Cruzar a la otra orilla

Siempre me veo a mi misma, remando.

Como una remadora olimpica, que va, se entrena, le duelen los brazos, pero aun asi, sigue, y sigue, con la cara frente al viento, apretando los dientes, intentando llegar hasta la otra orilla aunque mas no sea con su ultimo aliento.

He logrado conquistar varios continentes, los propios, por supuesto.  Hace un año exactamente pude cerrar una etapa importante, y estar en paz.

Aun me falta conquistar la orilla de algunos vinculos. Me cuesta arribar, bajar con los pies descalzos y poder recorrer todo ese espacio dejando que sea lo que es. Dolorosamente lo que es, con sus enormes faltas, con sus huecos y ausencias.

Es lo que hay del ese lado y tambien es parte del paisaje de mi vida.

El vinculo con mi madre por ejemplo, o con mi unica hermana.

Casualmente ambas unidas con un hilo invisible, como casi todos los vinculos lo son, no?

Hoy justamente lo hablaba en terapia.

Que mas me queda por hacer? Soy hacedora por naturaleza, "intentadora" . He intentando aceptar estas relaciones como son, ciertamente desamoradas, o con un intercambio venenoso. No dura mucho tiempo, pero perdura, perdura profundamente.  De hecho aun recuerdo frases de mi madre en mi infancia, seguramente producto de su propia fragilidad emocional, como si de eso dependiese su propia existencia.

Hoy, 48 años una hija y 75 años una madre, aun con todo este recorrido encima, la comunicacion entre nosotras no deja de ser un puente a medio caerse, todo el tiempo... casi siempre.

Hoy, casi en el fin de este año tan dificil, me pregunto si hay algo mas "por hacer", o simplemente dejar que la vida siga su curso, sin intentar nada mas, sin decir nada mas, sin pedir nada mas, sencilla y duramente, dejar que sea "lo que es".

Probablemente este sea mi aprendizaje.

Dejar que sea.

 

 

Sobre la obligacion de ser felices

Porque si, porque es casi una obligacion ser felices.

Como cuesta a veces, cuesta muchisimo hacerse cargo de lo que necesitamos para serlo, como si estuviera en nuestro ser, el ver lo que NOS FALTA, en lugar de atesorar lo que SI TENEMOS.

Cada dia, en esta casa se repite una rutina... Ramiro se levanta (muy) temprano para ir a trabajar, aun no salio el sol o apenas segun el momento del año que sea. Yo me quedo en la cama, medio dormida, medio despierta, despues de que él me da un beso y me repite que siga descansando.

La perra sigue durmiendo y los gatos se acomodan en el hueco vacio que quedo en la cama. Yo, prendo el celular y espero que me avise que llego bien, me mande un par de besos y un "te amo" con no se cuantos corazones.

Todos los dias, exactamente la misma y amorosa rutina, tan solo para asegurarme que llego bien, que arranca su dia laboral y que yo puedo, tranquila, retomar el hilo de lo que estaba soñando.

Pienso en esto cada dia, en la importancia de los gestos, aunque sean repetidos, tan solo para saberse a salvo, para sabernos amados.

Porque de eso se trata la vida, la vida conciente de que si, de que somos (o podemos) ser felices con estas pequeñas cosas, aunque no llegue la casa con jardin, o aunque el encierro se haga eterno, o cuando las circunstancias parezcan imposibles y el humor sea rancio, pesado... aun asi, el aprendizaje constante es casi obligado.

Que pasaria si ese mensaje no llega?

Que pasaria si estuvieramos lamentandonos por no ser correspondidos por aquellos que amamos? O si acaso ya partieron?

Que pasaria si tuvieramos que pasar la eterna cuarentena solos? 

Por eso, sea cual sea TU vida de hoy, te propongo que valores todos los SI que tenes ahi, apenas al estirar tu mano, el pelaje suave de tu gato, o el hocico frio de tu perro, el abrazo de quien tanto te quiere, la llamada de aquel que esta del otro lado, esa copita de vino... el sol que se asoma todos los dias, sin importar que, ahi esta.

Valora tu dia a dia, por mas que detestes un sinfin de cosas... es un gran ejercicio porque, en definitva, ser felices, depende de nosotros y casi, casi que es una obligacion que tenemos para nosotros mismos.

 

 

 

Aprendizaje 2020

El paso del tiempo.
El covid, los virus, el encierro, lo que importa de verdad, lo que ya no.
Lo que es esencial, lo que con cierta facilidad es mas sano dejar ir, lo que aun nos resulta imposible.

Las horas y aprender sobre eso, sobre los momentos infimos que se escapan, aunque se sienta que es "mucho tiempo".

A mi, no me alcanza.
Para mi la pandamia solo hizo que se corriera el velo de lo verdaderamente importante; los abrazos, la salud, el refugio, los seres amados, la inevitable perdida del control.

Acaso teniamos control de algo?
Aprender sobre eso, constante e indefectiblemente.
Enfrentarnos a nuestras intimas soledades, no se puede hacer pie en el mundo sino abrazamos quien verderamente somos.

Entender que los cambios solo empiezan en uno, y se puede vivir mejor, que solo hace falta separar la paja del trigo, de valorar lo verdaderamente importante.

El tiempo, el tiempo no vuelve y se escurre.

