentemos, aun cuando parece imposible.
Disfrutemos el momento porque (es trillado), pero no vuelve más.
Amemos intensamente.
La única mirada que importa realmente es la que nos devuelve el espejo.
Celebremos.
Estamos vivos y eso, sin dudas,  es una gran oportunidad.

Viva (!)

Se acerca el día del balance. Se viene el pensar inexorable mente en lo que no estuvo este año y en lo que sí se cumplió de todo lo que pedimos hace ya casi 365 días atrás.
Sin tener siquiera espíritu de fiestas, de todos modos, me sacudo y enseguida pienso platos, alguna velita, buena vibra, miles de colores.
Me re armo.
Me re hago.
Me sonrio porque pude encontrar ese deseo que tenia guardado y me puse a mirar el mundo con "otros ojos", como un poco bastante lo venia necesitando. Eso. Ver el mundo con otros ojos.
Y descubrí
Me descubrí
Me sonreí de poder sacar una foto y encontrar en ella miles de relatos.
Me alegré de poder respirar más y profundo. Y también de llorar. Me alegré también de poder llorar.
Una vez mas me descubro viva.

después de la tempestad...

... la calma.

Gritos, discusiones y después, el llanto.
El llanto liberador, descalza y sentada en la escalera.
El llanto sincero y de descarga, de decir que estoy cansada, agotada de estar cansada, de estar triste.
Después, la calma, su abrazo sincero, apretado... protector.
La garganta cerrada que se abre, que deja pasar la tristeza, para transformarse en alivio.
Las lágrimas saladas que parecen tranquilizarlo todo.

Ahora la noche, entera toda en mi terraza, la mano suave, la risa cómplice, la brisa del verano que me acaricia.

Puedo ser una cosa y ser la otra.
Puedo ser la tormenta y también la calma.

El sin dudas, siempre, es mi remanso.

en el borde

Estoy al borde del colapso, todo el tiempo a punto de estallar.

Nos la pasamos discutiendo con mi marido y cualquier cosa, CUALQUIER cosa es un chispazo donde todo puede volar por el aire.
El agotamiento que tengo es en todo plano.
En el trabajo, con las preocupaciones económicas, con el bendito tratamiento, con la obra social que me quiere cobrar un análisis de sangre $ 800.-, con mi viejo que me rompe sistemáticamente las pelotas con ciertos compromisos familiares, que las fiestas, que las vacaciones, que el techo y la humedad que tiene y mis listas interminables de lo que quisiera hacer y no se porque, no puedo.
Un rejunte evidente de cosas "con" y "sin" importancia. Todo mezclado, todo mezcludo como decia esa canción de la infancia...

Ni llorar puedo, estoy endurecida. enojada. Mi gesto adusto da prueba de esto.
Dentro de una semana es mi primer exposición de fotos y ni siquiera puedo conectar con eso, no sé, tengo temor, verguenza de mostrar lo que hice en estos seis meses.

No puedo tener un blog buena onda, pareciera que el relato de este pedazo de mi vida es una cagada, o mas bien, estos momentos son de mierda.

Me pregunto seriamente cuanto puede costar organizar, armar un bolso e irse bien lejos unos cuantos dias y desconectar absolutamente de todo? de TODO.
Que no es lo mismo que irse a la mierda, claro... porque si sigo asi, voy derechito.

el cansancio... al limite

Hace días que vengo masticando ideas en mi cabeza, tanto las he masticado y las he mordido que me duele, incluso, la mandíbula. Siento que mi cabeza esta a punto de explotar.
Tengo bronca, una bronca indescriptible.
Rabiosa.

Esta semana se trató la Ley de Fertilización Asistida en el Congreso, ni más ni menos que en la última sesión del año. Seguí toda la sesión en vivo, no fui al recinto porque no me dieron los tiempos, y ahora que lo pienso creo que fue mejor, porque me hubiera devorado crudo a más de uno, les hubiera mostrado a casi toda la clase dirigente, el dolor que se siente convertido en gritos.

Cuando veía el reloj y el tiempo se acababa... con una mano llamaba a los medios para denunciar que los diputados se estaban yendo con riesgo de dejar el tratamiento sin quórum, con la otra, mandaba mensajes en 140 caracteres para intentar explicar que se siente estar de este lado sin poder ser mamá.
Lo que paso fue una fantochada, una estrategia, un gesto político más que el tratamiento serio de una ley.

No faltaron los ultra oficialistas que me acusaron de quejarme por deporte, de decirme que no se ve la mitad del "vaso lleno" y de todo los logros que hizo este gobierno.
Siempre un Boca-River este pais, no?

Porque acaso no pueden ponerse en el lugar de tantísimas parejas que queremos ser padres y no podemos porque estamos "enfermos", si, enfermos de la puta y maldita infertilidad que no te deja tener panza, no te deja embarazarte, no te deja hacer planes con un hijo que no llega.

Los que no saben atinan a decirte "bueno, adoptas y listo", pero que se creen?? que una cosa reemplaza la otra?? Que es un par de zapatos que sino estan en un color te los podes comprar en otro?!
Ambos son derechos que deberíamos tener como ciudadanos y por favor que se abstenga el que me venga a decir que adoptar es sencillo porque NO LO ES.

Necesitamos una ley de fertilizacion como corresponde donde no tuvieramos que depender del dinero para poder recurrir a la ciencia y otra bien distinta, deberia ser tener una ley de adopción como corresponde, donde los niños abandonados no se pasen AÑOS esperando una familia y del otro lado parejas que quieren ser padres y recibir a esos hijos como propios.

Que carajo nos pasa como sociedad que no podemos entender lo que al otro le sucede y solo opinamos desde ese lugar de mierda de "sabelotodo"?

Estoy cansada.
Cansada de laburar, de correr detrás del mango todos los meses.
Harta de no poder tomarme unas vacaciones como nos merecemos.
Cansados de estar esperando algo que no llega.
Cansada de no poder desenchufar.
Sencillamente porque no se puede desenchufar un deseo semejante. La vida mientras tanto va pasando... el tiempo inexorablemente se va sucediendo... sin remedio.... la verdad, sin remedio.

Es fácil cuando se esta del otro lado de la vereda y tu hijo ya camina o te dice "mamá esto, papá lo otro".
Es sencillo cuando no te toca porque todo se ve con otro cristal, el de la tolerancia, el de la paciencia.

Paciencia? de que paciencia me hablan? de que tiempo?
Hace AÑOS, larguisimos e interminables años que estamos esperando. Mientras tanto cirugías, intentos, anestesia, medicación, inyecciones, el auto que vendimos... para que voy a contar toda la historieta de nuevo? que caso tiene?

Estoy triste, mastico bronca, mastico lágrimas.
Esta amargura va a perseguirme toda la vida?

Es largo, incluso creo que (me) cansa intentar contar como me siento. Asumo que estas palabras son más una catarsis, una expulsión de la bronca que tengo para tratar de convertirla en otra cosa.
Por ahora, sólo en palabras.