alerta meteorologica

mientras el fondo del cielo se sacude con los relámpagos, yo me siento a escribir. escribo para ahuyentar el miedo, para que la angustia no crezca.
a veces me asalta la idea de que sí, puede ser!
en otros momentos me examino en detalle, me salio un grano? me estará por venir? y cada vez que voy al baño me miro casi sin querer mirarme.

Se acerca el olor a lluvia, esta en el aire.
que llueva, y que el agua se lleve todo lo malo. que el agua lave mis temores, las estadísticas, los miles de intentos fallidos.
Yo no quiero ser un numero mas.
Yo quiero ser mama.

Sabemos con certeza que sólo son estos dos que están por dentro. no hay mas que estas dos semillitas, como me gusta llamarlos.
"ni mas ni menos" me dice marido en un mensajito de texto.

por ahora me toco la panza antes de irme a dormir y ruego, a mi modo, para tener la posibilidad de crear vida.
por ahora es esto. ni mas ni menos.

Se anuncian lluvias para esta noche.
Que la tormenta sacuda esta espera...
que me dé fé.

a falta de cigueña...seré gallina

estoy empollando, oficialmente.
la emoción se hizo lágrimas cuando por una pantalla vi una mezcla de sombras y luces entendiendo que ahí estaba mi útero recibiendo nuestros embriones.

-"ahí va Juana!" dijo mi marido.

y yo nerviosa, lo mire a los ojos creyéndole, anhelando esa esperanza. esa esperanza que no es aún una realidad, pero que quizás, pueda serlo.

Volvimos a casa, dormimos una siesta linda.
No dejo de mirarme la panza sin entender. estoy rara. debería olvidarme un poco y dejarlo suceder? la teoría me dice que ahí dentro hay algo que es nuestro, que estoy haciendo nido, que hay una parte tuya y mía que esta agarrándose fuerte para crecer, que llegamos hasta aquí y ahora debemos esperar que la magia suceda, que la naturaleza haga su parte, que nos transformemos en tres.

increíblemente recorro todo este tiempo para atrás en mi memoria y hoy, estamos acá, después de tantas cirugías, anestesias, temores y broncas, hoy estamos acá.
estoy mirando el cielo desde mi ventana celeste aun cuando el sol esta cayendo.
estoy acá y ruego por el milagro.
ruego ser la excepción de las estadísticas.
ruego a mi manera, poder tener calma. paz.

ruego que se haga posible.
rezo por poder ser MAMÁ.

un momento es un momento

entre al quirófano caminando y antes de quedarme dormida, mi medico le decia a su anestesista que mirara mis estrellas tatuadas.
-Mira! mira! una de estas debe ser mía, eh!
desperté dolorida pero con la alegre noticia que habían crecido y extraído 9 folículos que resultaron hoy, 4 embriones que me están esperando.

Imaginamos relatos de un óvulo redondo con un esperma ágil y sonriente. Nos reímos y les ponemos voces, tus células encontrándose con las mías bajo la mirada de un microscopio que los observan, ellos se abrazan, se dicen cuanto se aman! tanto tiempo esperándose!! hoy están juntas, una por dentro de la otra.

y mientras tanto, nosotros nos dormimos abrazados también, rezando para que todo salga bien, vos a tu modo y yo con el mio. Pensando en nombres y no pensando tanto tambien, porque bueno, esta dentro de lo posible.

Hoy, sin despertador, amanecí con el sol saliendo, con el pelo revuelto y tomando el primer mate mire el cielo que medio colorado me decía que todo iba a estar bien, cada momento ocurre, sucede no antes que el próximo. cada instante tiene su lugar, ni antes ni después, solo sucede y vale por si mismo. Y mientras yo saboreaba la yerba, y vos dormías con Cleo, nuestras células crecían un poquito mas.
Ah, si! la magia, la magia también sucede.

Debes amar el tiempo de los intentos

estamos solas. llego a casa, Cleo y yo conversamos de cosas que sólo nosotras conocemos y ella me espera mientras preparo la cena.
debo comer con todavía el sol de fondo, por el ayuno y todo esta listo para mañana. todo a excepción de mi.
siento temor, estoy ansiosa.
la revolución esta por dentro y el cuerpo es testigo.
Sé que debo reír y ser positiva porque eso también alimenta lo que crece por dentro.
Que así sea.
Miro la primer estrella y se lo pido,
le pido fé,
le pido coraje,
le pido que mi cuerpo me (nos) responda,
le pido amar el intento, el camino diferente,
le pido que mi energía hecha célula, se abrace a la tuya para crecer fuerte,
para hacerse panza.

la vida en un monitoreo

manejamos términos que antes no conocíamos y ahora nos parecen de lo mas familiares, sabemos que, cuantos y si crecen como deberían. sabemos de inyecciones, de medidas y de ecografias. me acaricio la panza de una y mil maneras y nada mas tiene importancia.
hoy, hacemos espacio para que la magia suceda...el miércoles es la punción.

oh si! que miedo!
oh si, que emoción!

todo mezclado en un coctel que me desborda, de alegría por intentarlo, de valentía porque si, te digo que hace falta y de ir paso a paso, día a día, porque otra, no nos queda.

creced y multiplicaos!