Preguntarte donde queres estar, con quien, de que modo y que de estas respuestas dependan absolutamente todos tus actos, este es el verdadero camino hacia la felicidad.

Lo que aprendemos de nosotros mismos, de los otros, de nuestros recorridos, de nuestras cruces, es lo que construye nuestras tan anheladas respuestas.

Ojala el bosque y el canto de los pajaros esten esperando por mi cuando todo esto termine, que mis pasos vayan con certeza hacia ese lugar donde me deje envolver por la simpleza de los momentos, el olor a tierra mojada, el susurro de la inmensidad del mar, que todo este largo camino personal, me lleve donde sin duda y sin temor... pueda ser yo!


 

Adios 2019, te digo adios

Voy cerrando el año, por adelantado, pero estamos en el borde, es inevitable.

Fue un año para agradecer, sin dudas.
Estoy sana, y los que me rodean también.
Mi familia, la de mis animales y mi amor, están acá, conmigo.

Estoy trabajando de lo que amo hacer, y eso en si mismo es un privilegio en medio de un país caótico como lo es siempre, Argentina, mi pobre Argentina...

Me gano la vida de otra forma y pude dejar atrás, años grises de oficina, de ver correr la hora en el minúsculo reloj de la computadora.
Mas tiempo pasaba, mas tiempo quería tener, una paradoja que duro muchisimo tiempo.

Hoy, en cambio, me despierto con el sol asomando, tomo mate en la cama, mientras mi perra y mis gatos esperan trocitos de algo; reviso el celular, mensajes y ordeno descalza toda la casa.
Riego las plantas, lavo la ropa, saco los pinceles, corro los muebles, (por suerte muchas veces ajenos) y si bien; extraño terriblemente el espacio de mi "casa de colores", aun no me desprendo de la idea de tener mas lugar, verde bajo mis pies, y el mar por ahí... cerquita, aun así, celebro lo que tengo HOY.
un lugar mínimo, ajeno también, pero es mi hogar, alquilado, pero es mi lugar.

Este año pude decirle "adiós" a la idea de ser madre.
y estuvo bien.
Me siento liviana, sin lastre, sin anclas, me siento en paz con lo que no fue.
Sencillamente nada me quedo por hacer y en lugar de quedarme con una sensacion de vacío, fue todo lo contrario, estoy orgullosa de quien soy hoy.

Este año confirme quien soy, para donde voy, y con quien.
Solo me rodeo con gente con quien quiero estar de verdad.
Pocas veces, las imprescindibles, concurro a lugares de poca gana, las justas y necesarias, porque claro, no vivo sola en el mundo y concesiones hacemos todos, pero a menudo me sorprendo de lo selectiva que puedo ser y de cuanto mas voy amando mis horas en soledad.
Los años?
Posiblemente.
Con seguridad no quiero gastar energía en hacer cosas que no siento ni me conmueven en lo mas mínimo.

Lloro a menudo, es verdad, y aun me cuesta resolver muchas cosas, sobretodo con mi madre que tan lejos -fisica y emocionalmete- esta, pero sigo luchando contra mis propios fantasmas.

De eso se trata mi balance.
De hacer que verdaderamente VALGA LA PENA.

Cada dia, antes de caer en el sueño profundo; me pregunto si el dia que esta llegando a su fin, tuvo un momento feliz. Eso es para mi aprender, disfrutar de lo que tenemos, ser concientes de nuestro propio recorrido, cualquiera sea el mes del calendario.

La vida es a pesar de las circunstancias que nos tocan atravesar

Finalmente, después de muchísimos años, le digo "BASTA" a la búsqueda de un hijo.
He recorrido un larguísimo camino hasta este día, incluso hasta hoy en que me siento a escribirlo.

Han pasado muchísimos años desde ese primer diagnostico, desde las no se cuantas operaciones, de cinco tratamientos, de un ultimo intento frustrado, de un proceso de 4 años de adopción que también he dado la baja.

Me canse,
Me entristecí en el camino,
Me divorcie, y hasta me volví a enamorar.
No todo en este camino fue fácil, pero tampoco fue todo tan malo.

He podido descubrir quien soy: una mujer valiente que le hizo frente a todos los NO que se le pusieron en medio, y hoy, el poder de decir que "NO", lo elijo yo misma.

Lo elijo segura y convencida de que en esta vida no podré ser madre, y que aun así, me abrazo a una felicidad que SI es posible.

Es posible ser feliz sin hijos, sin descendencia.
Es posible valorar y atesorar quien SOY, y que tengo, en lugar de seguir lamentándome por aquello que no pudo ser.

La vida es, va siendo a medida que la vivimos.
No son nuestros planes ni nuestros anhelos, pero si son nuestros deseos los que nos empujan hacia adelante, por cierto, la única dirección posible en esta vida.

Puede ser un trabajo, una profesión, o lo intricado y enredado de los vínculos, lo que sea que te toque vivir; ES lo que sucede, pero aun así; siempre hay tiempo de pegar un volantazo, de decir que no, y de cerrar una puerta.... o de abrir otra!
Eso también es aprender sobre uno mismo.
Sobre lo que NOS toca.

Puede ser que tengas que subirte a un avión, comenzar de cero, puede ser que tengas que mudarte una y mil veces hasta encontrar tu lugar; puede ser que llores por aquellas personas que no ya están, puede ser que mires las fotos del ayer con nostalgia, por quien fuiste, puede ser que entiendas que no, que a vos no te toco dar la teta en esta vida; pero aun así, podes seguir avanzando, y podes construir QUIEN SOS, en un entorno de amor, sobretodo de paz.

