el desencanto

Hace unos días que estoy que exploto.
Hace unos días que estamos, con mi hermana, tomando por las astas, temas de mi madre que vive del otro lado del mar.

Mi madre, en lo que al amor respecta, hizo pésimas elecciones, a excepción de mi padre, claro está. (eso que el edipo casi casi lo tengo resuelto eh!). La cosa es que estuvo durante casi largos veinte años al lado de una persona que no valía ni cinco minutos de su vida, pero se sabe, cada quien es feliz a su manera... y sobretodo como puede.

Se separaron, finalmente y después de mucha mierda en medio. Ella se fue a trabajar (y a poner distancia seguramente) a España. Primero a Málaga y despues a Madrid. Alli se ríe más, pasea más, hace nuevos amigos, aprende y por supuesto, nos extrañamos mutuamente. Nos comunicamos casi todos los días, pero lógicamente, no es lo mismo que decir "venite a casa que pongo la pava". esa cosa que tiene la cotidianidad no se resuelve ni con la mejor tecnologia...

No sé si por no preocuparme o un poco por vergüenza de haber hecho mal las cosas, descubrimos con mi hermana recien ahora que tiene una deuda en su tarjeta de crédito bastante considerable.
Porque la deuda? porque esta persona que fue su compañero (?) durante casi todo este tiempo, apenas mi mamá puso un pie en el aeropuerto, no solo que sacó de la galera a otra mujer, sino que dejo de pagar a pesar de haber dado su palabra que sí lo haría.
"Anda tranquila Susana, yo te pago la tarjeta donde esta el gasto del pasaje a Buenos Aires"
Si, anda, anda y anda... tanto fue que acá estamos: mi vieja llorando del otro lado del teléfono y mi hermana y yo tratando de resolver que se puede hacer.

Estas cosas tienen solución; dinero por aquí, cuotas por allá, plan de financiación y lo que sea.
No me quita el sueño. Lo que sí me duele es su tristeza.

Puede una persona dormir con el enemigo durante tanto tiempo? Si, puede
Puede una persona tener los ojos vendados? Si, puede.
Puede una persona ser tan vulnerable y hacer tan malas elecciones? Si, puede.
Puede una persona ser tan temerosa para algunas cosas y para otras un huracán de polenta? Si, puede
Y es mi mamá.

Las contradicciones de la vida misma, las contradicciones en una sola persona.
Como ella, como todos.

el club de la pelea

En la primer eco me sale una imagen que complica un poco las cosas.
Que significa? que todo lo tenemos que postergar un mes más.
Será Junio en vez de Mayo.
Mas pelea, un poco más de lucha...

y bueno, respeto mi promesa de tomarme las cosas con actitud,
y bueno, me prendo un pucho y descorcho un tinto,
"será, será, será", me lo repito, me lo prometo, me lo quiero creer.

sensatez y sentimientos

Nuevo punto de partida.
Bueno, llego el día. Siento y confirmo en el cuerpo la pérdida que estaba esperando para arrancar.

Ambiguamente la estaba esperando para, dentro de 28 días no verla más por otros tantos 270.

tolerancia cero

Evidentemente ya me llega el día, estoy insoportable.
Los gatos están insoportables.
Mis ovarios están insoportables.
La noche esta insoportable.
La lluvia que cae incesantemente es insoportable.

La noche sin vos no la puedo tolerar.

una joda tremenda

Me despierto con dolor de garganta y fiebre.
Médico de rutina, médico laboral, amoxidal, taural y paracetamol.
Con la cantidad de cosas que tengo que meterme en el cuerpo... esto también??
"El" médico, (el único que importa en estos días) dice que tome, que descanse, que no labure y que me prepare bien, que haga fiaca y mire tele. un grande, lo queremos.

Ahora, un fin de semana sola con los gatos; (marido viaja) y yo; con este panorama... la verdad? una joda tremenda la mía.
Me doy ganas de salir conmigo misma.

casi te digo lo mismo

Con la casa en silencio me fumo uno de los últimos cigarritos, porque se sabe... arrancamos y termino.
Lo mismo con la copita de vino que me mira mientras se va vaciando.
Por dentro el cuerpo me vibra, lo siento; se acerca el momento, me duele todo y el calendario tiene la fecha marcada: "pronto".

Todo parece girar en torno a este tema, es como si la vida quedara suspendida entre paréntesis durante los próximos veintiocho días.

Es casi inevitable,
casi monotemático,
casi que se renueva la ilusión,
casi un "la vida te puede cambiar",
casi un "ojalá" que se despierta una vez más.

Mientras eso sucede, me hago un poco (más) la boluda, me prendo otro y me voy a dormir... borracha de ideas.

*aviso del inconsciente*

soñé que esta vez era un sí.