"es una carrera de obstáculos" y ya lo creo.
fuimos a la eco de control y aunque nuestra espectativa era enorme, mi cuerpo mucha bola no me esta dando.
apenas tenemos 5 folículos creciendo. vimos al doc y él con un abrazo me pide que no afloje, que tenga fé, que seguimos camino...
me cuenta historias de otras pacientes que tuvieron muchos y hace énfasis que con un buen embrión alcanza.
yo lloro, lagrimeo en su escritorio como si nos conociéramos de toda la vida. me abraza, con esa fuerza que solo ciertas personas saben tener.
lloro de regreso a casa y marido me acaricia la cabeza repitiéndome que todo va a estar bien, "todo va a estar bien".
en reposo en casa me miro la panza pinchada, tomo mate y el cielo celeste detrás me dice que hoy no va a llover.

yo sólo quiero ser mamá, como todas las mujeres deben de querer, como esas panzonas que esperan conmigo en la sala de espera, o como esas que ya dan la teta y su bebe llora.
yo sólo quiero estar embarazada y contarle en algún momento a ese hijo, todos los obstáculos que tuvimos que atravesar para que EL llegara. yo sólo quiero hacer nido, uno calentito, tibio, que lo cobije hasta que pueda mirarlo a los ojos y tenerlo upa.

yo sólo quiero darle este regalo a él, mi unica gran certeza, mi amor, mi absoluto amor, a él, con quien sea donde sea que estemos, estoy en mi hogar, en nuestro propio nido.

explosion de emociones

estoy que exploto, me duele la cabeza, los ovarios y todo esta potenciadisimo. hago cálculos mentales y miro el almanaque. ya la semana que viene?! si. si. si, ya.
día a día. Voy armando día por día y explorando mis emociones detalladamente.

vuelvo en un taxi a casa y me acaricio la panza que duele, pienso en como sera acariciarla creciendo, como sera la aventura de sentir que "algo", "alguien" crece dentro tuyo? Alguien que tendrá sus ojos, el lacio de mi pelo, alguien que ya tiene nombre incluso antes de existir. Lupe? Juana? Francisco? Fidel? o se llamara Felipe?
viajo de regreso a casa y recuerdo esa nochecita fresca que bajo el manto de estrellas de Tandil, me acaricié la barriga, los pies en la tierra y pidiéndole un deseo a la pacha mama, al universo entero, al cielo que nos miraba, pidiéndole ser fértil, ser mamá, hacer nido... recuerdo su abrazo tibio por atrás y su beso en mi mejilla mirándome esperanzado pero sin decirlo.

navego entre mis pensamientos, mis sensaciones: estoy en una montaña rusa y asi como estoy, entro al supermercado a comprar algo rico para cocinar y en un segundo veo pasar toda mi vida entera, y las piernas me tiemblan cuando escucho que están robando! Veo un arma, me escondo, no se que hacer y me vuelvo a tocar la panza, y suplico que no pase nada. Y en cámara lenta veo a una mamá con su hijita, aterrorizada como yo, en silencio, rezando.
miro su nena, nos miramos, toco mi panza, le pido a dios que no pase nada, lloro, lloro en silencio rogando salir.
no pasa nada y salimos llorando, esa mamá, su nena y yo.
y nos calmamos una a la otra. me dice -"estas embarazada vos, no?, estas bien?"
y me quedo helada, respondiendo no se que cosa y nos despedimos.
me acompaña un policía hasta la puerta de casa. y ya sola exploto de emociones.
la montaña rusa donde estoy no podría ser mas alta.
estoy en la cima! revolucionada miro por la ventana, llamo a marido, le cuento, lloro, lo calmo, abrazo a Cleo y estoy bien.
estoy viva, luchando por ser mama.
Estoy. acá estoy, explotando de emociones.
viviendolas, entre la vida de todos los dias y la propia que va en otro ritmo, con otros colores, como una pelicula sin subtitulos.
aca estoy, explotando, llorando, sonriendo por estar bien...
viviendo!