Para mi, hoy, cerca de un cumpleaños mas, de esto se trata: de estar en paz con quien soy.
Mirarme al espejo y sentirme orgullosa de todo lo que he transcurrido, atravesado, soportado.
Puedo decirme "BIEN Dani! sos una mujer VALIENTE"
No me quede de brazos cruzados, llore y luche con todas las alternativas que estuvieron a mi alcance e incluso fui por mas, pero no pude, y eso también esta bien.
Muy bien.

Hoy digo NO.
Hasta acá.
La vida es, y yo voy siendo con ella.
Ya tengo mi propia familia, mis animales, mis amigos, mi arte, mis momentos de plenitud junto a quienes amo.

Elijo vivir de este modo, a pesar de los dolores, las cicatrices muestran con orgullo mis propias batallas.

Hoy, puedo cerrar la puerta a un proceso larguísimo, el cual no me hizo madre, pero me convirtió en una GUERRERA.

♥

SER MAMA: querer y no poder

Que significa "querer y no poder"?
Como duele?
Cuanto?

Cuando comencé este camino, como muchas otras tantas que me precedieron, jamas pensé que iba a pasar por tanto para ser "mamá"
Primero por supuesto me enoje, putee y me pregunte una y mil veces "porque a mi?"
Porque si!
Por que no acaso?
Esta es mi batalla y yo, estuve dispuesta desde el primer día a ser una guerrera.
No me importo pasar por todo.
Lo volvería a pasar una y cada cosa que viví, aun sabiendo el resultado porque siempre tuve en mente que no quería tener nada de que arrepentirme, sobretodo, de haberlo intentado.

Hoy tengo 46 años, y empecé este recorrido hace mucho, mas de 10 años. cuando no había ley, cuando endeudarte era la única opción posible para una pareja de clase media que trabajaba y alquilaba.
Cuando empecé, la medicación era de oro, y cada gotita contaba.
Y aprendí.
Aprendí de inyecciones, de dosajes, de estudios, de médicos, de burocracia, de documentación, autorizaciones y prepagas.
Aprendí de leyes, de abogados, aprendí a llamar a cada uno de los diputados de turno, aprendí -de repente- a salir en la radio y como era hacer una entrevista en televisión para contar que aunque "quería", no "podía"..

Aprendí sobre el matrimonio, sobre el divorcio, aprendí sobre quienes eran mis verdaderos amigos, y de quienes brillan precisamente por su ausencia cuando las cosas se complican.
Incluso la vida me sorprendió, y para mi fortuna; volví a enamorarme...  pero por sobretodo, puedo decir con certeza, que aprendí sobre mi misma.
Sobre quien era y sobre quien soy.

Puedo decir con total franqueza, que el deseo de ser madre, (que, por supuesto que fue cambiando a través de estos años, de 3 operaciones, de 5 intentos y de un proceso - suspendido- de adopción), es un deseo tan genuino, tan inmenso, que, no sabes como, pero nace desde las entrañas, que solo haciéndolo tan consciente, te das cuenta de lo que verdaderamente significa; queres darle amor a otra persona.


Puedo decir que hoy sí sé quien soy y porque quiero ser madre, aun con 46 años, aun con canas y con la opinión ajena muchas veces en contra.
Poco me importa lo que opinen los demás, sino tan solo lo que opino de mi misma y de mi capacidad de amar a otro ser.
Puedo decir que en este camino, cuando pones realmente el cuerpo y el alma entera a disposición de lo que venga, cuando te ofreces en carne viva a pasar - no solo los procedimientos- sino por todo lo que significa el "intento", el "tratamiento", aprendes sobre vos, sobre quien sos como persona, aprendes sobre el amor.

Querer y no poder,  te enseña sobre tu fortaleza, esa que ni sabias que tenias guardada, te abraza a otras mujeres que pasan por lo mismo, te hace amar profundamente el tiempo de los intentos, aun cuando tengas otro negativo, y otro, y otro mas.

Y aprendes también, que no es ser mamá a cualquier precio.
Ese precio lo pones vos.
Esta ahi dentro, en la esencia de tu espíritu, cuando comprendes realmente el PORQUE queres ser madre aun con todos los pronósticos en contra y el reloj corriendo enloquecido...

Cada quien deberá responder sus propias preguntas.
Las propias.
Ni siquiera las de su pareja, o sus padres... las preguntas que te haces en silencio, muda frente al espejo cuando de reojo te miras la panza...

Cuando puedas responderte, es cuando sabrás que este proceso, que este recorrido tuvo sentido, te hayas o no convertido en madre.

Te deseo mucho amor en el camino, porque es el mismo que me deseo a mi misma, el mismo que me abraza cuando todo parece estar perdido.
El amor como respuesta, es el camino.

Que es SER una familia?

Mi relación con mi madre es complicada.
Muchisimas veces es toxica, aun a pesar de la inmensa distancia que nos separa.
Un océano.
Entero y profundo
y literal.

Mi madre se fue a vivir a otro país, hace cuanto? mas de 15 años?
Ya no recuerdo con exactitud.

