la única dirección posible

En noches como hoy, cuando la lluvia golpetea el techo, cuando los gatos duermen acurrucados en las sillas y la casa tiene esta amorosa tranquilidad, es cuando me gusta poder sentarme a escribir. Intento convertirme en otra cosa, y creo que a esta altura puedo confesar con tranquilidad que me gusta transformarme en palabras.

Que bueno que me estoy agarrando fuerte a lo que sí me gusta. Que bueno que lo sigo intentando.
Al menos me doy cuenta de cuanta mierda sale cuando me quejo, que evidentemente hay muchas cosas para cambiar que no (me) hacen bien.

Lo del laburo ya es sabido pero "mientras tanto" no se puede ir al correo y mandar el telegrama, o más parecido a mis fantasías; levantarme un día y decir "chau, no hay hasta mañana, pero sí un hasta nunca", e irme así, sonriendo, soltándome el pelo, riéndome a carcajadas.... bueno, en que estaba? si, en que todavía se necesita un trabajo "formal" con un sueldo fijo y la mar en coche.

Hay otras ideas que van, que vienen, en dar vuelta el local, en reinventar todo una vez más.
En reinventar lo inventado, y en preguntarse una vez más " porque no?!"

Nos planteamos más seguidos dejar la ciudad y vivir de otra manera, porque cuando digo que quiero ser "hippie", creo que en el fondo me lo estoy diciendo en serio.

Imagino una casa con verde, me imagino descalza tomando mate, me imagino amasando para los amigos, nos imagino mirando el techo de estrellas, nos imagino con varios niños jugando. Bueno, quien no tiene esta fantasía cuando habla de vivir mejor, no? y sobretodo en nosotros, la partecita de "varios niños jugando" toma otra dimensión pero bueno, tema ya sabido también.

Son ideas, proyectos, ganas. Porque no hay vida posible sin ganas, sin proyecto alguno que te arroje hacia adelante.
Lo bueno es que me agarro fuerte a lo que SI HAY.

Octubre te pido que me des un abrazo y me digas que la próxima vez que nos veamos, dentro de un año, todo estará mejor.

Habrá que hacer.
Tendre que volver a confiar, que la única dirección posible es para adelante.



en un minuto

Un minuto. Un minuto para escribir como me siento.
Es raro. (soy rara?)
Por momentos, que digo? por días enteros, me siento bien, abrazando la "terapia del deseo" que no se resume en otra cosa mas que en hacer las cosas que me gustan.

Preparo la lente, releo indicaciones y disparo. me creo mil cuando algo "me sale" como esperaba.
Pinto un mueble de un rabioso amarillo y voy aprendiendo mientras lo voy haciendo. No lo termino, pero disfruto del proceso, incluso a pesar de mi ansiedad. Pongo las manos en accion y no me importa terminar cuando la noche llega... si estoy haciendo algo que me gusta!

Otros días lloro sin darme cuenta en el colectivo, así, sin querer, cuando una nena me mira y me sonríe. Otros, lloro con el médico, cuando me dice que no hay mucho nuevo para hacer, me indica la visita a una "eminencia que estará unos días en Argentina" y claro... ya tenemos cita para verlo.
También hay cita con un abogado para que nos cuente cual es el camino a seguir si queremos adoptar un bebé.

Los caminos se van haciendo mientras vamos viviendo.
Nos abrazamos después de las discusiones y hacemos planes para conocer el sur en verano... nos reímos después de pelear y yo lo espero con la cena lista en la mesa nueva.

Soy feliz por momentos, soy afortunada y me miro al espejo con cariño, diciéndome una y otra vez que soy una luchadora, que dale, que le doy para adelante.

Otras tantas me quiebro en soledad, porque me rehuso a seguir llorando, porque me rehuso a este cansancio tremendo de ir detrás de algo que aún no llega.
Soy una maraña de contradicciones.
Sin duda alguna.

Hoy cumplo años

y quiero festejar!
quiero celebrar!
quiero subir a la terraza con mi copa de vino en la mano
y gritar que estoy viva,
quiero gritarle al cielo que soy una mujer que abraza pero que tambien lucha y dá pelea.

Y aunque no me olvido de cual es ese regalo que mas anhelo, igual celebro, igual me alegro!

Hoy cumplo años y quiero que nada mas importe,
quiero vestirme de colores nuevos y sacar toda la ropa negra de mi placard
quiero tener flores arriba de la mesa y adornando mi cabeza,
quiero pintar, hacer, cambiar,
porque la primavera esta esperando que yo despierte
porque no vale la pena seguir sufriendo.

Hoy cumplo 39 años
y quiero gritarle al mundo que no me canso de buscar la felicidad.

