porque no llorar?

el analista dice que no lloro como es debido. y habla de culpas, de rigidez, de bronca. yo le digo que si, que algo hay ahí guardado pero que no puedo aflojar, que no puedo nadar, ni pintar, ni cantar, ni sacar fotos como quiero. le cuento que apenas escribo y que me siento invadida de "siemprelomismo"
me dice que llore.
le digo que no.
me habla de la maternidad y me pregunto en silencio ¿porque insiste con este tema?! es necesario?? no quiero hablarlo.
siento una mano que me aprieta la garganta y siento los ojos brillosos. no quiero llorar. no quiero aflojar. y la angustia me sube al pecho, de a poco, ahí quedate que te controlo un poquito mas.
pero a quien engaño?
me habla del tratamiento, de cuando, de fechas. y yo no se, lo quiero patear para adelante, cuando? que se yo cuando?! si no hay plan posible. me dice que es enfrentarse con la posibilidad, pero también con la verdad de PODER ser madre.
y si no puedo NUNCA? y si uno, dos o tres intentos no alcanzan? y si mi cuerpo no sirve aun sin trompas?
y comienzan a invadirme estas preguntas mientras le quiero hablar de otra cosa, mientras me quiero hacer la boluda, pero es inútil, ya no puedo. tengo la garganta cerrada y la boca muda.

"Tenes que perdonarte Dani... perdonarte porque no poder ser mamá asi nomas, tenes que dejar ir la bronca Dani, dejarla salir"

Vuelvo casi caminando al trabajo. el mediodía quema, el pecho también. y las ganas de llorar son tantas, tantas, que no caben en los 13 días que restan de este año.

siguiendo la ruta de sabores y cosas lindas

hoy almorcé acá.
y el lugar es maravilloso.
yo pienso, porque no me pongo un lugar así?? que me visite gente como yo? o gente como ella?

la vida tendria definitivamente otro color.

seguimos sin corneta

sigo con este estado de maldición a las fiestas.
mi padre tiene una rigidez increíble y nos arrastra a mi hermana y a mi con su dureza. sigo sin saber que hacer. si mandar todo a la mierda y hacer realmente lo que tengo ganas embriagándome con marido como queremos hacerlo, o en silencio acompañar a mi viejo a la casa de mis abuelos donde la tristeza es enorme, donde los recuerdos nos ahogan.
me conozco y de acá a las fechas, esto será una complicacion que ira creciendo.
como cuesta decir "NO". como me cuesta! porque esta puta manía de ponerme todo al hombro? porque hacer lo que uno quiere, deviene en culpa?
porque siempre siento esa horrible sensacion de querer conciliarlo todo, aun cuando es realmente imposible?!
tengo tantas ganas de que este jodido 2009 se vaya de una vez por todas! y me parece mentira, que hasta el ultimo minuto me esta amargando?

2009 y la reputamadre que te parió.

estas fiestas que de fiestas no tienen ni una corneta

la verdad que las fiestas me ponen de muy mal humor. me hartan. no se puede conformar a nadie ni incluso a uno mismo. mas que planes tengo idea de rajar y no ver a nadie, pero no se puede. este año si que no se puede.
que con quienes? que los tuyos? y los mios? que donde? que aca? alla? que la tristeza y la reputamadre que los pario.

Elige ver lo que sí está funcionando

elijo ver lo que sí tengo; un marido hermoso que me ama, me abraza y dormido me hace cucharita porque sabe que odio las tormentas. Que me arropa y me trae agua con hielo cuando en medio de la noche tengo sed.
elijo quedarme en casa sola, mientras la lluvia cae afuera y Cleo se sienta en mi regazo mientras escribo, elijo disfrutar de mi soledad, a la que tantas veces le huía.
elijo quedarme con algunos recuerdos que me acompañan como un tatuaje, y esta bien que así sea.
elijo hablarle a mi padre cada noche para que no abandone, para que siga luchando pese a sus lágrimas de bronca, de tristeza. Elijo decirle siempre cuanto lo amo y que siga, siga y siga.

elijo dejar la queja que no me lleva a ningún sitio y decidirme una vez por todas a no pensar tanto y hacer mas, comenzar a nadar, a caminar, algo que me haga bien.
elijo confiar en que este 2009 ya se va, que no estaba ensañado conmigo sino que es solo la vida que transcurre y yo con ella.
tengo que elegir derribar el muro de las lágrimas y sonreír, porque tengo tanto!
el olor de los jazmines que crece en el balcón, el abrazo amigo que me aprieta fuerte, las palabras que flotan para no saberme sola, para que yo también siga, siga y siga, y me prepare para lo que esta por llegar, porque si, muchas cosas están siempre por llegar...

Sólo resta que yo elija lo que sí esta funcionando, dentro y fuera de mí.

proxima cita:

perito judicial que va a decirle a la obra social que nos cubra el tratamiento:
miercoles 9/12 9 am.

se aceptan rezos, suplicas, sobornos, lo que sea.

el comienzo del final

diciembre, es el principio del final sin lugar a dudas, o el final de un momento, depende como se lo mire, como se lo pueda mirar.
Yo, lo siento tal como sacar la cabeza del agua, como asomarse para respirar después de haberme arrojado como una clavadista experta. Tomo aire para seguir, para siempre seguir adelante, nadando incluso, contra la corriente.

Saco la cabeza del barro, y rezo por dentro, quizás ese "tal vez" se convierta en una certeza tan, tan esperada. Quizás.
Mañana tenemos cita con un perito medico; se hacen mas grandes las esperanzas pero también la vista hace foco mas intensamente en un solo deseo: que la panza crezca, se ponga redonda y sonria desde el ombligo.

El año que viene a la misma hora... podre decir "ya soy mamá" ?