Primero viajo de forma esporádica y con la excusa perfecta para un segundo matrimonio que jamas funciono como ella esperaba.
Después se fue quedando.
En Europa es mas libre, nadie la juzga -tal como dice- y ahí esta ella de un lado y nosotras del otro.

La relación que tengo con mi hermana es difícil. Somos muy diferentes, aunque intentamos llevarnos bien y disimular, los chispazos saltan, y como!

Estoy segura que los cortocircuitos entre nosotras, son en gran parte, por la forma que tiene nuestros padres de intervenir.
Tema largo que lleva horas y horas de terapia.

La mirada de los padres hacia los hijos.
Lo diferentes que podemos ser los hijos entre si, aun siendo hijos del mismo vientre, como si la sangre pudiera garantizar no se... "algo"?

El mismo circulo que me me hace preguntar "porque es esta clase de madre y no otra", es el mismo circuito que hace que piense una y mil veces mas que significa ser madre para mi.
Justamente para mi que tan difícil me resulta poder lograrlo.

Viene siendo momento de aceptar casi sin reproches aquello que no pudo ser: UNA YO, MAMA.

En este trayecto he aprendido muchisimo.
He aprendido de reproducción, de burocracia, de leyes, de personas que dicen acompañarte pero que no están, de amigos que acompañan y también aprendí del amor.
Aprendí sobre mi misma, me di cuenta que tengo una fortaleza inmensa, que he llorado una y mil veces frente a los negativos, frente a las circunstancias, y sin embargo, acá estoy; de pie.

Me recuerdo a mi misma diciendo que no iba a parar hasta conseguir ser madre.
Me miro hoy y descubro que soy otra.

Es inevitable entender que los procesos, los recorridos, te modifican, vas entendiendo que sos otra persona y que el concepto de "SER una familia", tiene que ver con otras cuestiones, y no solo -por supuesto- por el hecho de parir.

Ser familia es sentirte protegido por aquellos a quienes amas.
Es tejer una red invisible, hecha de abrazos, de miradas, de gestos que lo dicen todo sin apenas pronunciar palabra.
Es también el dialogo, cuando todo lo demás parece que no funciona.
Ser familia son tus animales, los de otra especie, que te despiertan con una alegría imposible de describir, y los que te acompañan con esa lealtad tan poco reconocible en un humano.

Ser familia no es siempre convertirte en padre.
Es aprender muchisimo sobre lo que es ser hijo,
Es SER quien sos, y saberte en casa cuando aquel que amas, te aprieta fuerte contra su pecho.

Seis meses despues

Cuanto hace que no escribo!
Cuanto tiempo ha pasado!

Siento que libere un lastre, un ancla que me tenia atada;
Gente que no sumaba, un trabajo que me hacia infeliz, una forma de vida que no quería vivir.
Incluso siento que pude soltar la idea de que para ser feliz, tenia que ser mama.

Serán los años que fueron pasado, las batallas que fui librado, entender que no pude por mas que lo he intentado tantas veces.

En estos seis meses descubrí que podía ganarme la vida de otro modo, haciendo lo que mas me gusta.
Me anime a pintar, a restaurar muebles y en el camino fui conociendo gente nueva, otra energía, me di cuenta que SI, PODÍA!

No hubiera sido posible sin el compañero que hoy tengo a mi lado, que me sostiene, me apoya y por las trillado que suene, creyó en mi, cuando ni yo misma lo hacia.

Fue un año raro.
De mucho soltar todo aquello que estaba empecinada en lograr.

No tengo ni la casa propia, ni nadie que me diga "mama", pero hoy, seis meses después, puedo decir con orgullo, que me gusta mucho mas esta versión de mi misma.

Recibo lo que sea que viene, con fe, por primera vez, puedo decir que si, que puedo!
y lo digo sonriendo mientras me tomo una cerveza y escribo esto.

Me voy despidiendo despacito de este 2018, soltando amarras, dejandome ser, confiando que esta mujer que ya tiene 46 años, puede ser simple y sencillamente feliz con lo que tiene!

La selección

No la de futbol, sino la propia.

Seleccion con las cosas que no se dan, con los amigos que no son tales, con las cosas que ya no sirven.

Es increíble como puedo soltar muchísimas cosas, incluso entender - con el dolor que eso implica- cuando una relación no va mas, y con otras cosas me es (casi) imposible; el claro ejemplo es la maternidad.

Intente explicarle a mi (ex) "amiga" embarazada, lo mal que me hacia sentir su falta de registro, su poca empatia para conmigo... intente explicarle que no hacia falta decir cada 5 minutos que estaba embarazada y como le crecía la panza cada segundo.
No lo entendió.
No solo eso, sino que la "culpa" era mía.
Que yo era la egoísta, la rencorosa.

Hoy que han pasado ya varios días de esto, entiendo que me hizo un favor y enorme.
Algo por dentro me hacia "ruido" mucho antes, y yo no le prestaba atención.
No quería pasar por esto.

Ahora entiendo claramente que ciertas situaciones en la vida, no hacen mas que "descorrer un velo" y entender a quienes de verdad, tenemos enfrente.
Pasa con una pareja, con un matrimionio, como no va a pasar con una amiga?!

Me siento mas liviana.
Hice lo que consideraba correcto: HABLAR, decir.
No hay ninguna excusa que me haga esconder la basura debajo de la alfombra.
Sencillamente no puedo hacerlo, como aun no pude despedirme de ser mamá.

