recursos y tacones (no tan) lejanos

esta semana fue tremenda.
tremenda de cansancio, de sacudones, de bronca atragantada que por fin pude adultamente (?) dejar salir.
de muchísimo trabajo y de re-pensarme.
en terapia sale mucho esto de estar siempre, de ser la incondicional, generosa que todo lo puede para los otros. siempre volvemos a lo mismo: YO.

"echar mano a los recursos propios" me lanzó como un dardo la psicóloga a las 8 de la mañana de un viernes! y me fui pensando: "recursos PROPIOS"

para entender que la gente no es como uno espera que sea.
para aprender a cuidar-ME, el cuerpo, la mente, la risa.
para poder querer-ME como se debe, dejar entrar la buena energía, la fé, la esperanza.
para darle rienda suelta a mi imaginación, mi creatividad, mi voz que alegre sabe cantar.
para sacar mi brillo, el de adentro, ese mismo que se vé desde afuera.
sacar los tacos del placard y disfrutar del ponerme linda.
para dar aguante si Cleo parte en busca de otro sol, incluso para eso también.

Es difícil ser yo, que quiere tanto, tan a fondo, tan visceral, a quien el camino se le hace cuesta arriba pero primero... deja pasar al otro.

Pero es hermoso ser yo, porque se siente tanto! se vibra emocionada, se llora sin vergüenza alguna, se vive!! Si, se vive a veces atada a un manojo de sensaciones mezcladas y enloquecidas, pero que no hacen mas que darme eso: VIDA.

Sonrío finalmente. Es viernes, mi gata duerme, hay un par de tacos nuevos esperando la calle.
Hoy estoy en paz.

tu límite... el mío

Opté por quedarme un poco así, con el blog un rato mas intimo.
a veces hay cosas sobre las que quiero escribir y temo que se pierdan en la virtualidad y lleguen donde no quisiera, (por ejemplo el laburo!) pero además, y en definitiva, este es mi espacio, entonces por un rato quiero que sea como escribir, escribir y escribir a sabiendas de quien te lee. compartir que se le dice, no?

Recibí un sacudón. feo. de esos que sólo recibís de gente que queres.
una amiga sale hace dos años con tu tipo casado. Hasta ahi bien, que me importa, no? quien soy yo para juzgarla?
pero (aquí el "detallecito" en cuestión) me entere después de todo este tiempo que ese tipo es el marido de una amiga.
como!!??? perdón!!!?? de una amiga??!!! y no me lo contaste??!! porque yo también soy casada???!!! porque soy celosa??!!
no. que feo que pongas en mi la cuota de tu propia moralidad. feo no hacerse cargo. feo y doloroso, porque soy así cuando estoy dolida. bajo la persiana.

triste pero la vida también tiene de esto.
Los limites de los otros, no son los mismos que los propios, lógicamente.

Mientras yo tengo la cabeza puesta en que Cleo mejore y en que crezca la panza, soy una boluda que no ve lo que pasa alrededor.

cuando te cae la ficha...

... de que algunas personas que te rodean, tienen actitudes de garca, no esta bueno.
para nada.

en pantalla grande

Aquí estamos. Aquí estoy.

Realmente agotada de tantísimo trabajo, es fin de mes, es lógico.
Deseando cada día llegar a casa, mimar a Cleo que aquí espera, aún sin buen pronostico, ahí está ella, haciéndonos el aguante.
Preparándonos para una visita al hemátologo, para ir descartando temas para un próximo tratamiento, haciendo cuentas para ver como, -otra vez- reunimos el dinero, esperando, esperanzados por el amparo contra la obra social, no sé, reuniendo onda, poniéndole garra, porque de eso se trata, no?

A veces la tristeza me embarga y me gana el bajón, pero me armo de nuevo, miro el cielo, las hojitas del otoño que hacen un colchoncito precioso en las veredas del barrio, y de nuevo respiro hondo y me dejo llevar...
En esos instantes veo una nena caminando con su papá, sus primeros pasos torpes pero alegres, descubriendo el mundo... en esos momentos siento que el sol me entibia a pesar del cansancio y que la tarde aún siendo corta, puede ser hermosa y completa con apenas esas poquitas imágenes...

Hay que prepararse, no queda otra que el "adelante", incluso si nos esperan cosas difíciles como la posible partida de nuestra minina preciosa, aún cuando falten muchos billetes para volver a los pinchazos y a la posibilidad de una panza sonriente. Pero así y todo hay que seguir, esta soy yo: la que sigue, sigue y sigue.
me caigo y me levanto y todo vuelve a empezar.

Es un ciclo, es un proceso. Como la vida misma, que empieza ahí, imperceptible en un abrazo de dos células que amorosamente se hacen una... es la vida también, cuando se va apagando y es momento de decir adiós, es LA vida, MI vida.
La propia película que se proyecta a veces en 3D, multicolor y brillante; y otras tantas es un poco muda o en blanco y negro.
Sin lugar a dudas, y sea como sea, es una de esas para aplaudir, estoy segura.

Cleo, mi reina

Se la está bancando. pinchazo a la mañana, pinchazo a la noche.
como una reina se la esta bancando.
mientras tanto, mimo, beso y vapor para hacerla sentir mejor.
Tenemos una gata se sienta sola a esperar que le prenda la vaporera, asi es, increiblemente es cierto.

Estos dos dias pasados me quedé con ella. nada de trabajo, nada de nada, sólo mate con ella, esperando que salga el sol detrás de esos altos edificios de Nuñez.
Ella y yo, contándonos cosas y mirandonos a los ojos.

Nada más. Nada menos

cuestión de promesas

Pienso seriamente en que he equivocado mi vocación, debería haber sido claramente, veterinaria. El amor de los animales, me puede. Me conmueve hondamente lo leal que son con quienes los amamos y los cuidamos.
Estos últimos días, toda nuestra atención es para ella. Se lo debemos.

Se lo he prometido el primer día en que nos vimos, cuando la trajeron a casa.
Y voy a cumplirle.
Sin lugar a duda alguna.

Mi reina, esta chiquita preciosa es parte de mi vida y si se tiene que ir de este mundo, se va como lo que es, un ser completamente amado.

aprovechar lo que acontece

este fin de semana estaremos solas, Cleo y yo. Estoy preocupada por ella porque no anda muy bien, pero es lo que es. a puro mimo y vapor estamos.
Marido viajó al mar a ver a su amigo que vive allí y como era de esperarse lo volví loco antes de irse.
tan miedosa resulté?
soy un cóctel (medio?) ex-plo-si-vo.

pero la buena noticia es que hoy retomo terapia y mañana a nadar.
no viene mal quedarse solas este ratito, para calmar la locura, repensar para donde ir, y encontrar-me.