La primavera se acerca

Me tengo que relajar. vaya novedad!
Llego como loca del laburo, donde es repetido decir que me aburro, estoy desmotivada y no me interesa en lo más mínimo más que los billetes a fin de mes, y hasta tanto no haya otra forma de ganármelos, por ahora me quedo haciendo de maniquí... pero decía... llego a casa como un torbellino y no paro.
NO PARO.
Y no paro de pensar sobretodo.
Llego al punto de anotarme absolutamente todo porque corro el riesgo de olvidarme lo que iba a hacer en el segundo siguiente.
Tan loca estoy?
Necesito tener todo en orden, cuando en realidad la cosa pasa por otra parte.
Todo bien con querer ser papás, pero la vida sigue adelante, imparable y sigue, sigue y sigue y no se detiene por nada... ni por nadie. Ni siquiera por mí.

Se viene mi cumpleaños número 39 y yo lo espero te digo que bastante contenta. Acelerada, claro, pero bastante mas feliz de lo que creía un mes atrás.

Algunas cosas sí van saliendo y me estoy encontrando con mi propio deseo; el de aprender a ubicarme detrás de una lente y captar, que digo? "secuestrar" momentos hermosos con una cámara, como una forma, de relatar con una imagen.
Siempre había querido aprender, nunca me hacia el momento, no se porque.
De la misma manera que siempre tuve ganas de escribir y lo hago, vaya a saber si no escribo un libro, quien sabe? porque no? Total, quien me lo impide?

Traemos en mente, ganas, ideas de dar vuelta todo, tomar aire, despabilarnos, sacudirnos el peso de lo que no puede ser (por ahora) y firmemente seguir adelante con lo que nos toca, incluso con las cosas que nos acribillan de dolor, porque tengo la fortuna de estar VIVA, de ser amada, de amar con locura y hasta la risa mas amplia que te hace emocionar cuando te sabes con la persona justa!
Por todo esto y por mucho más, voy para adelante!

La noche invita, la primavera renace en los tilos de la vereda, el jazmín estalla y yo voy para adelante.
Toda.

nada se pierde, todo se transforma.

cosas lindas, hechas con mucho amor

algun día será el emprendimiento personal, mientras tanto las cosas salen personalizadas y con mucha dedicacion. Pieza a pieza algo se transforma, se renueva, cambia de color y encuentra un nuevo rumbo.


como la vida misma.
como yo también!

para que mentir y hablar de otra cosa?

No hay mucha gente en la calle y llego a la sesión temprano.
El sol se filtra por la ventana y le hablo, le digo, trato de explicar como me siento. Me enredo en las palabras y el nudo es evidente, no puedo evitar llorar aunque haga fuerza para que no suceda.
Intento explicar lo evidente; él es hombre y yo mujer; que a veces los momentos son cuesta arriba, incluso más de lo que uno imagina y que sueño varias veces con lo mismo:
Voy sola subiendo una cuesta, me duelen las piernas, lloro en el camino... lloro en la sesión.
Espero que él sienta lo mismo que yo. Imposible y viceversa también.
Con la razón entiendo que la tristeza no conduce a ninguna parte, y de todas formas hoy, es lo que me atraviesa.

"no quiero cuidar de nadie más"
"yo sólo quiero cuidar a un hijo... el que no llega"

mejor callarse la boca

Intento preparar la cena entre la maraña de pensamientos que tengo.
Hace días que estoy muda para escribir, o mejor dicho, quizás no encuentro las palabras justas.

Nadie que pase por un tratamiento de fertilidad o una búsqueda tan intensa de un hijo, sabe con certeza lo que se siente. Mas aún cuando ese intento es frustado, una vez, otra vez y otra más.
Lo que para casi todo el mundo es natural y diría, esperable, para nosotros, (como para muchas otras parejas también), no lo es. No esta, no sucede.

Claro que existe la empatía y muchas veces en la vida nos salvamos gracias a eso. A tener, a sentir empatia por otra persona por más que no estemos viviendo "eso" que le acontece a otro. Eso mismo, incluso, es una sensación tan cálida que muchas veces se traduce en cariño, buena onda y es lo que me ha acercado a más de una persona que ha atravesado la vida virtual, a la vida real.

Como en todo, también hay gente que opina sin saber, que ligeramente dice cosas que no aportan, que no suman en lo más mínimo e incluso y lo peor de todo, duelen. Quiero creer que esa gente es ignorante. Ignorante en el amplio sentido de la palabra y sobretodo en lo que a emociones respecta con el tema que a nosotros nos sucede, o bien puede ser para cualquier otro.

Las cosas escritas aquí, son mías, producto de sensaciones, emociones y vaya a saber que rejunte más de mi misma. Por eso, este espacio se llama como se llama.
Que lo haga público es una decisión personal y por ahora no pienso cambiarla. He aprendido que el intercambio es una de las cosas mas preciadas que tenemos, porque aunque suene trillado las diferencias nos hacen aprender, pero con una sola consigna: no joder al otro innecesariamente ni juzgar.

Insisto; si no suma, mejor, callarse la boca.
En la vida virtual y en la vida real.