Perspectiva

Cuando busco trabajo, veo esa red laboral, donde, en vidriera, -muchos conocidos-, exhiben sus logros profesionales, sus títulos, sus escritorios cada vez mas grandes, sus puestos cada vez mas enormes.
Que lejos me siento de eso, por favor!
A veces me asalta un sentimiento de... frustración?
Son importantes esos logros? signos de verdadera felicidad?

Quizás.


Me pasa lo mismo cuando veo otras mujeres que han estado -como yo- años y años intentando ser madres y por fortuna, lo han logrado.
Hoy, ya tienen sus hijos, están inmersas en otro laberinto, quizás en la escolaridad, en las vacunas, en las primeras gripes. Otro mambo.

Sera que yo me cansé?
Que abandoné toda esperanza?
Sera que veo todo con otra perspectiva?
A veces antes de dormir me pregunto que mas debo hacer, que otro intento me queda por atrevesar.


Demasiado tiempo para pensar.
Demasiado tiempo que PERDER.

Mayo, otoño y lo que llega...

Además del frío, algunas cosas llegan, arrasan, otras apenas pasan, otras -en cambio- te atraviesan.

Sigo buscando trabajo, aunque sepa que no quiero volver a una oficina todo el día.
Estoy entre que espero el llamado de "podrías comenzar el lunes", al "no, gracias, no quiero trabajar nunca mas en una oficina"

La ambigüedad me domina por completo. Y sabemos que no se puede ser del todo honesto.
Ni en el trabajo, ni en muchas otras cosas.

En medio de esto, estoy atravesada - en el sentido literal - por el embarazo de mi amiga.
Mas bien, con su actitud, no se, la poca empatía. No lo se, quizás ella, ni debería pensar en mi y todo lo que le esta pasando, la absorbe por completo, al punto tal de no dejar de mencionarme cualquier cosa que tenga relación con el embarazo.

Quedamos en vernos en salida "pareja", y por mas que invente varias excusas antes porque intuía como me iba a sentir; esta vez acepte.

Y allí fuimos, a un restaurante de moda, carisimo, con lluvia y todo.
La noche ideal para quedarse en pantunflas, pero no. Me arregle, trate de ponerle onda.
Lamentablemente, no fue mas que llegar para darme cuenta que no queria estar ahi en lo mas minimo. No pude ni siquiera felicitarla.

Apenas la vi me dijo que queria ir al baño
" son las nauseas, viste?"
"no, no tengo la menor idea de lo que es una nausea de ese tipo"
"no, no tomo vino. estoy embarazada"  se le repitió eso al mozo un par de veces y yo seguía sin poder mirarla.
La bronca me embargaba, no podia creer que no se diera cuenta, que listo, ya estaba, ya todos sabemos que estas embarazada. TODOS.
Yo principalmente.
"porque claro, nos mudamos, necesitamos un cuarto extra"
"ay, si que lindo ese lugar, es ideal para ir de vacaciones cuando tenes un hijo!"

Mi cara neutra.
Hacia fuerza para no escuchar.
Fuerza para no arrojarle en la cara todo lo que estaba sintiendo, hice fuerza para no levantarme e irme, para no prenderme fuego.
"no, gracias, no puedo comer verduras, porque estoy embarazada"
y los comentarios siguieron. Siguieron toda la noche, toda la interminable y maldita cena.

Creo que converse mas de futbol con su esposo que con ella.
Todo, absolutamente cualquier comentario que salia de su boca, tenia que ver con el embarazo.
Se tocaba la panza como si ya estuviera al borde del parto ahi mismo.
"En el trabajo claro, tengo como una especie de inmunudad, ja ja!, claro, por el embarazo"
"La combi que me lleva ya me reserva, porque claro... estoy embarazada!

Apenas cumplio los 3 meses.
Apenas pudo contener su felicidad?
Apenas se dio cuenta de quien tenia enfrente?

Su amiga que hizo casi todo para estar viviendo lo que ella si ahora podía?
Operaciones, endeudarse, 6 intentos fallidos, pérdidas, llantos, todo para que ahora yo estuviera viendo esta película narcisista y tan embarazada?
O era yo la que estaba dominada por la ira?
No se.
Supongo que la mezcla terrible entre la envidia y la falta de empatia, quebraron mi corazón esa noche.
Supe, que de la rajadura que se había producido en el fondo de mi alma, una voz me decía que no iba a poder acompañarla.
Que no tenia ganas de estar al lado de una persona tan egocéntrica, tan egoísta: "mi" amiga.

Volvimos los dos en el auto mudos.
Subimos al ascensor y él me abrazo fuerte, en silencio, lo que mejor le sale. Sentí sus brazos fuertes que me apretaban, me sostenían.

La bronca tampoco me permitió decir mucho mas, me lave los dientes y antes de dormir, volví a preguntar - esta vez- en voz alta que era lo que yo tenia que aprender de todo esto?

Que es lo que debo aprender de esta interminable lucha por ser madre?
Que yo NO PUEDO?
Que es lo que debo aprender de la gente que me rodea?
Que solo les importa los que les pasa a ellos?
Debo aprender que algunos con seguridad se quedaran atrás, en el camino?

Mucho, mucho por aprender!

