saliendo del propio silencio

Hubiera querido compartir otra noticia, pero lo que acontece tiene otro color.

Recién estoy volviendo a reconocer a mi cuerpo, a reconciliarme con él. recién hoy pude pensar en volver a nadar, o en comenzar a caminar bien temprano con la brisa de la mañana. recién hoy pude dormir de un tirón, sin despertarme con la garganta cerrada.
Pero también hoy sigo llorando. de bronca, de tristeza, de impotencia, de esa panza que no crece, no anida, no hace sitio.
en medio de un desayuno bajo los arboles, mi marido me unta tostaditas y yo lloro detrás de los anteojos negros, lloro atragantada y rodeada de un mundo fértil, de panzas y sonrisas.
porque yo no?
porque yo no?!

Sé que debo dejar de pensar y hacerme preguntas que no tienen respuesta. Sé que debo mirar para adelante, respirar hondo y ser positiva. Que me creía yo? que iba a estar fuera de las estadísticas de tres, seis, veinte intentos?
Sé que debo dar pelea, pero y sino debo...? Y si hay que dejarse vencer y aceptar lo que nos toca?

Algunas personas nos hablan de adoptar y me rehuso. Me rehuso a no tener mi leche, a descubrir esa sensacion de dar la teta a tu hijo que te mira, me rehuso a no poder sentir a mi hijo moverse dentro y vibrar con cada patada, me resisto a pensar en que no "puedo ser mama".

Yo quiero poder, quiero dar la noticia, compartirla, quiero tener ese regalo para EL, que tanto lo desea como yo. Yo quiero vencer los obstáculos, ser valiente y darle para adelante, pero como?! como hacer?
Veinte mil pesos.
Billete tras billete.
Inyección tras inyección, midiendo, anotando, esperando...
Y mas medicacion, y un cuerpo raro, y una emoción tras otra, y ser una montaña rusa, colmada de expectativa pero con esa ilusión chiquita, ahí asomándose, que te dice "ojo que puede fallar, eh?" y al mismo tiempo una vocecita interna que te repite "y si en una de esas es positivo...?"
nada.
sin nido.
vacía.
vacio.
lágrimas que caen en el plato junto a la cena, miradas que lo dicen todo y un abrazo reparador pero que no llega a colmarte.
porque lo único que queres, no esta, no existe, no crece.

Me pregunto como sigue la historia. De donde sacas fuerzas, me pregunto si puedo seguir dandole cobijo a la idea de algún día contarle a nuestro hijo todas las cosas que hicimos para que estuviera aquí diciendonos "mami, esto... papi lo otro"
Que sera de ese nosotros que quiere ser mas?
Que sera de mi?

no tengo muchas ganas de escribir y es obvio

negativo.

dia B

estoy en reposo absoluto desde el lunes, sigo con una perdida pequeña pero continua. y por orden del medico adelantamos la beta para mañana.
a decir verdad, estoy angustiada y bastante desesperanzada, para que mentir? pero bueno, mañana lo sabremos.
sabiamos que esto estaba dentro del tratamiento, del intento, de lo que podria suceder.

Cleo me acompaña en estos dias terribles, donde mi mundo es la cama, un libro, la tele y los pensamientos que van y vienen.
Marido tambien esta conmigo, va y viene con lo que necesito, me abraza si lagrimeo, me hace reir. Que seria de mi sin él?

Me levante a hacer pis y a escribir esto porque no queria perder el momento y ademas, decirles cuanto me han acompañado, cuanto!

Mañana es el dia B, de beta.
Ojala fuese el dia B, de bebé.

que manera de festejar el dia de la mujer

anoche descubri que tengo una pérdida.
asi de simple, asi de mierda, asi de triste.
no resta mas que esperar porque no puedo adelantar la beta ni un test en casa.

pero lo siento.
aun sin querer ser negativa, voy a hacerme la boluda?

me dormi llorando y no se como hice para venir a laburar. pero asi es mi dia de la mujer. sangrando.

la lista para el segundo tramo

la psicóloga que nos acompaña en todo este proceso nos dá ideas, sugerencias para no desesperar en la espera.
debemos hacer una lista de cosas que nos gusta hacer, y... hacerlas!
hago la mía, mientras la ansiedad y yo nos bajamos un paquete de galletitas:

ir al cine
al teatro
al mercado de pulgas a revolver y ver cosas viejas que pueden transformarse o encontrar un rincón en casa.
Ir al puerto de Frutos y buscar plantitas de especias
hacer el rincón de trabajo en casa
arreglar el baño con la cortina nueva
comprar dos farolitos para el balcón e instalarlos
preparar juntos una cena distinta
algún concierto tranquilito y sentaditos?
cenamos en algun lugar nuevo?

Mañana se cumple la primer semana, el primer tirón.
Lo que viene sera difícil. Lo sé, pero hacemos el mejor intento. Nos despertamos, desayunamos juntos con las ventanas abiertas y buscamos linda musica para escuchar ... como la canción esa del pelado que dice: "no hay monstruos invencibles, si una estrella ha de nacer"

ya sabemos.deseamos esa estrella aca, creciendo.

lo pegamos en la heladera?

"quiero la fé de los pájaros, cuando se arrojan al aire"

alerta meteorologica

mientras el fondo del cielo se sacude con los relámpagos, yo me siento a escribir. escribo para ahuyentar el miedo, para que la angustia no crezca.
a veces me asalta la idea de que sí, puede ser!
en otros momentos me examino en detalle, me salio un grano? me estará por venir? y cada vez que voy al baño me miro casi sin querer mirarme.

Se acerca el olor a lluvia, esta en el aire.
que llueva, y que el agua se lleve todo lo malo. que el agua lave mis temores, las estadísticas, los miles de intentos fallidos.
Yo no quiero ser un numero mas.
Yo quiero ser mama.

Sabemos con certeza que sólo son estos dos que están por dentro. no hay mas que estas dos semillitas, como me gusta llamarlos.
"ni mas ni menos" me dice marido en un mensajito de texto.

por ahora me toco la panza antes de irme a dormir y ruego, a mi modo, para tener la posibilidad de crear vida.
por ahora es esto. ni mas ni menos.

Se anuncian lluvias para esta noche.
Que la tormenta sacuda esta espera...
que me dé fé.