Abril y la intolerancia

Vengo tratando de digerir que una amiga logro su embarazo en su PRIMER intento de fertilizacion asistida. Lejos de ponerme contenta, me puse mal.
No miento aunque suene horrible.
Primero por la forma en enterarme, y segundo porque me dio mucha pero mucha bronca.
Recuerdo que le escribi a Ramiro desde el celular y le puse "ella pudo".

Y aca viene el rollo de porque yo hice 5 intentos y no pude con ninguno, y porque algunos si, y en la primera vez! Y de esta lista interminables de posibles respuestas que puedo darme, que el universo, que dios, que la suerte, que el destino, ninguna me lleva al lugar donde quiero estar.
Si bien hace bastante que me empece a despedir de la maternidad biologica, de todas formas me duele que en la repartija a mi todo me cueste TANTO!

Ya se que es un discurso victima, no me digan que ya lo se, pero aun así me duele.
Me duele el mundo fertil y yo mirando aca, de lejos todo aquello que no voy a tener.
Pero mas aun me duele la soberbia o el "hacerse el boludo" del otro. Quien quiera sea.

Con los años me puse intolerante.
Lo se.
Intransigente con algunas cuestiones.
La de "hacerse el pelotudo", es una que me SACA. Y MAL!

El el mientras tanto, tramites, la demanda por el accidente, entrevistas por posibles trabajos nuevos, la lucha interna que quiere y otra que no quiere saber nada con volver a una oficina.
Los chispazos entre nosotros - requieren otro texto aparte - y la rueda que sigue girando.

Puta que se requiere coraje para ser simple y feliz, eh.

Otoño

Ha pasado mas de un mes desde que pase por acá a escribir.

Días de bronca y culpa conmigo misma por haber renunciado, y días de absoluta felicidad y orgullo por haberlo hecho. Una mezcla rara, lo sé.

En el mientras tanto, pudimos ir a visitar el mar, descansamos y de nuevo la idea de quedarnos ahí para siempre comienza a hacerse fuerte. Mucho.
Porque no acaso?

Me gusta mucho la idea de vivir alejada de todo, (de la gente sobretodo!) y en un contacto mas, como decirlo? intimo con la naturaleza a pesar de que los ruidos y las tormentas ahí, todo lo intensifiquen.
Tambien me da muchisimo temor aburrirme.
Que hacer en un sitio donde no hay mucha gente, o donde las horas pasan lentamente?
Donde se vive sin prisa?
Sera que estoy mas preparada para la pelea, para la defensa, para ir y venir corriendo?

Los amigos a quienes le comentamos me dicen que me dedique a hacer espejos de colores, que restaure muebles mientras pasa el invierno, y que al llegar el verano, los ponga a la venta, que OJALA tenga su lugarcito cerca de las olas.

El -debo asumir-, tiene mas coraje que yo en este asunto, aunque al dormir por las noches, escuche a lo lejos el ruido de algunos motores que van y vienen por la Av. Gral Paz... y allí en cambio, pueda oir el rumor de las olas. No hay comparacion posible.
A veces me pregunto en voz alta "Que estoy esperando?"

Esta bien.
Quizas se deba a que las decisiones importantes llevan tiempo.

Se cumplió un año de su accidente y con eso, los tramites judiciales.
Otro camino de esfuerzo, de cuesta arriba... como con la adopción, que pasa y pasa el tiempo sin que el llamado llegue.
Me pregunto que tendré que aprender de tanto empujar, de tanto ir contra lo que no se da sin trabajo, sin tanto, tanto laburo?
Hay algo que aprender?
Hay mucho por soltar, incluso esta ciudad se debe ir con eso.

El otoño llega para quedarse.
Los primeros frios anuncian que hay mucho por resolver.

y el ruido... exploto!

Es evidente que tenia una bomba entre manos, y yo? sin saberlo... o sabiéndolo un poco.

En una semana, se desencadenaron una serie de sucesos laborales que hicieron que un día llegara llorando desconsolada a casa.
Ramiro me abrazo fuerte.
Yo solo repetía que esta vida no la quería mas.
Que yo no pedía mucho,
Que yo quería un hijo,
que yo quería un poco de pasto...

La imagen de nosotros dos, abrazados en nuestra (alquilada) y diminuta cocina, me hace llorar un poco mas de recordarla.
Me emociona esa escena improvisada, de las que salen desde el alma un día cualquiera cuando no das mas.

Yo llegue embroncadisima y muerta de calor.
Me fui sacando la ropa mientras protestaba, mientras explicaba las maniobras de un jefe soberbio y de mi poca (nada) paciencia para estas cosas, alcanzó que él me hiciera un gesto; para que yo me largara a llorar de golpe... con ese llanto ahogado, del de que ya no podes huir, de ese llorar que te sube por la garganta y ya no queda mas remedio que largar, que decir, que pedir por favor que te entiendan, que te cuiden, que te digan que "ya esta, ya pasa..."

Ramiro me lo repetía mientras yo, desnuda y con la cara hinchada, le decía incoherencias del crédito que no fue, de la casa que no compramos ni de los tratamientos que no funcionaron.
El me repetía que todo estaba bien, me besaba la cabeza mientras yo, quería explicarle como me sentía.. mientras intentaba decirle lo cansada que estaba de que todo costara tanto.. trabajo!

Me bañe.
Me calme.
Respire hondo.

Al otro dia, frente a una situacion laboral repetida; hice lo que muchas veces fantasee en otros lugares, lo que muchos hubieran querido hacer; SALTE AL VACIO.
Renuncié.

Enero y el ruido interior

Enero se termina casi sin grandes sobresaltos.
Un poco mas de lo mismo: trabajo y rutina.
Justamente eso.
El ruido interno crece.
El ruido que me dice hace rato:

 "cambia de vida!" "Dale que se pasa rápido"

Hemos empezado a considerar la idea de comprar la casa que estamos buscando fuera de la ciudad. Afuera de verdad. A unos cuantos kilómetros.
Son ideas, barajamos ciertamente esa posibilidad y lo que implica.
Mi miedo a sentirme aislada y a perder independencia, cosa que para una mujer de mi edad que no maneja (si, lo tengo entre los pendientes), puede resultar fatal.
Del otro lado de la balanza, esta el verde, los pajaritos cantando y seguramente que la casa que tanto soñamos, con pasto para estar descalzos, con estrellas (muchas mas de las que se ven en la ciudad!) por sobre nuestras cabezas.

El tema del trabajo.
Ramiro podria intentar un traslado, cosa que no es para nada seguro, pero es una pequeña posibilidad.
El tema soy yo, el trabajo: OOOOOtro gran tema para mi.

No me gusta lo que hago, ni el escritorio, ni las tareas, ni tengo ambición alguna en desarrollarme en eso. Es SOLO lo que me da de comer.
No es poca cosa, pero por ahí mi felicidad o mi alegría están lejos de pasar.
Hoy es a 5 minutos de donde hoy vivimos, literal y las tardes las tengo libres (tema para otra entrada), pero claramente no es mi vocación.
Yo soy aquella que hubiera querido ser veterinaria en medio del campo, pero bueh, no me anime.
Ya paso ese momento.

Lo que no quiero que pase es este momento.
No quiero hacerme la sorda con lo que estoy escuchando por dentro.
No quiero que las dudas me obliguen a olvidarme de eso que hoy nos atrevemos a pensar.

En el termino de dos semanas, me hice un chequeo medico, me descubrieron un nodulo en la tiroides, que ya confirme que es normal y beningno. Es algo para controlar.
Estas dos semanas, imaginen la cantidad de cosas que pensé; pero mi mente sobretodo me repetía:
CUANDO ES EL MOMENTO DE VIVIR SI NO ES AHORA?

Las cosas suceden cuando tienen que suceder?
Las generamos nosotros mismos?
Lo que si con plena certeza que no hay otra cosa que importe mas que HOY.

...continuara...

Diciembre, 2017

Diciembre fue movido.
Es departamento, acomodarnos, balcón, plantas y descubrir la vida acá.
Es tratar de armar un hogar donde quiera que uno vaya.
Ese es el aprendizaje, saber que nada esta dado, que hay que seguir buscando, arremetiendo contra lo que viene.
Es mi amor y su paciencia infinita, son mis hijitos animales sin importarme lo que digan los demás, son los amigos, los pocos y valiosos que están siempre, muy a pesar de los que llevan años y están ausentes.

Diciembre es reflexión inevitable, balances que salen solos, a veces con reproches y ausencias, pero con algo que te enseña siempre si sabes mirar con atención.

Ser agradecidos de lo que hay es la gran lección.
Comenzamos este año en otra casa, pasamos a mirar el mar, y vivimos un accidente, horrible, que podría haber sido terrible...
Nos dieron un crédito, la posibilidad de poder comprarnos nuestra casa, que, aun no llega, pero llegara. Estoy segura.

Como también estoy segura que el circulo de amor, se cerrara de forma perfecta cuando llegue también ese niño que nos espera, como nosotros lo esperamos a el.

De que quejarnos entonces?

Agradecer es la clave.
El amor es lo único que cuenta, lo único que importa!

Que mejor que sentirnos AMADOS?

Me voy en paz

Llueve incesantemente mientras armo cajas.
Hoy parece que la lluvia me despide de esta casa y me dice "chau".

Me voy en paz de este lugar, me voy tranquila con quien fui mientras estuve aquí, con las cosas que intente, todas las veces que reí, que baile descalza, que disfrute la terraza, el sol mientras las plantas crecían... me voy mirando a la mujer que lloraba desesperada porque se había separado, la que creía que no iba a poder, y sin embargo, pudo.

Pude.

Me llevo los recuerdos, la música sonando de fondo, me llevo todo lo que fui en estos largos años; me voy a un lugar absolutamente desconocido, que intentara ser nuestro hogar, mientras encontramos el definitivo, el que tenga pasto, el que sea PROPIO.

Esta casa de colores me dice "Adiós" y yo le agradezco infinitamente, por haberme cobijado, por haberme protegido, por haberme enseñado que las caídas te hacen mas fuerte; te potencian, te ayudan a encontrarte verdaderamente con quien sos en realidad.

Comenzó la despedida...

... la despedida de esta casa, de estas paredes verdes y naranjas que tanto supe amar como propias.
Ha comenzado la cuenta regresiva y el abrir la puerta de otro lugar.

Encontramos un lugar donde podemos alquilar a un precio razonable, nos permiten estar con nuestros animales y nos queda cerca.

Empezó el éxodo, el dar vuelta la pagina, el armar otras vivencias y con otro lugar que cobije nuestro transcurrir.

Cuanto voy a extrañar esta terraza! donde tuve mi huerta, crecieron mis plantas, llegaron mis gatos y mas tarde nuestra flaca... en este lugar hubo sonrisas, fiestas, cumpleaños, despedidas, tantas lágrimas también!

En esta casa llegue con tantas ilusiones de tener un bebé, de que algún tratamiento funcionara... y en esta casa también llore cada pérdida, cada negativo.

En esta casa discutí, grite y me separe de mi ex marido.
Arme sola, una mudanza para él con sus cosas y tuve durante meses la mitad del placard vacío; me recordaba que todo había terminado, que ya no había vuelta atrás.
Llore largas noches con la tele prendida, me quede sin trabajo y a fuerza de amor propio y personas que me acompañaron; un dia desperte queriendo otra cosa.

Moví muebles, pinte cuadros, hice espejos y me adueñe - otra vez - de este espacio como propio; sola con mis gatos.

Comence otro recorrido en el mismo lugar, abri las ventanas, deje correr el aire y un día de Mayo; llego otra persona.
Estas paredes fueron testigos de como se armaba otra historia; el silencio de la noche nos vio bailar descalzos y sonreí de nuevo, tranquila, confiada y agradecida de lo que estaba sucediendo.
Una vez mas;  salia a flote. Casi como salimos todos, volvi a estar enamorarme!

Todo con esta casa de escenario, mis paredes verdes, mis paredes naranjas.

La vida va dando vueltas alrededor de un espacio, nosotros la vivimos, el hogar es ese sitio donde queremos volver, donde nos sentimos "en casa".

Habrá otros, otros colores, otras ventanas, otras puertas.
Lo ÚNICO que importa es que se sienta como un hogar.

El resto se hace, se acomoda, se vive.

Adiós casa de colores, adiós 11 de Septiembre,
Adios

entre cajas y sin destino

Honestamente el tema de DONDE VAMOS A VIVIR, me tiene absolutamente tomada.
He comenzado a despedirme de este lugar donde vivo hace tanto, embalando todo, dejando solo lo indispensable, la ropa, la cosas de la cocina, el baño.

Se vendió este lugar y nosotros, aunque tenemos la clara y feliz decisión de al fin, poder COMPRAR algo, no encontramos lo que buscamos, todo ha aumentado y el tiempo viene pasando.

El 31 de diciembre es el ultimo día oficial aquí, y las cajas agolpadas por todos lados dan cuenta que se aproxima la despedida.
Siento la revolución crecer por dentro.
Recuerdo cuando llegue, era otra, estaba cursando uno de mis primeros tratamientos y estaba casada con otra persona.
Cuanto tiempo!
Cuantas cosas pueden contar estas paredes!

Por algún lado tengo una carta que escribí el primer día que amanecí aquí.


Hay una gran incertidumbre, porque los tiempos cuando compras con crédito, los maneja el banco y ciertamente son mas de dos meses; entonces?
Entonces volver a alquilar, a buscar que te acepten las mascotas; a rogar que te entren las cosas, y que puedas llegar a los precios ridículos que te ofrecen.

Todo me hace juntar bronca, porque la gente opina, habla, habla, habla sin siquiera ponerse realmente a pensar lo que dice:.
- Porque no te mudas a tal lugar? Porque no te mudas a tal otro?
- Porque me queda re contra lejos del trabajo, no me quiero bancar una hora en tren y a duras penas lo que cobro sera para pagar el alquiler nefasto.
-Porque no dejas las mascotas al cuidado de alguien? porque esa NO ES UNA OPCIÓN, mis animales son como mis hijos, y quien lo entiende bien, y el que no, poco me importa.
y así, y así y así...
y todos opinan, y pocos, realmente pocos ofrecen su ayuda.

Hay gente que brilla por su ausencia, y que suerte que así sea, no? porque la que tiene luz propia, es la que esta, la que se ofrece, la que se hace presente, la que esta atenta y te pregunta COMO ESTAS? QUE NECESITAS?

Lo que importa es lo que pasa mientras armas tu vida, la gente que va pasando, la que se va haciéndose la boluda, y aquellos que llegaron para quedarse, para armar las cajas con vos, aunque no sepas bien cual sea tu destino.

Remar y remar, y remar y remar y remar...

... y seguir remando.

Queria venir contenta a escribir que habiamos reservado una casita.
Que tenia pasto, jazmines creciendo, una enredadera preciosa y sol por las mañanas.
Que tenia un cuarto extra para cuando llegue nuestro niño, y que la perra y los gatos estarian tan (o mas) felices que nosotros de vivir ahi...

Salimos emocionados, nos abrazamos.
Senti vertigo, pero era una esa sensacion de alegria, de por fin una buena!

La alegria nos duro poco.
Esta mañana nos llamaron para decirnos que la propietaria queria aumentarla U$S 10mil y no tenia toda la documentacion para presentar por el credito.

Ya vimos veinte propiedades y con ninguna -excepto por esta- me habia saltado tanto el corazon por dentro.

Siempre TODO me tiene que costar tanto?
Que es lo que tengo que aprender de tanto REMAR?
Donde es que tengo que ir a GRITAR y PUTEAR como desaforada para desahogarme?
A cual de todos los santitos me falta rezarle?

Si, si ya se que hay cosas peores, pero esas también ya las pase!